Pozor, SPOILER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!
⚓ Roman: Tak to je pohled pro bohy. Jak o tohle někdo může stát?
Petr: Co myslíš?
Tereza: No máš Johany župan.
Petr: Mně byla v noci zima, protože mi vzala peřinu. Tak jsem si to půjčil.
Roman (k Tereze): Nepůjčíš mi taky něco?
Tereza: A co bys chtěl? Podprdu?
Roman: Kabelka by nebyla?
⚓ právník Pepy Krupičky: Pitomá emancipace. Feministky si myslej, že chlapa může nahradit vibrátor, chápete to? Ještě aby to začaly učit na školách, to je náš konec.
⚓ Pavel Císař: Děcko? To ti otočí život trenkama naruby.
⚓ Radim Pátek: To jsou ty tvoje řeznický otázky.
Milena Hrdá: Řečnický.
⚓ Marek: Víš, že jsem na tebe zrovna myslel?
Pavlína: Jo? Co jsem měla na sobě?
⚓ Milena Hrdá: Radi, ty jsi Bůh! A já jsem Božena!
⚓ Alois Drozd: Přísahám, že jsem tady deset let na tomhle gauči neměl jedinou ženu.
Libuše Drozdová: Prosím tě, deset let tenhle gauč ani nemáme.
⚓ Radim Pátek: To dřív kočka porodí klokana, než my budeme mít svatbu.
⚓ Pepa Krupička: Tohle bylo o fous! To bylo o prsa vietnamský ženy.
⚓ Milena Hrdá: Hlavně že jsi v pořádku a brambory jdou do řádku.
⚓ Milena Hrdá: Já mám kolínka ráda a Radim taky. On tomu říká sekaný potrubíčko.
⚓ Radim Pátek: Vítej na světě, Mili.
⚓ Radim Pátek: Počkej, já ti šlápnu do úsměvu.
⚓ Jana Koblížková: Pozdravuj všechny svoje chlapy.
⚓ Herbert Ouško: Copak, mladej? Já myslel, že 18 už bylo.
Petr Dvořák: Bylo, ale řídím. Auto, ne koloběžku.
⚓ Tereza: Účes na Beckhama, to znáte. Pak je třeba na Jágra - vpředu business, vzadu párty.
⚓ Roman (k Markovi): Ty se neženíš, to je cizí neštěstí.
⚓ Arleta: Neznáš Lindu? 30 % pravda, zbytek čistá fantazie.
⚓ José Pivoda: Já jsem čet o jednom meteorologovi, kterýho vyhodili z práce, protože na tý svý stanici pokaždý, když hlásil slunečno, tak si bral do práce deštník.
⚓ Roman: Možná bysme mohli udělat nějakej novej exotickej lístek.
José Pivoda: Knedlo-vepřo-bambus?
⚓ Roman: Co to je, ty nedržíš dietu?
Tereza: Počkej, měla bych?
Roman: Každá ženská drží dietu, aby zhubla do plavek.
Tereza: Tak já si koupím větší plavky.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Pane doktore, jste krásná rasa.
⚓ (O zmizelém Šimáčkovi)
Linda Jonášová st.: Třeba se oběsil.
Viktor Drtina: No, to je možný. Ale stylovější by bylo, kdyby skočil do nějaké kádě s kyselinou.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Umíte dojit?
zubař Jonáš: Neváhejte. Stoličku, vědro a jdeme na to.
Herbert Ouško: To se pozná zubař, hned chce stoličku.
⚓ Viktor Drtina: Co myslíš, mám to ještě zkusit nahodit?
Linda Jonášová st.: Po stopadesátý osmý?
⚓ Radim Pátek: Je spousta destinací. Třeba ta francouzská Papája Nová Guinea.
⚓ Roman: Holky jsou lesbičky a chtěly by po mně sperma.
José Pivoda: A proč zrovna po tobě? Ty seš tím nějak vyhlášenej?
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Ale on promluvil! My jsme to tady všichni slyšeli na vlastní oči!
⚓ Marek: Ví, že to není na čas? Jestli pojede takhle rychle, tak bude v cíli dřív, než vyjel.
⚓ Dagmar Kloudová: Má obrovský charisma.
Stanislav Jonáš: Charisma, jo? Vždyť vypadá jako bedna od tvarohu.
⚓ Pepa Krupička: Můj táta přece nebyl nějakej místní pomrdnej!
⚓ Pepa Krupička: Já mu dám takovou přes papuli, že se uvidí zezadu.
« 1. série (část 1) - 2. série »
Žádné komentáře:
Okomentovat