Tvoje tvář má známý hlas 3 - finálový díl

Markéta Konvičková - Metallica

Tatiana Vilhelmová - Zuzana Navarová

Martha Issová - George Berger (Vlasy)

Milan Peroutka - Michael Jackson

Ondra Ruml & Martin Dejdar - Blues Borthers

Adéla Gondíková & Aleš Háma - Kamelie

---------------------------------------------------------------------------------------------

Je velmi bolestné, když si vzpomeneme, kdo byl utajeným hostem právě v tomto díle. Mistr Karel Gott, naše chlouba v zahraničí a legenda české pop scény. Elegantní, laskavý a noblesní tvůrce všeho druhu umění. Bez něho už to nebude jako dřív. Zatraceně, vždyť ani ten Slavík už nebude jako dřív. Doufejme tedy, že už se ničím netrápí a našel zasloužený klid. A v písních tady s námi bude navždy, že? 💔

----------------------------------------------------------------------------------------------

---

🎤 Ondra Sokol: O vítězi rozhodne samozřejmě porota! Která tu není…

🎤 Ondra Sokol: Finále odámovaly Martha Issová, Táňa Vilhelmová a Markéta Konvičková, jediný Milan Peroutka se probojoval…

🎤 Ondra Sokol: Je to první porotce, který začíná nosit dárky sem!

🎤 Janek Ledecký: Zkusit se narvat do toho kýble, to je absolutní triumf mezi všema kaskadérskejma kouskama, co jsem kdy viděl.

🎤 Janek Ledecký: U nás doma platí takový heslo, že škola je až na posledním místě.

🎤 Jakub Kohák: Seš silnej protivník, ty to žvejkneš.

🎤 Ondra Sokol: Já bych hrozně chtěl, abychom spolu takhle hráli Červenou Karkulku. Ty bys hrála Karkulku a já takovýho elegantního vlka.

🎤 Ondra Sokol: Teď se snažím něco říkat, abych do toho trochu nevzlykal.

🎤 Martha: Já budu zpívat takovou svoji úplně životní píseň. Je z muzikálu Vlasy a mám pocit, že v období 14-16 let jsem ten film viděla třeba 3 562krát.

🎤 Honza Cina: Já tě miluju jako ženu a zbožňuju tě jako muže.

🎤 Adéla a Aleš sami o sobě: Štětka s dědkem.

🎤 Aleš: Jinak já se samozřejmě holím. Přece nemůžu mít tady slanej lotouz pod paží.

🎤 Ondra Sokol: Aleši, já jsem ti namluvil takové tříhodinové motivační cédéčko a název jsem dal podle jednoho filmu Honzy Hřebejka - nazval jsem to Musíme si PoHámat.

🎤 Janek Ledecký (k Milanovi): Ty ses vyloup tak nějak odnikud, najednou tady seš a strašně to diktuješ.

🎤 Ondra Sokol (mlčí po dojemném vystoupení s Karlem Gottem): Oni mi z režie pořád říkají "Můžeš, můžeš", ale nevědí, že skutečně nemůžu, nemůžu.

🎤 Ondra Sokol: Takže já jsem Gott!

Karel Gott: Tak to ti nezávidím.

🎤 Ondra Sokol: Martho, dostáváš od nás ještě jednu cenu - je to kalendář se všema tvejma proměnama, takže příští rok strávíš sama se sebou!

Source: Youtube

« Předchozí díl -- Následující řada »

Zpět na: Přehled dílů / Zpět na: Seriály / Domů

Kvaska

Absolutně nedostižný český film, co se týče cynického humoru, klasa. Sprosté a kapku avantgardní, ale má to sílu.

Nezvykle kombinovaná přítomnost s minulosti, navíc se jedná o takovou kriminální hru ve hře, to se u nás tak často nevidí. Chytlavá muzika, fešné kostýmy, akční herci, domácké prostředí divadla. A pozor, dokonce s hlubším podtextem křesťanství.

Jde o vyprávění hlavního hrdiny Denise (tedy Mikiho), mladého vězně na útěku, který se rozhodl ukrást si pro sebe svůj sen, krásnou herečku Karin, a to za každou cenu. Proto se šťastnou náhodou infiltruje do rodícího se muzikálu a dokonce získá hlavní roli po boku své idolky! Zažívá obrovské štěstí. Dokud samozřejmě není vypátrán policií těsně před samotnou premiérou...

Povinně musím vyzdvihnout především legendární ztvárnění réžiséra, s nímž by sice nikdo reálně pracovat nechtěl, ovšem na obrazovce nepřestává bavit - jeho postava přetéká sarkasticky-cholerickým humorem a háže jednu hlášku za druhou, to byla radost vidět, slyšet i psát. :)

PS: Lucka Vondráčková ještě ostříhaná na kluka, to se musí uchovat!

Vulgarismy, doporučeno od 12 let!

♫ režisér: Stop! Další!

účastník konkurzu: Co je, vždyť jsem ještě ani nezazpíval?

režisér: To je sice pravda, ale vy neumíte chodit, jste pro mě nepoužitelný. Sbohem!

Tvoje tvář má známý hlas 3 - 11. díl

Aleš Háma - Chuby Checker

Martha Issová - Marta Kubišová

Markéta Konvičková - Beyoncé

Adéla Gondíková - Ottawan

Martin Dejdar - Joe Cocker

Tatiana Vilhelmová - LunchMoney Lewis

Ondřej Ruml - Dr. Alban

Milan Peroutka - Andrea Bocelli/Sarah Brightman

🎤 Ondra Sokol: Ale samozřejmě, že dnes se to ještě změní - vidíte, že ty odstupy jsou hrozně drobný, to znamená, i Martin Dejdar, Milan Peroutka, Adéla Gondíková ještě mají šanci se dostat do té finálové čtyřky… A tam samozřejmě potom ve stínu se mihnou ta bystrá očka Aleše Hámy, kterej jako takovej karlovarskej asasín čeká na tu svoji šanci, aby se třeba zmocnil toho čtvrtého místa. I ta šance tady je, byť teoretická.

🎤 Angeé Svobodová: A má fakt takhle ruce, ne natažený.

Aleš: Na micinu.

🎤 Iva Pazderková: Já jsem úplně usebraná z toho.

---

🎤 Yemi A. D.: Já jsem ani neslyšel nikoho zpívat tu věc víckrát dokola. Martha je jeden z lidí, kterej se připravuje opravdu jako důsledně. Takže jestli máš pocit, že to nasadila správně, tak ten pocit je asi z toho, že to fakt nasadí vždycky super, právě protože to má fakt s velkou přípravou.

Ondra Sokol: Ty už máš za sebou vlastně koncert dneska, že jo?

Yemi A. D.: 485krát to bylo.

🎤 Ondra Sokol: Víš o tom, že jsi vyhrála?

🎤 Ondra Sokol: Když tuhle písničku Beyoncé zpívala v roce 2015 na předávání cen MTV, tak si rozepla tohleto a pohladila si bříško, čímž chtěla dát světu najevo, že je těhotná. Nemáš ty taky něco, co bys nám v tuhle chvíli chtěla oznámit, z čeho bychom měli radost a tvůj manažer by si podřezal žíly?

🎤 Jakub Kohák: Když se nahoře objevil průsečík víly Amálky a Motýla Emanuela…

🎤 Adéla: Mně to třeba přišlo normální, já takhle tancuju…

Ondra Sokol: Ty takhle normálně tancuješ, Adélko? Neboj se, on je tady lékař. On se o tebe postará pravděpodobně.

🎤 Ondra Sokol: Jediná holka, která tady se mnou chce vystupovat, je támhle Háma.

🎤 Ondra Sokol: Po této nádherné zelené katastrofě pokračujeme dál.

🎤 Ondra Sokol: Já mám teď premiéru filmu s Honzou Hřebíkem, kterej jsem točil…

🎤 Ondra Sokol: Martin Dejdar jako Joe Cocker! Naše sousedka má kokra…

🎤 Ondra Sokol: LunchMoney Lewis. A ta písnička je?

Tatiana: Bills.

Ondra Sokol: To mi nic neříká.

Tatiana: Tobě to nic neříká? To znaj absolutně všichni lidi, který choděj do baru, tuhle písničku.

Ondra Sokol: Protože já nechodím do baru.

Tatiana: Tak asi proto. V kostele to nehrajou, viď?

Ondra Sokol: V kostele ani v městské knihovně, kam já obvykle chodím, se to nehrává.

🎤 Tatiana: Jsem podcenila soustředění po barech a učila jsem se to místo toho doma. Asi jsem měla jít přímo do centra toho dění.

Ondra Sokol: Takže teď se podíváme, kde ty trénuješ a pak krátký dokument o naší faře.

