Doporučeno od 12 let!
🍴 Zdeněk: Určitě to dělal architekt, to si nenamaloval nikdo na kus toaletního papíru.
🍳 Zdeněk: Zvěřinová paštika vypadá jak sojovej suk.
🔪 Zdeněk: Čerstvý, jo? Hehehe, ty vole.
🍴 Zdeněk: Ten králík je suchej jak cesta, úplně beznadějnej.
🔪 Zdeněk: Nechci se tady masírovat.
🍴 kuchař: Já jsem si toho v podstatě vědom.
🔪 Zdeněk: Každá kulka netrefí, zdá se.
🍴 slečna: Nová doba, host vyhazuje vrchního.
🍳 Zdeněk: Otázka je, jestli jsou tu pomoc schopní přijmout.
🔪 Zdeněk: Jsme ze stejný školy, tak těžko to budeš umět líp než já.
🍴 Zdeněk: Takhle se hezky natrhne to vajíčko, nateče do toho salátu a mám z toho radost až do rána.
🔪 Zdeněk: Není to žádná utahaná ku*va, která tady ležela hodinu v hrnci.
🍴 Zdeněk: Taky bys to chtěl umět? Vždyť už to umíš.
🔪 Zdeněk: Tohle je benzinová pumpa v Itálii nebo salát do ženskýho pořadu.
🔪 Zdeněk: Já nechci nikomu podrazit nohy nebo namydlit schody a říct "hele, ty ne".
🍴 Zdeněk: Jo, byl tady takovej typ, natřenej tou tinkturou, zelenej…
🍳 Zdeněk: Jestli si ten friťák nedáte spravit, tak budete v prdeli cobydup.
🔪 Zdeněk: Nevymejšlejte žádný kraviny, vobláčky a lůžka salátů…
🍴 Zdeněk (v restauraci s bowlingem): Tak jim to tam dolů nabowlíme?
🔪 Zdeněk: Salát se zatraceným vejcem?
Source: Youtube
🍳 Zdeněk: To je výživný tohle.
🍴 Zdeněk: Jestli to jídlo bude zábavný tak jako ten interiér, tak se budem plácat do stehen ještě dva dny.
🔪 host: Hodinu a čtvrt čekáme na jídlo, já už jsem tady musel sníst solničku.
🔪 Zdeněk: Jsou země, kde se do karaf na stole lije víno. Tohle vypadá jako sbírka z urologickýho oddělení.
🍴 Zdeněk: Já jsem viděl venku ceduli, že hledáte kuchaře/kuchařku, tak jsem vám chtěl jenom říct, abyste se mnou nepočítali.
🍳 Zdeněk: Co ty, brněnská kuchto?
🔪 kuchař: A hele, kolegáček.
🍴 kuchař: Trochu mě to nahnětlo.
🔪 Zdeněk: Pokapu to troškou oliváčku…
🍴 Zdeněk: Vás je tady jak Alexandrovců.
🔪 Zdeněk: Ty jo, tady to vypadá jak u lidí…
🔪 Zdeněk: Já jsem tady dostal rovnou dezert nemilosrdně.
🍴 Zdeněk: Já si dám hovězí steak s cibulovou čepicí, to zní bizarně.
🍳 Zdeněk: Jediný, co mě napadá, že bych zahodil nohy odsaď.
🔪 Zdeněk: Tohle je těžká šichta.
🍴 majitel: Je to ryba, no, jestli říkáte, že to nemá dobrej čuch…
Zdeněk: Je to zku*vená ryba především.
🔪 Zdeněk: Upečená je úplně do bezvědomí, dokonce se nikdo netrápil tím, že by z ní sundal ty šupiny…
🍴 Zdeněk: Já tě z toho neobviňuju, jenom se chci, do psích náušnic, dozvědět, jak to je.
🔪 Zdeněk: Děláte ze sebe prachsprostýho serpenízka.
🔪 Zdeněk: Poslední dvě jelítka? Tak to je samozřejmě motivace, že už se na nikoho jinýho nedostane.
🍴 Zdeněk: Chlapi, já vám přestávám rozumět.
🍳 manažer: My jsme tady posledních pár měsíců sešlapaný.
🔪 Zdeněk: Buďte originální, ale ne tím stylem, že na vepřovou panenku dáte hrst malin.
🍴 majitel: Jak to je dávno, ty vlasy?
Zdeněk: Už si to ani nepamatuju. To víte, gravitace je potvora.
🔪 Zdeněk: Já bych chtěl nějakej tvůj majstrštýček.
🍴 Zdeněk: Když je něco blbě, tak nemá cenu to domazlovat.
🔪 Zdeněk: Jestli jste mi ještě nevypustili kola, tak já pojedu.
