Doporučeno od 12 let!
🔪 Zdeněk: Modrá barva a hospoda? Nikdy!
🔪 Zdeněk: Největší průsery vždycky začínají tím, že je to výzva.
🍴 Zdeněk: Němci mají takový pořekadlo, že "ti dobří mají sezonu pořád".
🍳 Zdeněk: Tohle je kreativita. Červená řepa s proděravělým víčkem a z toho kouká lžíce.
🔪 Zdeněk: Borci, říkaj si "co přišel plešoun nám tady radit", nasráno maj v kalhotech všichni…
🍴 Zdeněk: Řeknu produkci, že až pojedem točit příště, tak půjdou do Ruzyně, tam se vyfasujou pytlíky na blití a teprve
pak jedem točit.
🔪 Zdeněk: Čumí jak Bulhar do mlátičky.
🍴 Zdeněk: Tady jste pojal podezření, že to umíte…
🔪 Zdeněk: Jak už občas bývá zvykem, tak nějaký lidi přišli, no.
🔪 Zdeněk: Vy tý gastronomii ani nemůžete ublížit, protože o ní nic nevíte.
🍴 Zdeněk: Jdeme něco pochystat.
🍳 Zdeněk: To jsou pěkný brambory, kde jste je sehnali?
kuchař: To máme z železářství.
Zdeněk: Vy jste vocasové.
🔪 Zdeněk: Ještě jednou řekneš slovo snažíme se…
🍴 Zdeněk: Kdo chce jinejm svítit, musí sám zářit.
🔪 Zdeněk: Tady zjistíme, kde má čmelák žihadlo.
🍴 Zdeněk: To chutná jak na židovský svatbě. Tam je asi pět kilo česneku.
🔪 Zdeněk: Ty jsou úplně vymyškovaný.
🔪 Zdeněk: Můžeš mi to říct jako dvouletýmu dítěti?
🍴 Zdeněk: Obdivuju vaši osobní statečnost.
🍳 Zdeněk: Sleva 65 procent?!
🔪 Zdeněk: Ty mi jdeš akorát do rány.
🍴 Zdeněk: Tohleto je ekonomická sebevražda.
🔪 Zdeněk: Ať dělám, co dělám, moc ti nerozumím.
🍴 Zdeněk: Tobě už dlužej tolik peněz, že je z tebe partner?
🔪 kuchař: Párek v rohlíku zvládne každej Lojza.
🔪 kuchař: Ať se mnou nelaškujou.
🍴 Zdeněk: My moc často nejezdíme do hospod, kde jsou všichni spokojený.
🍳 Zdeněk: Mně se hrozně líbí Ondra z Křimic, co to je?
🔪 Zdeněk: Tohle není resturace, to je nádraží.
🍴 Zdeněk: Tohle je tak maximálně na sjezd trabantistů.
🔪 Zdeněk: Myčka, šup, odchod z tančírny.
🍴 Zdeněk: V tomhle je asi tolik brambor jako rychlosti v cikánským kolotoči.
🔪 Zdeněk: Je to vakuově zkurvený celý.
🔪 Zdeněk: Tady je zima, že by nastydl lední medvěd.
🍴 Zdeněk: Vaříme samozřejmě výborně.
🍳 Zdeněk: Kuchař se tam s tím hodně hejčká.
🍴 Zdeněk: Kaťák v přímým přenosu! Tohle zná víc lidí než Hradčany.
🔪 Zdeněk: Nebudeme tady vařit žádný zázračný pokrmy.
🍴 Zdeněk: On mi tady dá dva krajíčky chleba s takovýmhle zoufalcem a chce po mně 45 korun.
🔪 Zdeněk: Tam má dominovat ta chuť toho kopru a tady to je jako když plivne do Stromovky a zavře vrata.
🔪 Zdeněk: To je gastro debilita.
🍴 Zdeněk: To chutná stejně hnusně jako plněný bonbony na vánočním stromečku, když jsem byl malej. Akorát že tamto mělo třeba tvar autíčka.
🍳 Zdeněk: Šlehačka je přešlehaná jako tele.
🔪 Zdeněk: Tohleto kupte svejm dětem a můžete začít točit reklamu na prací prášek tady.
🍴 Zdeněk: Je to chyba, že si tykáte. Přece jenom "vy vole" se říká mnohem hůř než "ty vole".
🔪 Zdeněk: Nejrozšířenější český koření je strouhanka.
🍴 Zdeněk (pitvá bagetu z pumpy): Já to nemůžu vzít do holejch rukou, protože mně naskakuje lišej okamžitě.
🔪 Zdeněk: Klasické podávání příborů ve stylu "sejdeme se na kožním".