🎤 Tatiana: Jo, to je výborná rozjezdovka a vlastně i když zatahuješ taky…

Ondra Sokol: Dojezdovka. Akorát na začátku ji asi poslouchá o trochu víc lidí, ne? Na konci už spousta lidí neslyší. Se teda povídá u nás v kostele. Že prý se v baru lidi taky opijí. Tam u vás taky?

Tatiana: Ne, u nás ne.

Ondra Sokol: A co tam tak pijí lidi u vás?

Tatiana: Šťávu s vodou.

Ondra Sokol: Šťávu s vodou? A kolik jí tak vypijí, že vždycky blijí před barem?

Tatiana: To teda nevím, s kým ty se, Ondro, kamarádíš, co to mají ti tví kamarádi po tom mešním víně, ale u nás nikdo tohle nedělá.

🎤 Ondra Sokol: Teď nás čeká písnička, kterou napsal švédský zubní lékař.

🎤 Jakub Kohák: Doktor Balvan.

🎤 Yemi A. D.: Dva kohouti na jednom smetáku.

🎤 Ondra Sokol: Libereckej, libovej!

🎤 Ondra Sokol: Následující skladba je duet, který se náš soutěžící rozhodl zazpívat sám. Zaprvé to znamená, že já už si v týhle show nikdy nezazpívám a zadruhé by mě zajímalo, kam až tohle půjde? Možná, že příště Aleš Háma zazpívá sám celé Alexandrovce…

🎤 Milan: Time to Say Goodbye zní jako rozchod, ale naopak, je to shod.

🎤 (Milan dělá napůl duet Andrea Bocelliho a Sarah Brightman a je tak i nalíčený 2v1.)
Ondra Sokol: Zase je dobrý, že aspoň na půlku vidíš. Se můžeš dovýst, kdybys jako někam netrefil.

🎤 Ondra Sokol: Nevím, koho mám zvolit prvního - Janek se vysloveně… Tam se z tebe něco dere, viď?

🎤 Iva Pazderková: Tvůj výkon byl tak strhující a já jsem byla tak ohromená, že se mi hrozně chtělo plakat, ale se mi to zarazilo.

Ondra Sokol: A to je jedna z největších pochval, kterou Iva může dát. Ivě se to zarazilo!

🎤 Aleš: Mládí vpřed, žádný starý vřed.

🎤 Adéla: Dneska už dáváme pět bodů naposled, naštěstí! Já jsem z toho už tak zmatená, že dávám pět bodů i lidem na ulici podle toho, jak se chovaj.

🎤 Milan: Já bych chtěl dát body takovýmu svýmu taťkovi tady, kterýho jsem se minule po kalbě ptal, jestli nevadí, že jsem trochu zpomalenej a on řekl, že mě má rád právě proto.

🎤 Ondra Sokol: Adéla, Ondřej nula a Aleš mínus jeden.

🎤 Ondra Sokol: My víme, že si teď navlékneš něco na hlavu, že ano?

Jakub Kohák: Ano, já poprosím Janka, aby…

Ondra Sokol: Ty si navlékneš na hlavu Janka?

🎤 Jakub Kohák: Vážení přátelé, v dnešním bodování oddělíme skvělé interprety od skvělých interpretů.

🎤 Jakub Kohák: 7 Jamesů Bondů pro Táňu.

🎤 Yemi A. D.: Tady to bodování beru na lehkou váhu, protože to je jak kdybyste chtěli, abych bodoval smíšené mužstvo ve složení lyžař, zápasník sumo, aquabelista nebo koulevrhač.

🎤 Yemi A. D.: Vlastně s vaším výkonem to nemá nic společnýho.

🎤 Ondra Sokol: Musím se přiznat, že teď vůbec nevím, jak se to přičetlo - teď se asi radují ti, co mají doma autistu, ten jim to sečetl…

🎤 Ondra Sokol: A když si obrátíte televizory, tak je všechno v pořádku.

🎤 Ondra Sokol: Předtím to bylo srovnané až po Adélu a potom tam byl samozřejmě Aleš, ve své speciální tabulce.

« Předchozí díl - Následující díl »

Zpět na: Přehled dílů / Zpět na: Seriály / Domů

Tvoje tvář má známý hlas 3 - 10. díl

Adéla Gondíková - Elvis Presley

Milan Peroutka - Ne-Yo

Martha Issová - Zaz

Ondřej Ruml - Adam Levine (Maroon 5)

Aleš Háma - Palo Habera

Tatiana Vilhelmová - Ciara

Markéta Konvičková - Aretha Franklin

Martin Dejdar - Shirley Bassey

🎤 Ondra Sokol: Teď jsme podle mě postoupili do dalšího levelu, už si nás všimli i intelektuálové. V časopise, který jsem kdysi míval docela rád, vyšel veliký článek o téhle show a tam ten autor, který na sebe má podezření, že je intelektuál, dospěl k závěru, že úspěch této show u nás dokazuje, že se my Češi pořád poníženě klaníme západním modlám. Ale já to neříkám kvůli omluvě, já to říkám proto, že tam byl úplně geniální argument, protože tahle soutěž je opravdu neskutečně úspěšná v postkomunistických zemích a autor řekl, že v západních zemích ne - teda takhle, řekl, že měla jenom jednu řadu v Anglii a v Německu a pak řekl, že sice byla velmi úspěšná ve Španělsku, v Itálii, Portugalsku, ale to nechme stranou. Což mi došlo, že je úplně geniální argument do jakékoliv debaty. Přitom já mám důkaz o tom, že tahle show je velmi populární - všichni víme, že třeba Ben Affleck tady natáčí nový film a já jsem tuhle kouřil před domem a tam shodou okolností natáčeli tenhle film a Ben Affleck normálně zahlídnul, že tam takhle kouřím a udělal "I've seen your show. That was great. Awesome, absolutely awesome." Tak samozřejmě, že jsem měl radost. Akorát to nebyl Ben Affleck, ale pán s kočárkem, ale to nechme stranou!

🎤 Adéla: Potom jsem volala Petrovi Vondráčkovi, protože ten rokenrol miluje a umí a ten mi říkal: "Hlavně ti prosím tě nesmí bejt rozumět, to je jako zásada." Takže jestli mi porota porozumí, tak je to špatně, tak jsem prohrála.

---

🎤 Ondra Sokol: To jsou americký věznice, oni jsou tam nadšený ze všeho ty Američani. "Jů, jdu do vězení!" Oni mají pozitivní přístup k životu.

🎤 Iva Pazderková: Zatýkám tě za příliš velké množství talentu.

🎤 Milan: Dneska mám RnB pecku, Ne-Ya.

Ondra Sokol: Co z toho byl název interpreta? Pecka?

Milan: Ne-Yo a píše se to ne-jo.

Ondra Sokol: Ne-jo. To je opačně, než to mám já s holkama, já to mám většinou jo-ne.

🎤 Ondra Sokol: Koho dalšího hodláš zmrzačit svým luskáním, prosím tě?

🎤 (Jakub Kohák se vrhne na Ivu Pazderkovou a dá jí pusu.)

Ondra Sokol: Prosím vás, uklidněte se tam!

Janek Ledecký: Roztrhněte je!

Iva Pazderková: Panebože, proč já?! On mě znásilnil!

🎤 Ondra Sokol: Zas je dobrý, že dokážeš dělat přízvuk bez toho, abys zpívala slova.

🎤 Ondra Sokol: A koho teď budeš zpívat?

Ondřej: Maroon 5, zpěvák se jmenuje Adam Levine a písnička… I kdybys mě teď zabil, tak nevím.

Ondra Sokol:Sugar. To je ta svatební?

Ondřej: Jo jo.

Ondra Sokol:A zpíváš někdy na svatbách?

Ondřej: Zpívám. Když mají kamarádi svatbu, ne samozřejmě pořád, ale občas se to stane, tak jo.

Ondra Sokol: A zpíváš i u rozvodů? Ono se vůbec málo zpívá na rozvodech. Já bych to mohl zkusit jako podnikatelskej záměr.

Ondřej: Tak si to dej na stránky.

Ondra Sokol: A můžu tam napsat, že zpíváš ty? Ondřej Ruml, rozvodový zpěvák. Tak se podíváme na tréninky, rozvoďáku.

🎤 Iva Pazderková: Já musím říct, že žena mého věku jako svědkyně na svatbě…

Jakub Kohák: To už je Svědkyně Jehovova.

🎤 Janek Ledecký: Já jsem tak vzpomínal, jaký to bylo, když jsem měl svatbu já… A hrál jsem si tam sám.

Ondra Sokol: Hrál sis tam sám? A jak ses sám sobě jako ženichovi líbil?

Janek Ledecký: Byl jsem překvapenej.

