Absolutně nedostižný český film, co se týče cynického humoru, klasa. Sprosté a kapku avantgardní, ale má to sílu.
Nezvykle kombinovaná přítomnost s minulosti, navíc se jedná o takovou kriminální hru ve hře, to se u nás tak často nevidí. Chytlavá muzika, fešné kostýmy, akční herci, domácké prostředí divadla. A pozor, dokonce s hlubším podtextem křesťanství.
Jde o vyprávění hlavního hrdiny Denise (tedy Mikiho), mladého vězně na útěku, který se rozhodl ukrást si pro sebe svůj sen, krásnou herečku Karin, a to za každou cenu. Proto se šťastnou náhodou infiltruje do rodícího se muzikálu a dokonce získá hlavní roli po boku své idolky! Zažívá obrovské štěstí. Dokud samozřejmě není vypátrán policií těsně před samotnou premiérou...
Povinně musím vyzdvihnout především legendární ztvárnění réžiséra, s nímž by sice nikdo reálně pracovat nechtěl, ovšem na obrazovce nepřestává bavit - jeho postava přetéká sarkasticky-cholerickým humorem a háže jednu hlášku za druhou, to byla radost vidět, slyšet i psát. :)
PS: Lucka Vondráčková ještě ostříhaná na kluka, to se musí uchovat!
Vulgarismy, doporučeno od 12 let!
♫ režisér: Stop! Další!
účastník konkurzu: Co je, vždyť jsem ještě ani nezazpíval?
režisér: To je sice pravda, ale vy neumíte chodit, jste pro mě nepoužitelný. Sbohem!
🎹 režisér: Co je? Co se děje?
zvukař: Jsi říkal stop, ne?
režisér: Slyšel jsi stop?
zvukař: No měl jsem pocit, že slyšim stop, a vona se stejně nehejbala.
režisér: Jo tak tys měl pocit. Dámy a pánové, pozor, máme tady senzibila! Tady pán měl pocit! Nemáš náhodou pocit, že nám teče pod prdelí ropa? Že bychom někoho zavolali, aby tady vykopal benzínku, ne?!
💃 režisér: Ty sis představoval mafiána s blonďatýma vlasama? Viděls někdy mafiána?
🍺 autor: Já mám ve smlouvě právo veta.
režisér: Já jsem ale ještě žádnou smlouvu nepodepsal. A jestli mě budeš srát, tak ji ani nepodepíšu.
💲 režisér: My budeme ale zkoušet celý den, máte hlídání?
Romana: To vůbec není žádný problém! Já mám 3 babičky, chůvu! (…)
režisér: Mít takovou maminku, tak si dělám bráchy sám.
♫ sponzor (o Denisovi na zkoušce): Co je zač?
režisér (čte Denisovu přihlášku): Vzdělání - škola života.
sponzor: No, tak na toho neprodáme ani lístek.
🎭 autor: Franto, C, C. Tohle je C. (zahraje na klavír)
Franta: Já vím, co je C, já zpívám C.
autor: No nezpíváš. Zpívá C?
klavírista: No, trošku jsi zpíval es.
💃 (Franta odchází.)
autor: Počkej, Franto, kam jdeš?
Franta: Já su teda taky hvězda.
autor: Ne, ty jsi kretén.
🎭 režisér: Kdybych naše zkoušky přirovnal k těhotenství, tak právě se nacházíme tak v 5. měsíci. Už máme bříško, ale plod je ještě zcela nefunkční. Teďka kdybychom porodili, tak bychom chcípli! Doteďka jsme tančili polku na vesnické zábavě, ale odteď budeme tančit tango na národní úrovni, jasné?!
♫ režisér: Dneska bych rád nahodil scénu číslo 8. Scéna číslo 7, přepadení zverimexu.
company manager Mirek: Ale v plánu máme číslo 8?
režisér: No, tak si to přepiš.
Mirek: Ale když takhle budeš měnit ty scény, tak nám nebude sedět plán zkoušek.
režisér: Co je, já ti nerozumím?
Mirek: No, ty herci choděj na zkoušky podle nějakýho plánu. A takhle se může stát, že ty herce nebudeš mít k dispozici.
režisér: Jo tak. PAUZA. Mirku, řekni mi, kdo hraje ve scéně číslo 7?
Mirek: Karin, František, Radim a Venca.
režisér: No, a teď mi řekni, kdo hraje ve scéně číslo 8.
Mirek: Karin, František, Radim… a Venca.
režisér: Takže mám herce k dispozici na tu scénu? Mám k dispozici herce na scénu číslo 7? Ano, nebo ne?
Mirek: Ano.
režisér: Já tě neslyším.
Mirek: Ano.
režisér: Hlasitěji!
Mirek: Ano, máš.
režisér: Ne, ty se postavíš a přede všema řekneš: "Ano, pane režisére, máš herce k dispozici."
Mirek: Ano, pane režisére, máš herce k dispozici!!!
režisér (ironicky): Vážená posádko, právě jsme dostali povolení k přistání do scény číslo 7.
