Informuji dopředu, že hlášky jsou pouze z části této série, někde po 7. dílu už jsem se na to nemohla koukat. Ne že by to nebylo zajímavé, ale bytostně nesouhlasím se zcela zbytečnou promiskuitou a bezostyšnou nevěrou, která se tam odehrávala, a to pouze v okolí jedné zatraceně otravné postavy. Odmítám tohle ubohé, zvrácené završení jinak slibného seriálu. Bohužel, nemůže být vždy posvícení, že ano. Tak se pojďme tvářit, že je to jenom škaredý sen a původní slibné vyústění první série nám zůstalo. Někdy méně znamená více a v případě tohoto seriálu by opravdu bohatě stačila první série. Ušetřili bychom si tak hořké zklamání.
Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku. Doporučeno od 15 let!
💔 Ema: Já bych prala, až bych žehlila.
🍺 Jakub: Představ si tady pět našich capartů v pruhovaných tričkách, seřazených podle velikosti, jak tady každý ráno běhá.
Šárka: Pět? To je naším tempem pět, nebo spíš deset let.
Jakub: Tak tři naši caparti?
Šárka: Um-um.
Jakub: Dobře, tak jeden náš capart seřazenej podle velikosti!
🍷 Markéta: Moc ráda pracuji s lidmi. Taková člověčina, řekla bych.
🏠 Šárka: Kecá. Jde lesbit!
💔 Šárka: Připomeň mi, prosím tě, proč spolu chodíme?
Jakub: Protože seš mlsná zrzka.
🍺 Jakub: Káva z tvé oblíbené kavárny.
Šárka: Já mám oblíbenou kavárnu?
🍷 Šárka: Jak seš tam dlouho?
Jakub: Chvilku… Někdo tady naštěstí nechal Bibli, tak už končím Starej zákon.
💍 holka: I tu lampu bych svedla dřív než tebe.
💔 Jakub: Ovulaci zdar.
🍺 Šárka: Předehra se stejně strašně přeceňuje.
Jakub: To by se Mozart mohl urazit.
🏠 Zuzana (k synovi): Knedlíčku, co tady děláš?
🍷 Karlova matka: Třetí oko nepřimhouříš.
🍷(Kamarád pozve Milana k sobě domů, mají tam pohřebák, rakev…)
Milan: Táta je upír, nebo jenom havran?
kamarád: Havran, ale občas mi pije krev.
Milan: Teď mi ještě nabídneš rakvičku nebo věneček ke kafi, ne?
kamarád: Věneček není. Dáš si utopence?
🍺 Jakub: Předpokládám, že na loď už se nebudeš chtít vrátit, tak jsem ti sbalil věci. Mobil, nabíječka, notebook, oblečení, malovátka, knížku, kterou předstíráš, že čteš, knížku, kterou skutečně čteš…
🏠 Milan: Proč jsi do mě cpal paralen, když máte slivovici?
🍺 syn pohřebáka: My si uděláme kapra načerno a pustíme si Spalovače mrtvol, jako každý svátky.
💔 Zuzana: Ty nám jako dáváš hrob?
Milan: To není jen tak nějakej hrob. To je rodinná hrobka z leštěnýho mramoru, na Vyšehradě! S krásným výhledem.
🍺 Zuzana: Děti, váš táta je idiot.
dcera Róza: Není.
Zuzana: Je, já ho znám dýl než vy.
🏠 Jakub: Špatně se tomu věří, ale skútru došel benzín, rolbě prasklo lanko a teď se se mnou převrhli psi se spřežením.
🍷 Karlova matka: Mně za chvíli začíná přednáška o reinkarnaci a tahle bytost mě nechce pustit za snachou.
💍 Richard: Fuj! Tady je čerstvej vzduch, ne?
🍺 Milan: Moje žena má novýho chlapa, chápeš to?
Marco, přítel jeho dcery (dělá kliky): Hm. Jo a šťastnej novej rok.
Milan: Jdi do prdele, ty gymnasto.
💍 Šárka: Nějak bejvávaly ty kocoviny milosrdnější.
Jakub: Já jsem vám rval tu slivovici z ruky ve čtyři ráno, ale řvaly jste na mě, že jsem sobec.
🍷 pohřebák: Ženy, ženy. Nemůžeme žít s nimi a nemůžeme žít bez nich.
🍺 Jakub: Budeme mít vztah na blízko.
💔 Jakub: Byl jsem restauratér, můžu bejt i restaurátor.
🏠 Jakub: My jdeme s Šárkou na ochutnávku molekulární kuchyně.
🍷 Jakub: Cos mi to přinesla?
Šárka: Tohle? To je žížalí rodina a jejich hovínka.
Jakub: A jako hlavní chod tablety do myčky!
💔 Šárka (o nalezené podprsence): A tohle je co?
Jakub: To je taky stínítko. Na prsa.
🍺 Jakub: V pohodě? Jak v pohodě? Na stupnici, kde 1 je "úplně v pohodě" a 10 "jeď si, kam chceš, ty debile"?
« 1. série «
Žádné komentáře:
Okomentovat