🎤 Ondra Sokol: Slovenský zpěvák, kterého uvidíme teď, má prý celoživotní trauma, protože ho matka, když byl ve škole, donutila vystupovat na nějaké školní besídce v kostýmu Červené Karkulky. Já mám zase celoživotní trauma, protože tento zpěvák za dob mého mládí vystupoval v tak krátkých a upnutých džínových kraťasech, jaké se na celém světě odvážil nosit už jenom George Michael. A tím se vlastně kruh uzavírá, protože George Michael měl zase celoživotní trauma, protože mu matka v kostýmu Červené Karkulky nikdy vystoupit nedovolila.

🎤 Aleš (o svém vystoupení): Děti se musí smířit s tím, že občas v televizi uvidí něco ošklivýho. Život není procházka růžovou zahradou ani Ordinací. A když jsem tady mluvil o té Ordinaci, tak jsem byl teď u doktorky a mám tu… Haberu.

🎤 Jakub Kohák: Tak to jsem na tom o chlup líp. Možná o sto chlupů.

🎤 Ondra Sokol: Ty dvě židle tady nejsou proto, že bys potřebovala sedět na dvou jako operní pěvkyně, ale protože budeš zpívat duet…

🎤 Ondra Sokol: Já teď musím bohužel, jak se říká, sklapnout kufry.

🎤 Janek Ledecký: Bylo to náramný.

🎤 Ondra Sokol: Markéta Konvičková minule ztvárnila Lucii Bílou, která má 19 slavíků. A teď si vylosovala Arethu Franklin, která má 20 cen gramy! To je fakt hodně cen gramy. A ještě k tomu má čestné doktoráty na Yalu, Princetonu, Berkeley, v Harvardu… To je taky zvláštní jev, že s těm zpěvákům dávají tyhle čestný doktoráty. Opačně se to nděje tak často, že bysme viděli, že třeba profesorka doktorka, kandidátka věd docentka Helga Chňápková dostala čestného zlatého slavíka, a je to škoda!

🎤 Ondra Sokol: Tak Aretha dělala vždycky nejlepší feeliny, jo?

🎤 Iva Pazderková: To vůbec nepatří sem na Zem, jak ty zpíváš.

🎤 Janek Ledecký: Mě ještě přitahujou ty tvoje bačkůrky s tou bambulí, já myslím, že to je ten důvod, proč předseda brečí.

Ondra Sokol: Pojď, ty plačko, řekni nám něco.

🎤 Ondra Sokol: Ty máš něco proti těm mikrofonům?

Martin: Já mám pocit, že oni mají něco proti mně. Víš, že tam tak jako záměrně lezou a naznačujou mi možná, abych je nepoužíval…

🎤 Jakub Kohák: Pardon, to mi řekl bůh Perseus.

Ondra Sokol: Myslím, že by měl někdo Perseovi rozbít držku.

🎤 Janek Ledecký: Kdo dostane osmičku? Kdo dostane sněhuláka?

🎤 Adéla: Dneska dám pět bodů Martinovi, protože se jako jedinej čmoud naučil česky a to musím ocenit.

Ondra Sokol: Pět drobně rasistických bodů pro Martina Dejdara.

🎤 (Aleš Háma jakožto Palo Habera někomu věnuje 5 bodů.)

Ondra Sokol: Teď to jsou slovenské body, je jich pět, takže je to přibližně 3 a půl českého bodu.

LOSOVÁNÍ

🎸 Ondra Sokol: Už se to točí, nasedáme do kačenek! Netahej za tu páčku, nebo ti ukopnu hlavu.

🎸 Ondra Sokol: Marta Kubišová! Z Marthy bude Marta!

🎸 Aleš: Já jsem chtěl říct, že chci cokoliv, co nebude mít kraťasy!

Ondra Sokol: Dobře. Doufejme, že Krteček to nebude.

« Předchozí díl - Následující díl »

Zpět na: Přehled dílů / Zpět na: Seriály / Domů

Co takhle svatba, princi?

Jedna ze zamilovaných pohádek mého dětství a vsadím se, že nejen mého. Dobro samozřejmě zvítězí, hloupost a marnivost je poučena, ale především je příběh protkaný žertíky a velmi kvalitní hudbou. Tento i druhý díl provází poměrně oblíbený motiv převlékání dívky za chlapce (někdy možná i chlapce za dívku), tím se jednak zmate protivník a druhak pobaví divák, protože jakmile si dívka schová své dlouhé lokny pod klobouk, rázem se stává hochem a nikdo ji nepozná, že ano. Nechybí špetka intrik, rozmazlenosti a povrchnosti, které dostanou zaslouženě na frak. Marnivý princ dostane tvrdou lekci reality i chování od prosté, leč mnohem rozumnější dívčí hrdinky, tak! K tomu přidejte skvělé kostýmy, kvalitní obsazení a sympatické kulisy zámku. To už se dneska jen tak nevidí, tyhle staré pohádky mají skutečně něco do sebe. Skoro si říkám, že hrané pohádky jsou náš národní skvost, podobně jako Američani mají své romantické komedie, v tomhle jsme opravdu (byli) dobří. :)

👑 Matěj: Pominu-li, že coby princ, nechal bych si prostírat ne třikrát, ale desetkrát denně a najal bych ještě jednoho paštikáře.

🏰 princ David: Naznačuješ snad, otylý, fousatý starouši, že mé oči se špatně dívají?

♘ král: Znáš naše heslo: "Dvakrát zkoumej, jednou zdržuj."

Ať přiletí čáp, královno!

Volné pokračování pohádky Co takhle svatba, princi?, otevřenější, šokantnější, ještě vtipnější. Oproti prvnímu dílu, který si vystačil s prostory uvnitř zámku, se přesouváme výrazně do exteriéru, do lesů, vod a strání takříkajíc. Písně zazní ještě tklivěji, kostýmy a kulisy malebněji a vtípky ostřeji než kdy dřív. Zůstávají staří známí lehce uhození královští i se svým podivným rádcem, ale přichází několik nových slibných postav, především prostých poddaných. Samozřejmě děj trochu poškádlí intrikánská všehoschopná komtesa, která našemu princi na chvíli poplete hlavu, ale to by nebyla jeho drahá moudrá manželka, aby mu zase neukázala, zač je toho loket a (opět) ho přivedla k rozumu. Nejpalčivější otázkou celého příběhu je "záhadné" zmizení dědičky trůnu, jelikož se počítalo s dědicem mužským...

👑 bába: Poruč bříze, ať setřese žalud. A co když to přece jen bude holčička?

♞ Matěj: Středověk ještě nezná jemné způsoby, jak se zbavit toho, koho nepotřebujeme.

♘ rybář Janek: To je Magdalena, je ve Lhotě pradlenou. Muže nemá, děti nemá, ale srdce má větší než ten koš s prádlem.

👑 král (ke komořímu): Seš ještě pomalejší než loni a naše okamžiky zatím padají do propadliště času.

Přístav - 1. série (část 2)

Pozor, SPOILER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!

⚓ Roman: Tak to je pohled pro bohy. Jak o tohle někdo může stát?

Petr: Co myslíš?

Tereza: No máš Johany župan.

Petr: Mně byla v noci zima, protože mi vzala peřinu. Tak jsem si to půjčil.

Roman (k Tereze): Nepůjčíš mi taky něco?

Tereza: A co bys chtěl? Podprdu?

Roman: Kabelka by nebyla?

Přístav - 1. série

Pozor, SPOILER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!

⚓ Radim Pátek: Vždyť to není skoro prošlý.

Milena Hrdá: No, jen 4 dny.

Radim: To je zaleželý.

⚓ Marek: Nazdar, Románku.

⚓ Pavlína Krupičková: Vždycky, když vařím guláš v krátký sukni, je lepší, chápeš to?

Přístav - 2. série

V nové sérii je dobrým zvykem promíchat postavy, že ano, aby to nebylo náhodou příliš fádní. Škoda, že hvězdné dvojice mají ve druhé sérii mnohem méně prostoru, ale na druhou stranu přichází postavy nové a krásně doplní volná okénka v příběhu. A pak je tu nový hospodský Drak s tváří Jakuba Koháka, který rozhází úplně všechno, co bylo zatím zavedeno a o němž doteď úplně nevím, co si mám myslet...

Pozor, SPOILER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!

⚓ Pepa Krupička: Naše sousedský vztahy, to je bod nula! Holomráz!

⚓ Drak: Za tím Romanem zajdu po zavíračce a promluvím s ním. Že jsem normální chlap. Že mám jenom jednu hlavu. I když jsem Drak.

Marek: Aby ti ji neusek.

⚓ Drak (nese pivo): Tři zrzavý vody pro krásný dámy.

⚓ Roman: Ty to máš asi za sto osmde.