🔪 Zdeněk: Gotická kuchyň…
🍴 Zdeněk: Vévodovy kostky? Asi samá šestka.
🍳 Zdeněk: Já bych chtěl Dech mrtvý milenky. Dal bych si Svatý grál. Dejte mi prosím vás Možnost sázky se šenkýřem.
🔪 Zdeněk: Maso s borůvkovým přelivem…
🍴 Zdeněk: To je zasraná falešná romantika.
🔪 Zdeněk: Jste spokojenej s personálem v kuchyni? Nelemtá se nám tam trošku?
🍴 Zdeněk: Opékané brambory přímo z friťáku? Jasně, klasika.
🔪 Zdeněk: Polévka už nám sviští - jaká je dneska? Mokrá asi, že jo.
🔪 Zdeněk: Tady ty lidi, co využívaj tvojí lidskosti, tak tě nakonec utopěj na lžíci vody.
🍴 Zdeněk: Pasta a basta.
🍳 Zdeněk: Tak jsem zase zničil jednu hospodu tematickou.
🔪 Zdeněk: Je to takový hezký, pompézní, neodolatelný nic.
🍴 Zdeněk: Všemocná ruka trhu.
🔪 Zdeněk: Nemůžeš nikoho vinit za vlastní chyby.
🍴 Zdeněk: Nálada ale celkem dobrá, ne?
kuchař: To přejde.
🔪 Zdeněk: Nebuď tak smutnej furt, do prdele.
🔪 Zdeněk: Dej mi ještě trochu tý petržele, aby ses pos*al z toho, jak je to krásný.
🍴 Zdeněk: To je sex na talíři.
🍳 Zdeněk: Necpěte se do tý oblasti, kde se vozej fazole s buřtem za 65.
🔪 Zdeněk: To je výborný, to mě ba.
🔪 Zdeněk: Žádný drama tam nevidím.
🍴 Zdeněk: Je to naservírovaný v tý omeletě, úplně klidně s tím umím žít.
🔪 Zdeněk: Ty osmdesátky jsou tady teda dost zřetelný.
🔪 Zdeněk: Já mám žízeň, že bych mohl chlastat ve dvou hospodách najednou.
🍴 Zdeněk: Hospoda prosáklá tím šmakem z toho voleje. Teď to je takový celý nažloutlý krásně.
🍳 Zdeněk: Tady je úplně všechno.
🔪 Zdeněk: Můžete tadytu armádu chutí dát někam jinam?
🍴 Zdeněk: Slyším bašta a jsem nervózní.
🔪 Zdeněk: To je chuťovka dát si u vody utopence.
🍴 Zdeněk: Co je Salát Marseille s tvrdým Y?
🔪 Zdeněk: Kapr s nivou, ty vole.
🔪 Zdeněk: Sladký je to jak hovno z nutrie.
🍴 kuchař: Dračí dech je podle mě klasická věc, která se měla přestat dělat v 82. roce.
🍳 Zdeněk: Nakrájíš tam zeleninu, prdneš tam jogurt z kelímku a řekneš Monako.
🔪 Zdeněk: Já prostě nechápu, proč všechno jídlo v restauraci musí chutnat jako psí konzerva.
🍴 Zdeněk: Jako spousta restauratérů jste se stal pastí vlastní kreativity.
🔪 Zdeněk: Tohleto utrhnu i se zdí.
🍴 Zdeněk: Já se nedivím, že jde někdo načazenej z diskotéky a utrhne to. Já bych to urval úplně střízlivej.
🔪 Zdeněk: Tohleto na tři kusy!
🔪 Zdeněk: Snaha byla korunována úspěchem?
🍴 Zdeněk: Já ti poradím, hele! (Vyhodí mražené krevety do koše.)
🍳 Zdeněk: My tady dojídáme ty zbytky po Evropě tak lehce.
🔪 Zdeněk: Tohle je ve smrti už dávno.
🍴 Zdeněk: My jsme těma logama masírovaný v životě pořád.
🔪 Zdeněk: Co se s tím teda do prdelky bude dít.
🍴 Zdeněk: Co to je za produkt?
servírka: Jahody kompotové.
Zdeněk: A k čemu se to používá?
servírka: To se dává do skleničky se šampusem.
Zdeněk: I s tou plísní?
🔪 majitel: Dáme to do prdele i s těma jahodama.
🔪 Zdeněk: Je strašně těžký pomoct někomu, kdo nechce pomoct.
🍴 Zdeněk: Ty jedna hostivařská topinko.
🍳 Zdeněk: Tohle když ti přijde do práce, takováhle bomba, tak máš nablito v klávesnici, než bys řekl švec.
🔪 Zdeněk: Takováhle prezentace… Já bych řek, že se to jmenuje "Drž hubu a žer".
Žádné komentáře:
Okomentovat