💲 režisér: Radime, ten modrý papoušek bude v kleci před pultem. Je to tvoje poslední replika před písní, potřebuje tě přehrát dopředu.
Radim: Jo. Netušil jsem, tady žádný náznak klece není.
režisér: To je v pořádku… Kterej kretén tam nedal tu klec?!?!?!
(ze zákulisí): Už to bude…
🎹 Karin: Znáte se? To je Oskar.
Denis (Micki): Denis Novák.
Oskar: Oskar Toman. Já to tady platim.
💃 režisér (na zkoušce): Tohle je opravdu utrpení.
♫ (Michal v rámci vystoupení "zastřelí" Romanu a její dcera se rozpláče.)
režisér: No vida, už se to rýsuje! (dětský řev) Co to je, tohle?
Mirek: No, napadlo nás tady s Vojtou, že když Michal Romanu zastřelí, že by se jako vzbudilo dítě. Že to přidá na tý dramatičnosti… Ne.
režisér: Tak to dej zase do prdele, dobře? Je tady ještě nějaký režisér?! Děkuji!!!
🍺 Karin: Proč mi třeba zakazuješ chodit do produkce? Já se tam chci bavit s těma lidma, chci řešit jejich problémy!
Oskar: Ale ty s nima nemůžeš řešit jejich problémy!
Karin: Ty vůbec nevíš, co to je, když přijdu do šatny a všichni zmlknou. Nikdo si se mnou nepovídá.
Oskar: A O ČEM?! O čem si s nima chceš povídat? To je absurdní, Karin! Chceš s nima rozebírat, že jsi dostala k narozeninám mercedes?!
💃 Michal: No to mě podrž. Já mám větší objem než Oskar výšku.
🎭 režisér: Kde je Franta?
Michal: Franta šel asi domů.
režisér: No počkej, jako jak šel domů? No to si snad děláš legraci, ne?
Michal: Tak to nazkoušíme bez něj, ne?
režisér: My tady nejsme na dovolené, ale v práci! Já bych chtěl vidět řidiče autobusu, jak najednou zastaví na kraji silnice a řekne si "Čau, já jdu domů!"
♫ Denis (Micki): Vždyť víš, že jsem s tebou rád.
Karin: Tak to jsi v tomhle divadle asi jedinej.
Denis (Micki): A Oskar?
Karin: Ten není rád, že se mnou je, jenom je nerad, když se mnou není.
💃 Mirek: Vy prosím vás jděte do prdele s tím hulením.
🎭 režisér: Hvězda neumí text. Stop! STOP! Proč máš v ruce text?
František: Jenom pro jistotku tak.
režisér: Jo? Tak ho odlož.
František: Ale já to nedám úplně ještě bez toho textu.
režisér: Ty neumíš text?
František: Ale vždyť to je 5 dnů ještě…
režisér: Ty si dovolíš 5 dnů do premiéry neznalost textu?
František: Hele, je problém každej den jezdit po koncertech a po tiskovkách.
režisér: Vidíš ty lidi? To jsou tvoji spoluhráči. Franto. To jsou ti, kteří ti umožňují zářit, Franto. To jsou ti, kteří tady makají od rána do večera. Zatímco ty sedíš na těch svých tiskovkách a děláš ze sebe ještě větší hvězdu, než jsi. Ano, tvoje vstupenka na tyto prkna byla - (rozjede se točna s režisérem a Frantou) Vrať to, kreténe! Ale teď mi dokaž, že ty máš tu vstupenku platnou. Dokaž mi, že sem patříš. Dokaž mi, že nepliveš na práci ostatních. Zazpívej svou ústřední píseň bez textu. Zazpívej mi to!
František: Chceš mě jako vyhodit?
režisér: Ne, ty se vyhazuješ sám. (ironicky) Ty hvězdo. Ty hovno!
František: Co řekls? Co sis dovolils? Ty hovno? Víš, kolik já jsem prodal lístků? Kolik ty jsi prodal desek? Cédéček? Ty prde! A já mám tady platnou smlouvu! Ty dvojnásobný…! Hovno.
režisér (s ledovým klidem): Tak. To bychom měli. Tady Franta měl neplatnou vstupenku… (vztekle praští textem o zem)
🍺 Michal: Já jsem aspoň 2 měsíce neviděl slunce…
💲 Denis (Micki): Já byl vždycky na někom závislej. V dětství na tom, kolik toho táta zrovna vypil a kolik dal mámě na život. Když dal dost, šel jsem do školy. Když ne, šel jsem krást. Jednoho dne mě chytli na ulici a vobvinili z násilnýho přepadení. A já to zrovna nebyl!
💘 Oskar Toman: Sedím tady s idiotem, kterýho hledá policie. Vojel mi ženu, ohrožuje moji premiéru. Chlastám tady s ním ten vězeňskej chlast. A ještě mu možná fandím.
Žádné komentáře:
Okomentovat