Až tak moc tě nežere (He's Just Not That Into You)

Poměrně uvolněný film o strastech i radostech spojených s randěním - jaká jsou jeho pravidla, postupy a tajná znamení? To se zřejmě nedozvíme (lidé i vztahy jsou přece jen kapku složitější než nějaké tabulky a pravidla), ale nahlédneme do soukromí několika postav, kterým se vztahy z různých důvodů nedaří a ony přesto zarytě bojují. A samozřejmě následuje happy end, těch není nikdy dost! Inspirativní. Úsměvné. Americké. Ostatně kombinace Bradley Cooper, Jenny Aniston, Scarlett a Drew (a pár dalších) ani zklamat nemůže!

Doporučeno od 15 let!

💍 Beth: Takže máš pocit, že je "bezva", že se budou brát, zatímco u nás dvou by to bylo proti přírodě nebo co?

Neil: Ne, proti přírodě byla třeba ta kočka, která kojila opici. Ale my jsme jen dva lidi, kteří prostě nejsou svoji.

📞 náhodná holka: Tahle ta posedlá potřeba vědět, kdo volá, je tak odporná. Vždyť přece stačí vzít telefon, zeptat se, kdo volá, a víte to. Tím chci říct, že když mi kluk nezavolá, chci mít právo mu volat každých 15 minut znovu a znovu, dokud mi to nezvedne. Ale když se podívá a uvidí moje číslo, bude si myslet, že jsem psychopatka nebo tak. Což nejsem evidentně.

💞 Beth: Jak mám asi přijít s něčím pádným a dynamickým na téma "skořicová příchuť"?

Tvoje tvář má známý hlas 3 - 9. díl

Milan Peroutka - Ed Sheeran

Martha Issová - Lionel Richie

Ondřej Ruml - Iggy Pop

Aleš Háma - Lady Gaga

Martin Dejdar - Rag'n'Bone Man

Markéta Konvičková - Shakira

Adéla Gondíková - Dara Rolins

Tatiana Vilhelmová - Maria Callas

---

🎤 Ondra Sokol: Pokud bych si já mohl dát pseudonym, tak Piškula je výtečný. To je trochu jako šikula…

Zdeněk Piškula: Původně v mejch 13 letech mi někdo nabízel, že mám bejt Pierre Piškula. To mi přišlo trošku porno…

Ondra Sokol: To ti nabízel někdo na ulici, jo?

🎤 Milan: On tam zpívá hodně často dvojhlasně, trojhlasně. Jak to uděláme?

Linda Finková: Řekni mi, kolik máš tělních otvorů.

🎤 Angeé Svobodová: Zrzi zrzi, co tě mrzí? Ta zrzavá palice, ta tě mrzí nejvíce.

🎤 Ondra Sokol: Slyšel jsem, že dělali výzkum v nějaký prodejně hamburgerů, jestli při nějaký písničce lidi víc nakupujou, a zjistili, že při Shape of you lidi nakoupí o 30 % víc hamburgerů a o 15 % víc dezertů. Takže je to vlastně taková dezertní píseň. Škoda, že se tohleto nedělalo za Michala Tučnýho, protože jak zpívá 10 deka, 20 deka, jeden salám, jedna veka, to by letěly procenta nahoru!

🎤 Jakub Kohák: Oxymormon.

🎤 Ondra Sokol: Zpěvák, kterého teď uvidíme, jsem zjistil, sbírá krby.

🎤 Jakub Kohák: To je kocour!

🎤 Ondra Sokol: Tam jak jsou ty domorodé pasáže, tak Lionel, kterej je sám trochu indián, tak si to celé vymyslel, vůbec nic to neznamená.

Martha: To je lionelština.

Ondra Sokol: To jsou úplný ríchoviny.

🎤 Janek Ledecký: Já jsem sběratel takových zvláštních zážitků, tak jsem se chtěl zeptat, nemohl bych dostat od Lionela pusu?

Ondra Sokol: No, tak jsme asi viděli víc, než jsme chtěli…

🎤 Ondra Sokol: Budeš se správně nesnažit?

🎤 Ondra Sokol: Iggy Pop je známej tím, že často vystupoval bez toho, aniž by o tom Iggy Pop věděl. Asi měl v sobě víc látek, než je povolený i na řízení, nebo možná i než je povolený na chůzi.

🎤 Janek Ledecký: Iggy Pop tančí jako Mick Jagger po obrně.

🎤 Iva Pazderková: Ruml zahodil Rumla.

🎤 Jakub Kohák: Tenhle pořad regulérně zakážou.

🎤 Ondra Sokol: Mně jsi přišel spíš jako Lady Giga.

🎤 Linda Finková: Já se tě bojím slyšet.

🎤 Ondra Sokol: Rory Graham, jak zní občanské jméno Rag'n'Bone Mana, tak on prý napsal jeden svůj hit, písničku Skin potom, co viděl zemřít jednu postavu ve Hře o trůny. A to jsem si říkal, že bych rozhodně chtěl mít takovou schopnost, protože kdybych uměl napsat hit potom, co vidím zemřít postavu ve Hře o trůny, tak mám na konci každýho dílu hotový dvě až tři cédéčka.

🎤 Janek Ledecký: My tak říkáme, že "sežral blues".

🎤 Jakub Kohák(o vystoupení Markéty jako Shakiry): Mně to nepřišlo tak jiný jako když Háma dělal tu Lady Gaga.

Ondra Sokol: Oni vypadaj trochu jako matka s dcerou.

Aleš Háma: Shakino, pojď domů už!

🎤 (O opeře) Ondra Sokol: Pupíček a volátko je teda podmínka?

🎤 Jakub Kohák: Osm bodů támhle ten kocour s tím kňourkem! Černý kocouřisko.

Ondra Sokol: Muž, kterého srazily k sobě dvě rolby, skončil.

🎤 Janek Ledecký: Na druhou stranu ocenit to zadání, který bylo v některých případech fakt krutě škodolibý…

🎤 Ondra Sokol: Udivené dva body pro Aleše.

LOSOVÁNÍ

☺ Aleš: Kdo by neznal slavnou slovenskou zpěvačku Haberu.

☺ (Martin si vylosuje Shirley Bassey.)

Martin: Neznám, nechci.

« Předchozí díl - Následující díl »

Zpět na: Přehled dílů / Zpět na: Seriály / Domů

Tvoje tvář má známý hlas 3 - 8. díl

Aleš Háma - Elton John

Tatiana Vilhelmová - Jamiroquai

Martin Dejdar - Lenny Kravitz

Milan Peroutka - Coolio

Adéla Gondíková - Cher

Markéta Konvičková - Lucie Bílá

Ondřej Ruml - Anastacia

Martha Issová - Janelle Monáe

🎤 Ondra Sokol: Jakub Kohák už snědl 15 kilo chlebíčků.

🎤 Ondra Sokol: Minule vyhrála Peroutka.

---

🎤 Ondra Sokol: Díváš se na náš pořad, Simi?

Simona Krainová: Na tebe se dívám vždycky.

Ondra Sokol:Ježíš, jak ona to umí říct.

🎤 Aleš: Koeficient tý slizkosti u Davida Hasselhoffa se myslím poved.

🎤 Ondra Sokol: A v Ostrově nad Ohří mají sdružení teroristů?

Aleš: Teraristů.

Ondra Sokol:Jo teraristů! Já myslel, že už je to normální, že můžeš chodit do takovýho kroužku… Já mám dneska islamisty…

Aleš: …od dvou. Máma mě vyzvedává, já jdu z oběda třeba a pak jdu do islamistů… (…)

Ondra Sokol:Já vím dobře, proč sis ji (Monika Absolonová, pozn.) přived, ty televizní teroristo.

🎤 Ondra Sokol: Dámy a pánové, z Moniky Absolonové a Aleše Hámy bude Kiki Dee a E.T.! Ne, Elton John.

🎤 Ondra Sokol: Elton John o sobě prohlásil, že nikdy nebyl pohledný, že byl spíš ošklivý. Skvělá proměna, Aleši.

Aleš: Díky, udělal jsem maximum. Potom, co jsem skončil s modelingovou dráhou, to byla přirozená cesta.

🎤 Iva Pazderková: Aleši, to byl takový otravný rozšafa, jsem spokojená na 100 %.

Aleš: Takový šafář.

🎤 Janek Ledecký: Já jsem viděl Eltona Johna odehrát celej koncert v převleku kačera Donalda.

🎤 Ondra Sokol: Pozoruješ nějaký změny na sobě?

Martin: Rozhodně. Moje tvář má úplně jiný hlas a můj hlas má jinou tvář.

🎤 Ondra Sokol: Ukazuješ na mě, jako že když to znám já, tak už to musej znát všichni?

🎤 Jakub Kohák: To je žraso!

🎤 Jakub Kohák: Já tady tři řady čekám, až se něco takovýho stane, nějakej takovej lapsus!

