Žádná škola nemá tak zajímavý příběh, jako ta přehlížená, na okraji, která si musí svou prestiž teprve vybudovat. ZŠ Sever má před sebou těžkou, přímo brutální zkoušku, musí předehnat ZŠ Jih, nebo bude zavřena!!!
Do školy právě přichází nový učitel výtvarné výchovy, který trochu provětrá učitelský sbor. Je to veselá parta; jeden stále používá historické kostýmy, druhý nedá basketbalový míč z ruky, další mají příliš živé děti nebo intenzivní románek. Ukáže se, že mladá učitelka přírodopisu se s výtvarkářem zná lépe, než by chtěla, to nebude lehké setkání... Ale nováček nakonec skvěle zapadne, protože zdejší učitelé jsou i přes různé potrhlosti jedna rodina a kopou za stejný tým.
Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!
📚 češtinářka Alice: Tak jsem se jí zeptala, jestli aspoň ví, kdo napsal Máj. A ona Máj? Máchův Máj? Erben? Maturantka, chápeš to?
⚽ češtinářka Alice: Že má dvě dcery, s tím bych se smířila, ale že jsou blbý jak dlabaný sáně, to je i na mě moc.
🎨 přírodopisářka Kamila: Nemáte někdo šitíčko?
matikář Dušan: Nemáš šitíčko, Milane?
📐 ředitel (o kávovaru): Prosím. A teď to teče jak Leninův nos.
🎭 ředitel (o učiteli výtvarky): Rolls-Royce mezi kantory.
📐 ředitel ZŠ Sever Zdeněk: Hele, seber si to zvíře a táhni si s ním před vlastní školu.
ředitel ZŠ Jih Tesař: Ale Zdeňku, Black to tady má rád. Výborně se mu tady vyměšuje.
🏀 ředitel Zdeněk: Tohle je mozková bouře? To je zpátečnický bezvětří!
📚 ředitel Zdeněk: Nejoblíbenější osobnost Václava Klause je Václav Klaus?
🎨 trenér Evžen: Dušane, Klaus se píše se S, nebo se Z?
matikář Dušan: To je jedno!
📐 výtvarník Roman: Kostra má prsa, zajímavý.
⚽ výtvarník Roman: Ty ses nikdy nerozešel s holkou?
matikář Dušan: Jsem spíš ten typ, co změní telefonní číslo, squashovej kurt, holiče, studijní obor, hospody, náboženský vyznání, ale o tom bych dost nerad mluvil.
🎨 trenér Evžen: Vykopeme mu jámu před brankou! Oktábes do ní spadne, zlomí si nohu v krčku a už sem nedopajdá.
ředitel Zdeněk: Evžene, já nevím, jestli jsem se vyjádřil dost jasně. My musíme být důrazný, ale ne likvidační.
🎭 ředitel Zdeněk: Na to, žes měl otřes mozku, tak skáčeš jak laň.
📚 češtinářka Alice: Rózo, tobě to nějak sluší.
hudebnice Rozálie: Proč? Ježíšikriste, já mám asi nějakou chřipku.
🏀(Hromadné objetí a pláč)
matikář Dušan: Vy jste se zas dívali na Titanik, že jo? A beze mě.
📐 matikář Dušan: Tak moment! Vy jste přísahal, že v tom medvědovi žádnej odposlech není!
ředitel Zdeněk: Protože je v něm kamera, ty chytráku.
🎭 matikář Dušan: Víte, že už se losujou dárky? Tak jsem si říkal, Ájo, co by ti nejvíc udělalo radost.
češtinářka Alice: Víš co? Kdyby si Bartošová našla konečně nějakýho chlapa.
🎨 ředitel Zdeněk: Já mám pocit, že jsem od loňska trochu prostorově zbytněl.
📚 výtvarník Roman (zadává kreslení portrétu): Takže, vyberte si svého oblíbence a konejte dílo zkázy.
⚽ dějepisář Milan: Jeho genialita je geniální fór.
📐 matikář Dušan: Fakt vtipný. To mi chceš naznačit, jakej jsem blbec?
hudebnice Rozálie: Podívej se pořádně, ty trotle.
📐 výtvarník Roman: Dušanovi teď připadá krásný všechno. Třeba když šel dneska ze záchodu, tak prohlašoval, že do tak krásný mušle v životě nemočil.
⚽ ředitel Zdeněk: Nevědět z hlavy protonové číslo rentgenia, to je u mě vrchol ignorance!
📚 chemikářka Nebeská: Vy jste se polil krystalickou látkou?
🎨 hudebnice Rozálie: Upřímný nezájem, Zdeňku.
📐 chemikářka Nebeská: Ředitel špatně snáší ten váš zájem o chemii, tak se rozhodl psát jídelníček v chemickejch vzorcích.
🏀 hudebnice Rozálie (je v autě zastavena policistou): Horáku, pamatujete, jak jsem vás v osmičce nenechala ze zemáku rupnout? Máš nejlepší šanci mi to teď vrátit, jo.
Žádné komentáře:
Okomentovat