🔪 Zdeněk: Vy tady točíte pátej díl Rumburaka?
🍴 Zdeněk: Pizza zapečená hermelínem, jo? Lituju, že nemám v Čechách továrnu na hermelín, to musí bejt kšeft jak stehno.
🍳 Zdeněk: To není kuchař, to je odvážná školačka.
🔪 Zdeněk: Pojďme se podívat, jak funguje to vaše gastronomický evangelium.
🍴 Zdeněk: Kuře s rumem?
🔪 Zdeněk (obléká se): Zakreju svoji ztepilou postavu.
🍴 Zdeněk (prohlíží si zařízení kuchyně): Koukám, že máte novou bestii nějakou.
🔪 Zdeněk: Já se nějak lepím.
🔪 Zdeněk: Rybí polévka neurazí, ale není to, že bys sem kvůli tomu přeplaval kraulem mezi leknínama.
🍴 starý pomocník v kuchyni: Ženskou, která má milion a na prdeli úmrtní list, jinak nebrat.
🍳 Zdeněk: Salát úplně nedochucenej, vodovka.
🔪 Zdeněk: Šlehačka z bakelitu.
🍴 Zdeněk: Můžete si místo toho vyrobit ceduli: "Zavřeno. Sereme na to. Nechce se nám".
🔪 Zdeněk: To není ani retro, to je starší než retro.
🍴 kuchař (o Zdeňkovi): Kde je ten vořech?
🔪 majitel (ke Zdeňkovi): Docelas mě nakous.
🍳 majitel: Já jsem Pavel Kuře.
🍴 Zdeněk: Víte jistě, že jsme ve správný hospodě?
🔪 Zdeněk: Talíř plnej zeleniny, ozdobenej zeleninou…
🍴 Zdeněk: Po dlouhý době jsme v hospodě, kdy se objedná ryba a ono to jako ryba fakt chutná.
🔪 Zdeněk: Jdu se podívat na autora.
🍴 Zdeněk: Co mě na tom nejvíc sere, je, že ratatouille je francouzský, tzatziki jsou řecký, parmazán je italskej.
🍳 Zdeněk: Kdo platí, ten má pravdu.
🔪 Zdeněk (o účtenkách): Leze vám tam nějaká šála.
🍴 Zdeněk (v hospodě): Lejou to do sebe udatně tady?
🍳 Zdeněk: Ten, kdo si tu rybu sám chytne, tak bude mít dvojnásobnou cenu. Uděláme tady takovej antislevomat.
🔪 Zdeněk: Já tady čumím jak píchlá duše.
🍴 Zdeněk: Nepřestávejte dělat ty akce. Vymyslete je a mydlete je jednu za druhou.
🔪 Zdeněk: Jsem odvážnej, v takhle prázdný hospodě si dát rybu.
🍴 Zdeněk: Nechápu, proč bych měl přijet do Plzně a jíst klokana.
🔪 Zdeněk: Takovej mastňouš to je všecko.
🔪 Zdeněk: To se to hraje s máminejma prachama.
🍴 Zdeněk: Vy, který jste strávili tady čtyři roky v bubákově…
🍳 matka majitele: Kdy máte narozeniny? Já vám koupím orloj, aby vám bil u hlavy!
🔪 matka majitele: Máte ode mě třicet zmeškaných hovorů a nic.
kuchař: Devatenáct jenom…
matka majitele: Devatenáct jenom, no tak to je v pohodě.
🍴 Zdeněk: Z nervozity sis dal tři promile?
🔪 kuchař: Já se tady nebudu vymotávat mezi deseti lidma.
🍴 Zdeněk: Ještě ochutnám ten hambinec (hamburger, pozn.).
🔪 Zdeněk: Typickej Američan byl taková ta bandaska široká, padal mu kečup od pusy a hranolky do vlasů.
🔪 Zdeněk: Přijedeš do Chicaga do český restaurace a obsluhuje tě Amy Winehouse.
🍴 Zdeněk: Jakoukoli chybu uděláme, zejtra to bude všechno hořet v jednom plameni.
🍳 Zdeněk: Rondon není kondom.
🔪 štamgast "Feďa": Amerika pro nás nelegály je takové vězení na svobodě.
🍴 Zdeněk: Lepší je být safe než sorry.
🔪 Zdeněk: Až na to, že mám jalapeňo v nose, je to celkem dobrý.
🍴 Zdeněk: Nestůj tady jak necky u půdy.
🔪 Zdeněk: Děláš hezky, ale pomalu.
🔪 Zdeněk: Nikdo nebude kreativní.
Žádné komentáře:
Okomentovat