🎤 Iva Pazderková: Jak říká tady Sandokan, bylo to žraso. Takhle nějak si představuju 13. komnatu Lennyho Kravitze.

🎤 Ondra Sokol: Teď přijde americký rapper. Rappeři se snaží dávat si takový jako cool jména, že jo, aby to znělo. A tenhle ten myslím má úplně nejvíc cool jméno, jak to vlastně vůbec jde. Jestli cool znamená hustej, tak tenhle pán je prostě opravdu jako… že se jmenuje jako Hustovský nebo Hustil. (Coolio, pozn.)

🎤 Ondra Sokol (k Milanovi): Ty jsi minule podruhé vyhrál, jak sis to užil, Mílo?

🎤 Ondra Sokol: Mně zůstalo trochu Coolia na ruce.

🎤 Ondra Sokol (o Adéle na 8. místě): Ještě jsme vymysleli "Jsem poslední, ale bratr se za mě nestydí" nebo "Jsem poslední jen na chvíli, Hámo".

🎤 Markéta: Já jsem úplně v zadní části mého těla.

🎤 Simona Krainová: Ty se nezdáš.

Markéta: Já se zdám.

🎤 Iva Pazderková: Chvíli jsem ti věřila, že když se s někým rozejdeš, tak jdeš v noci na hřbitov s takovou malou zbíječičkou…

Jakub Kohák: To děláš ty.

Iva Pazderková:…a nějakýmu blbovi typu Kohák tam vytesáš na hrob tuhle esemes: Chcípni, když mě už nemáš rád.

Janek Ledecký: Já jsem rád, že se mě to zatím osobně nijak nedotýká…

🎤 Markéta: Já mám po pěti dnech už docela problém - chcípni, hrob, urna…

Janek Ledecký: Je to ne úplně tradiční love song.

🎤 Linda Finková (o "kvákavém" hlasu Anastacii): Skoro kdyby sis z toho dělal srandu, tak v podstatě to bude ono.

Ondřej: V tomhle případě více je více.

🎤 Ondra Sokol: Ondra je normálně galantní ke kolegyním, ale jakmile dělá zpěvačku, tak se už od rána chová jako totální píšťalka.

🎤 Iva Pazderková: Ondro, přestože ti to tam vzadu kazil ten ichtyl…

Jakub Kohák: DJ Ichtyl! (blábolí)

Iva Pazderková:Tak se už uklidníme! Nandáme si sluchátka a jedeme si svoje.

🎤 Yemi A. D.: Já si vždycky vezmu jenom klobouk a z Yemiho bude Yeminem.

🎤 Ondra Sokol: Tady to vypadá, že Milanovi buď dělaj novou pusu, nebo sežral silonky.

🎤 Iva Pazderková: Ty skončíš v tak hrozným pekle, to bude speciálně peklo vyrobený pro Koháka!

« Předchozí díl - Následující díl »

Zpět na: Přehled dílů / Zpět na: Seriály / Domů

Tvoje tvář má známý hlas 3 - 7. díl

Adéla Gondíková - Ruslana

Ondřej Ruml - Seal

Martin Dejdar - Little Richard

Martha Issová - Marie Rottrová

Markéta Konvičková - The Rasmus

Tatiana Vilhelmová - Kate Hudson

Aleš Háma - David Hasselhoff

Milan Peroutka - Tina Turner

🎤 Miroslav Etzler: Dívám se na tuhle tu řadu, sleduju soutěžící, soucítím s nimi a musím říct, že mě moc baví všichni. Dneska jsem teda akorát pln toho ostychu, že budu muset udělit body.

Ondra Sokol: Ale neboj se, ty to svou etzlerovskou tlapou tam nasekáš!

🎤 Ondra Sokol: Teď nás čeká zpěvačka, o které se říká, že je to ukrajinská Shakira. Ano, ukrajinská Shakira, kterou ohodnotí český Ashton Kutcher (Jakub Kohák), česká Nicole Kidman (Iva Pazderková), český Paul McCartney (Janek Ledecký) a česká Amanda Lear (Miroslav Etzler)!

---

🎤 Ondra Sokol: A jak se řekne šigi-rigi-dam-dam anglicky?

🎤 Linda Finková (o tónech): Já cejtím, že ty to necejtíš.

🎤 Adéla: Jsem se jenom chtěla zeptat, jestli ještě žiju?

Ondra Sokol: Hele, jestli vidíš mě, nemůžeš bejt v nebi.

🎤 Jakub Kohák: Taková pačuláda nádherná!

🎤 Janek Ledecký: Ten tvůj internacionální záběr je smrtelnej. Opravdu jsme tady neměli soutěžícího, kterej by to bral tak širokejma hráběma.

🎤 Miroslav Etzler: Ahoj, Adélko, teď jsme si vyměnili role. Já si naštěstí nepamatuju, kolik jsi mi tenkrát dala bodů.

🎤 Ondra Sokol: Ty sis povídal s Batmanem?

🎤 Ondra Sokol: Dámy a pánové, Ondřej Sokol volá všechny ornitology!

🎤 Tatiana: A proč ne, pojďme zešílet.

🎤 Ondra Sokol: Teda Tánino, ty seš teda krutiprdka, viď.

🎤 Aleš: Sokol mě ponižuje, Yemi si na mně smlsnul…

🎤 Iva Pazderková: Aleši, ty jsi Knight Rider týhle soutěže.

🎤 Ondra Sokol: Tahle zpěvačka o sobě tvrdí, že s tím, jaké má nohy, nebude na scéně nikdy vypadat jinak než jako poník.

🎤 Aleš: To je takzvaný Žižkovo oko, tomu taky jednou nandávali čočky…

🎤 Ondra Sokol: Milan 23, Táňa 23 - to je poměrně podobný.

« Předchozí díl - Následující díl »

Zpět na: Přehled dílů / Zpět na: Seriály / Domů

Zkáza Dejvického divadla

Tak toto byl opravdu avantgardní zážitek, o kterém nevím, co si přesně mám myslet. Rozhodně jde o něco neobvyklého, herci zde hrají sami sebe. Ovšem děj se pohybuje na hranici sci-fi, ezoteriky a těžkého dadaismu, což je doufám smyšlené. Zvláštní, jiné a bez zábran jsou myslím zastřešující pojmy této série. 

Pozor, SPOLER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 15 let!

Tajemství staré bambitky

Roztomilá pohádka s něžnou politickou satirou v jádru. Plno krásných písniček (hudební pohádky nám jdou!), kvalitní obsazení, příjemné prostředí i nosná myšlenka. Jedna z našich velmi povedených pohádek. Netradiční pojetí kostýmové hry na chuďase/boháče, kdy se dokonce na scéně objeví kriminální živly! Jenom trochu jinde, než byste původně čekali. :)

🏰 Lorenc: Holič neplatil, ten ne, toho voholíme.

👑 hrnčíř: Kudla z pudla.

💰 král Vilém: Tak já mám syna! Viléma druhého.

královna Olívie: Ne, miláčku. Máš Jakuba prvního.

Sezn@mka

Poměrně reálný obrázek s čím vším se můžete setkat na průměrné seznamce. Všechny nekalé praktiky, háčky a vady na kráse v jednom, ale nakonec přichází i pozitivní možnosti a happy end, kdy do sebe vše krásně zapadne. Nakolik je toto reálné, to už je otázka jiná. Kristián je vládcem jedné takové seznamky a má bohužel přístup ke všem nespokojeným klientkám, které s oblibou utěšuje, přestože má doma skvělou manželku Báru. Ten správný zvrat ale nastane, když se Kristián seznámí s kamarádkou své ženy...

Pozor, SPOILER! Prozrazuje zápletku.

💘 Libor: Jak říká můj kamarád: "Stačí jedna schůzka a je dole blůzka".

🌹 Ondřej: Paráda, najdi 300 rozdílů. Na fotce princezna Fiona, v reálu Shrekova stará jak vyšitá.

💬 Hedvika: Začínám ztrácet nervy. A soudnost. A kolagen.

Ošklivka Katka

Dobrá, přiznejme si, že všeobecné hodnocení tohoto seriálu není nejkladnější, ale to je velká chyba! Jasně, jedná se o klasickou dějovou linku profláklou prakticky z každé telenovely světa, ovšem toto české zpracování popelkovského příběhu z módní firmy skrývá mnohá překvapení. Velká poklona hercům, kteří předvedli prvotřídní výkon. Některé postavy jsou od první chvíle úsměvné, jiné neprůhledné, plné překvapení a několik z nich vás bude doslova iritovat od začátku do konce, ale uvidíte tam také sympaťáky a figurky, ve kterých se tak nějak sami najdete. A především happy end, kterých není nikdy dost. Pokud to budeme brát jako komediální seriál a parodii, pak ji nelze označit jinak než za velmi povedenou. Milá vzpomínka na rok 2008 se vším, co k němu patřilo.

Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!

☺ návrhář Hugo: Ty jsi přibrala!

modelka (se hájí): Pětačtyřicet!

Hugo: A půl, a půl! Nekecej, já mám ve vočích váhu.

✄ Tomáš Meduna: Jak vás s Filipem napadlo přijmout Patricii Výtiskovou? To jste nechali mozek v jejím výstřihu?

👠 Katka (k Mikymu): Jestli se ti ta holka líbí, kamaráde, zemřeš polštářovou smrtí!

Ošklivka Katka (3. část)

✄ Andula: Marek ničí srdce na počkání a život do tří dnů.

👗 Tomáš Meduna: Vždyť to znáš, klasickej scénář benzina-květina-omluva.

---

💎 Katka: Promiňte, že ruším, pane prezidente, ale na recepci vás čeká Klaudie Skopalová.

Tomáš Meduna: Ježišmarja, já jsem na ni úplně zapomněl.

Marek Černý: Na Klaudii?

Tomáš Meduna: Jo!

Marek Černý: To nemůžeš myslet vážně.

Tomáš Meduna: Ne, dělám si kozačky.

👠 Péťa: Jen jeho manželce naznačím, že se ten její vyhudranej krocan zas někde s někým tahá.

✄ personální ředitel Novotný: Vždyť vy víte všechno dřív, než se to stane.

👗 Daniel Konečný: Přátelé pod peřinou, proč ne.

💎 Marek Černý: Takže Kateřina byla celou noc zavřená v tý svý noře a tys ji tam ráno našel, jak spí? A jak spala, zavěšená ke stropu jako netopýr?

✄ Katka (u zrcadla): Pleť jako v pubertě, vlasy jako dráty. Holka jako lusk. Zelená a křivá.

👠 Katka: Když to je těžký, když vedle každýho vypadám jako Frankenstein.

👗 Marek Černý: Chováš se jak pomatenej čaroděj. Čáry máry fuk, tady je další směnka, Katko, dejte mi prachy.

💎 návrhář Hugo (zvedá telefon): No prosím? Hugonek.

👗 návrhář Hugo: Co na mě řveš?! Nejsi na pastvě! Bačo.

✄ Daniel Konečný: Cenu určuje trh. Víš, jak vyplatili Jidáše.

Patricie: Kterýho?

Daniel Konečný: Ale nic, to byl takovej rockovej zpěvák.

✄ Halka (zvedá telefon): Ahoj, žužlo.

💎 Sylva: Teda pane Černý, to byla trefa do černýho.

👗 Helena: Jo, její jemnost jsme viděli, když předvedla Táně tu monstr-scénu na chodbě.

👗 návrhář Hugo: Marcelko, já tě nemít, tak si tě musím vymyslet.

✄ Tomáš Meduna: Nestůjte tady jako figurka v orloji.

💎 Tomáš Meduna: Mám pro vás překvapení a kdybyste nepřišli sami, tak bych vás sem zavolal.

návrhář Hugo: Doufám, že mi to překvapení neutrhne kardiostimulátor.

👠 Tomáš Meduna: Ne, vy hlavně nic nechápejte.

✄ Miky: Pan Meduna by moh být rovnou prezidentem týhle republiky. Bychom to tady mohli všichni zavřít a poslední zhasne.

👗 Miky: Meduna ti nosí kytky, to smrdí svatbou!

✄ Patricie: Obětovala jsem mu svoje nejlepší léta!

Marcela Konečná: Zlato, byli jste manželé půl roku.

👗 Daniel Konečný: Tak si pozve domů jednu z nejhezčích Mahulen v zemi a pak ani nepřijede.

💎 otec Bertold (o Patricii): Ta holka vypadá, že je z umělý hmoty.

matka Bertoldová: Jak igelitka.

otec Bertold: Vysypaná.

✄ Tomáš Meduna (v kostýmu za ženu): Zpátky do chlapa.

✄ Patricie: Já jsem přemýšlela, že bych si nechala zvětšit rty…

Daniel Konečný: Hlavně si nenechávej zvětšit mozek, to už bychom nemuseli unést.

💎 matka Bertoldová: František nemoh spát, byl votravnej jak plyn.

👗 Tomáš Meduna: Hugo a Patricie se vás bojí, já vám budu snad zase muset zvýšit plat.

✄ Andula: Aby z toho ten tvůj Mr. Šroubek neudělal tříkolku.

Helena: Andula má pravdu, už ten tvůj Venca viděl takhle drahý auto?

Péťa: Venca zná všechny auta na světě, všechny!

Mariana: I ty, který ještě nejsou vyrobený, viď?

💎 Péťa (o Martinu Maxovi): Kvůli nějakýmu takovýmu, co zpívá jako havran s rozedmou plic?

💎 otec Bertold: Tady je lidu jak v metru o půlnoci.

✄ návrhář Hugo (zálibně): Bože...

Martin Maxa: Ale Hugo. Vždyť víš, že to nemám rád, když mi takhle říkáš před lidma.

👠 Marek Černý: Co je, je ti blbě? Nechceš si sednout?

Tomáš Meduna: Do kriminálu?

👗 Daniel Konečný: Tvá informace má cenu maximálně tak jízdenky na tramvaj.

👗 otec Bertold (dává instrukce s autem): Já ťapkám, ty cupej!

✄ otec Bertold: Znáš jedenáctý přikázání? Nevoblafneš.

💎 Tomáš Meduna (k Patricii): Buď choď do práce včas, nebo vůbec, jo?

Marcela Konečná: Nekřič na ni, je těhotná.

Tomáš Meduna: Jo, to já jsem taky.

👗 návrhář Hugo: Pojďte, já vám ukážu dveře. My tady máme v každé místnosti dveře.

✄ Tomáš Meduna: Vy jste ta nejlepší Kateřina na světě.

💎 Tomáš Meduna: Takže přiznáváš, že tě to trápinká?

👠 Tomáš Meduna: Kámo, musíš si vybírat. Nemůžeš poslechnout první, která ti řekne: "Marečku, podejte mi pero."

« 1. část - 2. část -- 4. část »

Zpět na: Seriály / Domů

Ošklivka Katka (2. část)

Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku! Doporučeno od 12 let!

💎 Tomáš Meduna (ke Katce): Běžte se upravit. Jestli to teda jde.

👠 matka Bertoldová: Ale to účetnictví ti docela šlo, tak proč se nevrhneš na tohle?

otec Bertold: Ale prosím tě, budu dělat nějakýho inkousta.

✄ návrhář Hugo: Vzkaž svému budoucímu muži, že vraždí moji uměleckou duši.

---

👗 Marek Černý: Hugo, lidi vnímají kvalitu látek až druhotně. Jestli to polechtá tvoje ego, tak to, co především kupujou, jsou tvoje úžasný návrhy. Líbíš se jim, měl bys bejt rád.

návrhář Hugo: Jsem rád. Trošku to teda moje Hugo polechtalo.

💎 Patricie (ironicky): Ty seš teda rychlík.

Katka: Zato ty seš osobák.

👗 Katka: Krásky dostávaj hedvábnej kapesníček s monogramem a ošklivky hadr na okna.

✄ návrhář Hugo: Tak se netvař jako kedlub.

👠 Daniel Konečný: To si děláte srandu? Místo zprávy o podniku se tu budeme bavit o květinové výzdobě a šatech pro družičky?

Kristýna Konečná: Prosím tě, ty píšeš podnikové zprávy pořád. Ale Marcela se vdává tak dvakrát třikrát za život. Už mám seznam hostů, mám jich 12 tisíc. (k Marcele) Musíš pozvat nějakýho právníka, ten se ti bude hodit, až se budete rozvádět.

✄ návrhář Hugo: Ty jsi hodně osamělý, viď?

Daniel Konečný: Nepleť si pojmy, prdelko, svobodný. Single.

návrhář Hugo: Prostě starej frikulín. Free-cool-in.

💎 Daniel Konečný: Strč si ty ruce do kapes. Do svých!

👗 Sylva: To je můj starej žlučníkovej kámen. Mě to skoro zabilo, ale tebe to posílí!

✄ Sylva: Neboj, máš na svý straně všechny hvězdy.

Táňa: No jo, Vondráčkovou, Gotta…

💎 Tomáš Meduna: Musíme jít, na vaši rekonstrukci teď nemáme čas.

👠 Kristýna Konečná: O něco jsem přišla?

Tomáš Meduna: Jo, ale to už dávno.

✄ Tomáš Meduna (k Danielovi): Je mi líto, že ti ten špicl nevyšel, ale kdyby ses chtěl někdy přijít podívat, uděláme pro tebe den otevřených dveří.

✄ Tomáš Meduna: Co tady stojíte jako Jů a Hele, tak jí pomožte.

👗 Daniel Konečný: Co se tady děje? Chystáte se provozovat okultní magii?

✄ Miky: Se mnou by to moc nevyhrála. Já jsem sice ekonom, ale jinak levej jako šavle.

👗 Marek Černý: Pro ženský typu Helena mám plán, kterej zásadně používám, plán DD. Diskrétní doupě. Koupim lahvinku, někam ji vyvezu, na nějaký zastrčený romantický místo, ale jenom na chvilku, a pak šup do hotelu.

Tomáš Meduna: DD, jo? Říkám, vždyť ty seš hajzl. Chudinka Helena, vždyť ta si myslí, jak vyjíždí někam s vysněným princem na zámek a zatím jede se strejdou Skrblíkem někam na motel DD.

👠 Marie Záveská: Najmeme nějakýho svalovce, aby mu pořádně srovnal obličej.

✄ Alena: Prosím tě, s kým jsi tak dlouho mluvil?

Michal Vaněk: S Mrkví. No s Markvartem.

💎 návrhář Hugo: Slyšíte ho, figuríny? Prej "nějak to dopadne".

✄ návrhář Hugo: Co to je? To je proti mouchám, tahle látka, ne?

💎 návrhář Hugo: Víš, co znamená Hugo? Hyper umělec geniálního odívání.

👠 návrhář Hugo: Já nechci dělat modely z pneumatik a z pet lahví. Já jsem na tuhletu avantgardu už docela starej.

👠 návrhář Hugo: Za všechno může ta šereda! Od tý doby, co ji máme ve firmě, tak jde všechno z kopce. Ona je snad skopec nebo co.

✄ Tomáš Meduna: Jsem zvědavej, jak to s těma holkama skoulíš. Mít dvě samičky na jednom rejdišti, to se utokáš, ty tetřívku.

👗 Marek Černý: Patricie je SPP, sexuálně pracovní povinnost, a Helena erotická náhoda?

✄ návrhář Hugo: Dávejte pozor! Přejedeme vás a budeme mít na krku žalobu od ochránců zvířat.

💎 Daniel Konečný: Konfekci zdar!

👗 Daniel Konečný: Ta slečna sice úřaduje ve špajzu, ale Tomáš jí důvěřuje víc než komukoliv jinému.

👗 Tomáš Meduna: Seš trapný jak suchý hadr na dně mořském.

✄ Marek Černý: Její půvaby nejlíp vyniknou ve tmě.

💎 Tomáš Meduna: Teda Ester, ale vypadáš fakt dobře.

Ester Andělová: Tak to bude asi tím, že jsem se rozvedla. První manželství je jak mléčnej zub, vypadne sám. Druhý je jak zub moudrosti. Bolí, ale už víme, jak ho odstranit.

✄ návrhář Hugo: Vypadni, civile!

👠 Marcela Konečná: No s dobou, to jdeš, tak teď pojď se mnou.

✄ Tomáš Meduna: Promiň všechno, co jsi mi udělal.

👗 Andula: Neuvidíme se na policii, ale na JIPce!

👠 Helena: Andulo, ty seš jak malý dvoumetrový dítě.

💎 otec Bertold (k manželce): Prosím tě, nezívej, když jsem nervózní!

✄ vrátný Bucala: Vy myslíte tu manekýnu z domu hrůzy?

✄ Helena: Právě jsem dostala vynadáno od svého firemního manžela.

👠 návrhář Hugo: S tím zubatým potěšením ve vedení jsi mě zase pěkně ranil, víš.

💎 Marie (o domácím Petržílkovi): Venku dělá haura, ale doma před mámou srazí podpatky.

✄ návrhář Hugo (přijímá telefon): Ano prosím, tady já.

👗 návrhář Hugo (myslel, že volá Kateřina): Poslouchejte, vy neštěstí oděvní výroby, vy lochnesko…

Tomáš Meduna: Taky tě zdravím! Tady je lochneska Tomáš, obluda.

💎 Miky: To je Patricie Výtisková! Ona je fakt krásná, ty nohy…

Katka: Jo, Miky, má nohy.

👠 Marek Černý: Patricie hledá chlapa, kterej jí slíbí před oltářem věrnost až do smrti. Co do smrti, i po ní!

« 1. část -- 3. část - 4. část »

Zpět na: Seriály / Domů

Ošklivka Katka (4. část)

POZOR, SPOILER! Prozrazuje konec seriálu. :)

👗 Sylva: Holky, já bych ještě jednou v životě chtěla vidět svoje žebra.

💎 Tomáš Meduna: Zázrak s IQ 150 a vizáží ondatry.

✄ Tomáš Meduna: Zápis z posledního zasedání jasně říká, kdy se bude příští správní rada konat, na tom jsme se jasně domluvili všichni.

Daniel Konečný: Dobře, ale to jsme nevěděli, co nás čeká, že budeme nuceni s novou řadou vyrukovat mnohem dřív.

Tomáš Meduna: Aha, takže si na příští schůzi asi pozveme věštce, ne, aby nás varoval.

---

✄ Filip Markvart: Laskavě vodprejskni, nebo ti z těch brejlí udělám kontaktní čočky.

👗 sestra: Vy chcete anestézii kvůli odběru krve?

👠 návrhář Hugo (k modelkám): Kruťte těma prdelkama, na co je máte.

💎 Eva: Matěj je vysloveně humanitní typ, i když učí fyziku.

✄ návrhář Hugo (ke své pomocnici): Ty jsi nejlepší chlap mýho života, Inko.

👗 návrhář Hugo: Čas je proti nám, čas je nepřítel.

✄ návrhář Hugo: Ona je na mraky!

💎 Ester Andělová (k Markovi): Ještě včera ses k tomu dítěti nechtěl znát a dneska mi tady brečíš, že ho nepovedeš do první třídy?

👠 Daniel Konečný: Tak jednou jsi těhotná, pak zase nejsi! Kam jsi to dítě dala? To z tebe vypadlo někde cestou do sámošky, nebo co?

✄ MUDr. Prokop: Patologové kladou kytice leda na hrob.

Petržílek: To máte blbý, že jo. Takovej zubař nebo chirurg, ty dostávaj od svých pacientů dárky, co můžete dostat vy tak? Akorát infekci, že jo.

MUDr. Prokop: Infekce se občas hodí, ale zubař, prosím vás, fuj. Ale já jsem spokojenej. V lichý tejdny dělám obvoďáka a v sudý si chodím pitvat pacienty, který mou léčbu zbaběle nevydrželi.

💎 Marek Černý: Tak se na ni nedívej.

Tomáš Meduna: Ježíši, to ji mám balit a dívat se přitom z okna na ulici?

👗 matka Bertoldová: V našem věku bysme se měli seznamovat hlavně s lékaři.

✄ MUDr. Prokop: Doktor svůj krám nikdy nezavírá.

👠 Miky: Já mám pocit, že mám místo mozku hadr na podlahu. Myslím, že bych nezvládl ani malou násobilku.

✄ návrhář Hugo: Kdepak to roste, takovýhle chaloupky?

Robert Meduna: V Třeboni, znáš to tam?

návrhář Hugo: Znám, tam jsou rybníci.

👗 Katka: Neříkej, že ti není příjemnější, když vedle tebe je hezky oblečená ženská.

otec Bertold: No je, no. Ale zas nesmí bejt oblečená moc.

💎 Katka: Jeden takovej románek s ženskou jako je Patrície, by tě mohl zadlužit na celej život.

Miky: Zní to hrozně, ale v podstatě je to krásná představa.

✄ Jana Medunová: Tak já se zeptám sekretářek, ty přece vědí všechno.

Návrhář Hugo: No ty vědí opravdu všechno, i to, co není pravda.

👗 Marek Černý: Dobře, tak já ti tyhle ty rekvizity lásky obstarám.

👠 Tomáš Meduna: Danieli, ty teď pracuješ jako zřízenec pohřebního ústavu?

Daniel Konečný: Ne, pouze přicházím do podniku, kde se pohřbívá můj kapitál.

👗 Tomáš Meduna (na párty o modelkách): Ty kráso, tady jsou mačety.

✄ Marek Černý: Jak říká naše rodina - to byla trefa do černýho.

💎 Patricie: Já vím, že už spolu nechodíme, ale nemohli bysme zůstat přátelé?

Marek Černý: Kolik mě to bude stát?

💎 Táňa (ke Katce): No kde jsi byla? My jsme myslely, že ležíš někde v nemocnici v kómatu a nikdo nezná tvoji identitu.

👗 Tomáš Meduna: Jdi k čertu!

Daniel Konečný: Ano, rád. Ale nejdřív si dáme takové malé zasedání a tam se ukáže, kdo půjde k čertu jako první.

✄ Daniel Konečný: Už se nemůžu dočkat, až nám ukážeš čísla, cash-flow, smlouvy a jiné laskominy.

💎 kolegyně: Emile, sněz si k svačině svůj pytlíček léků a dej pokoj.

👗 Marcela Konečná: Ale božínku, chlapečkovi někdo rozšlapal bábovičky.

👗 návrhář Hugo: Musíš být éterická, víla, ne bagr!

✄ návrhář Hugo: Drž mě, drž mě! Pusť mě!

💎 Marek Černý: Jak si to ta brejlatá kobra sakra představuje?!

👠 Marek Černý: Ta rovnátková královna je chytřejší, než jsme si mysleli.

👗 Marcela Konečná: Ale my jsme přece akcionáři!

Daniel Konečný: Ano. Ale své akcie si můžeme hezky smotat do ruličky a strčit do dírečky, protože všechno v téhle firmě patří Kateřině Bertoldové.

💎 Robert Meduna: Takže zítra přijdeš na zasedání správní rady?

Tomáš Meduna: No jasně, komu byste jinak sťali hlavu.

👠 návrhář Hugo: Firma se potápí, my tady balíme špendlíky a ty chceš půjčit sto tisíc.

👗 Katka: Vždyť se na mě podívejte, brejlatá vobludka se zábradlím v puse.

✄ Daniel Konečný: Za tvoje díky si nikdo nekoupí ani rohlík.

👗 Sylva: Něco jsme ti přinesly.

Patricie: Parte? To je vám podobný.

💎 Péťa: Já už tebe, zvadlej tulipánku, nikdy nikam neodvezu. Leda na kompost.

💘 Tomáš Meduna: Slib mi, že už mě nebudeš trápit.

Katka: No… Ne víc, než si zasloužíš.

« 1. část - 2. část - 3. část «

Zpět na: Seriály / Domů

Mentalista (The Mentalist)

Mentalista. Podstatné jméno. Člověk, který používá duševní prozíravost, hypnózu anebo sugesci. Mistrný manipulátor myšlenek a chování.

Patrick Jane je muž se zvláštními dovednostmi, talentem, nebo je jednoduše neobvykle vnímavý a schopný. Vždy perfektně odhadne situaci a dokáže vytěžit maximum informací od kohokoli zrovna potřebuje. Každá schopnost se ale dá zneužít a právě to je Patrickův případ. Léta předstíral, že je "jasnovidec", což mu přineslo velmi kruté následky - sériový vrah "Rudý John" zavraždil jeho rodinu ve snaze ho potrestat a dát mu lekci. Patrick Jane se proto vydává na dlouhou, náročnou cestu, odhodlán tohoto šílence vystopovat a pomstít se mu. Zcela náhodou se připlete k CBI, kalifornskému úřadu vyšetřujícímu vraždy a zmizení, na oddělení sympatické ale rázné Teresy Lisbonové, jejíž tým ve složení Grace Van Peltová - Kimball Cho - Wayne Rigsby lstivě doplní o své užitečné schopnosti i zjevný šarm. A právě zde začíná náš příběh...

VAROVÁNÍ! SPOILER! Obsahuje podstatné detaily, které mohou prozradit zápletku. Černý policejní humor a místy až naturalistický popis nevhodný pro slabší povahy. Otevřené násilí a vraždy. Nevhodné do 15 let.

1. série - 2. série - 3. série - 4. série - 5. série - 6. série - 7. série

Zpět na: Seriály / Domů

Mentalista - 1. série

Cho: Líbil by se mi manžel. Najme si štětku, aby si vytvořil alibi, zajede domů, zmasakruje manželku a vrátí se. Klasicky promyšlený a chytrý, ale nakonec úplně blbý.

nachytaný vrah: Velmi vtipné.

Patrick Jane: Snažím se.

---

Patrick Jane: Vážně jsem tam šel jen pro prášky na spaní. Nechtěl jsem tam jít.

Rigsby: Jo, nic jsi na něj nenastražil. Nemyslel sis, že to byl on.

Cho: Nenechal jsi nás rozbít rodinu oběti, jen abys uspokojil svou touhu po dramatu.

Teresa Lisbon: Žába? No, tím se to všechno napraví, že jo.

Teresa Lisbon: Ne každá vražda je tajemství uvnitř tajemství uvnitř tajemství.

Cho: Hledáme někoho, kdo nemá rád oranžový králíky.

holčička na pláži k Janeovi: Cože, ty nemáš kyblík?

(Člověk zalitý v betonu, kouká jen špička nosu.)

vedoucí stavby: Co to je?

Patrick Jane: Špička nosu Edy Garcíi.

Teresa Lisbon: Jak si můžete nevšimnout nosu v základech?

Patrick Jane: On to neudělá, že ne? On se nám nepřizná.

Teresa Lisbon: Co sis myslel? Že se zhroutí kvůli špatnému osvětlení?

Teresa Lisbon: Není to agent, je to konzultant.

Patrick Jane: Bez odznaku, bez zbraně. Ani nemůžu k jejich zubaři.

Rigsby: Vysílám vlny a ona to necítí.

Cho: Několik hodin jí zírá zezadu na krk, ženský to milujou.

ředitel Virgil Minelli: Co se přihodilo? Jednoduché oznamovací věty.

Patrick Jane (rozdává dárky): Kdo je váš taťka?

Cho: Musely stát fůru peněz, protože jsem ošklivější neviděl.

Patrick Jane: Je to hrůza, chtěl jsem ty nejdražší hodinky, co mají.

hráč pokeru (k Janeovi): Tak co, Zlatovlásko, máš štěstí?

Rigsby: Nemůžeš tvrdit, že senzibilové nejsou, jenom proto, že žádný neznáš.

Cho: Jasně. Já neviděl zebru a vím, že existujou.

Rigsby: Neviděls zebru? Nebyl jsi v zoo?

Cho: Dávat peníze, abych viděl zvířata? Proč?

Kristina Frye: Často chvíli trvá, než duše přejde na druhou stranu.

Patrick Jane: Nebeský autobus má zpoždění.

Teresa Lisbon: Ano, chápeme. Jste klidný a ovládáte se, přestože jste teď vyslýchán kvůli dvojnásobné vraždě.

Cho (o popáleném a obvázaném Rigsbym): Naše mumie.

Cho (ke Grace): Ahoj. Chceš dělat, nebo hlídat faraona?

podezřelý: Nevěděl jsem, že jste poldové.

Cho: Myslel jste, že prodáváme nádobí?

(Lisbonová automaticky vytahuje policejní odznak, což týden nesmí, je suspendována.)

Patrick Jane: Jak se tam dostaneme bez kouzelný placky?

Rigsby (o čarodějnictví): Je to hloupej způsob života, jako Star Trek a jóga.

Grace: Cvičím jógu.

Teresa Lisbon: Kde všichni jsou?

Grace: Zvláštní, všichni se odepsali. Janeovi nebylo dobře, Rigsby měl rande a Cho dostal lístky na Kings.

Teresa Lisbon: Mizerové. Janeovi nikdy není špatně, Rigsby nemá rande, protože je zamilovaný do tebe a Kings dneska večer nehrajou!

Patrick Jane: Okradl jsem ruskýho gangstera a vy nemůžete zavolat Lisbonovou?

Patrick Jane: Buď je lhář, který říká pravdu, nebo poctivec, co lže.

Teresa Lisbon: Máte seznam svých známostí?

vyslýchaný svůdník: Jo, jistě. Tady ho mám. Jména, čísla a systém hodnocení do deseti.

Teresa Lisbon: Pěkné. To schovejte vnoučkům.

Teresa Lisbon: Co tu děláš?

Patrick Jane: Příkaz doktorky. Říkala, že je to pro mě nejlepší.

Teresa Lisbon: To neřekla. Řekla, že jsi urazil celý oddělení a choval ses nesnesitelně.

ředitel Minelli: Ale pamatujte si, jestli mi tady umřete, jde to na moje triko, budu muset dělat papíry. Kdyby umřel z jakéhokoliv důvodu, tak ho odneste ven. Ano? Budu vám vděčnej.

Patrick Jane: Výplach mozku skrze skupinové utrpení. Jako firemní karaoke nebo bratrská šikana.

(Ohledávají mrtvého.)

Rigsby: Slaměná trubička. Nevím. Nějakej amulet?

Grace: Talisman pro štěstí?

Cho: Asi mu nepomohl.

agentka z programu na ochranu svědků: Věděli jsme, že byl zločinec. To je jasný, že hned nevstoupí do sboru v kostele.

manželka oběti: Co zlýho tady mohl udělat? Zdemolovat kaktus?!

»2. série - 3. série - 4. série - 5. série - 6. série - 7. série »

Zpět na: Seriály / Domů