V nové sérii je dobrým zvykem promíchat postavy, že ano, aby to nebylo náhodou příliš fádní. Škoda, že hvězdné dvojice mají ve druhé sérii mnohem méně prostoru, ale na druhou stranu přichází postavy nové a krásně doplní volná okénka v příběhu. A pak je tu nový hospodský Drak s tváří Jakuba Koháka, který rozhází úplně všechno, co bylo zatím zavedeno a o němž doteď úplně nevím, co si mám myslet...
Pozor, SPOILER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!
⚓ Pepa Krupička: Naše sousedský vztahy, to je bod nula! Holomráz!
⚓ Drak: Za tím Romanem zajdu po zavíračce a promluvím s ním. Že jsem normální chlap. Že mám jenom jednu hlavu. I když jsem Drak.
Marek: Aby ti ji neusek.
⚓ Drak (nese pivo): Tři zrzavý vody pro krásný dámy.
⚓ Roman: Ty to máš asi za sto osmde.
⚓ Tereza: Talár mi připadal jako nejvíc sexy oblečení.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Ty prasáku! Vy jste na mě šmátnul! To je terorismus, to je rasismus a to je sexismus! Já jsem ženatá žena.
⚓ Drak: Prosím tě, my jsme se viděli párkrát. Řekli jsme si dohromady 7 slov.
⚓ Pepa Krupička (Pátkův syn mu mění vyzvánění): Neblázni, já bych pak nevěděl, jestli mi brečí mobil, nebo zvoní dítě.
⚓ Jana: Ten už trénuje na prádelní šňůře, jak bude stříhat tu pupeční.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Já bych potřebovala něco takovýho klasickýho. Knedlo-zelo-vepřo a tak. Ale aby to bylo právě zdravý.
Martin Pátek: Takže tam mám naťukat něco jako knedlo-zelo-bambus.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Jsi dobrej, jsi šikovnej. A máš tvrdý záda.
⚓ Anča: Mami, když ty jsi byla poprvý zamilovaná, tak se e-maily ještě rozvážely na kole.
⚓ Stanislav Jonáš: Někdo si spálí kůži, rakovina, konec, futrál, hotovo.
⚓ syn Martin Pátek: Tak víš, co se říká "Snídani sněz sám".
otec Radim Pátek: Jak sám?
Martin: Ale ne, jako "O oběd se rozděl s přítelem a večeři dej nepříteli."
Pátek: Večeři nepříteli? Proč bych měl Němcům dávat večeři?
⚓ Radim Pátek: Každej má školu. Nebo myslíš, že jsem šel z porodnice rovnou makat?
⚓ Jana (těhotná): Pojď, já mám strašnou chuť na rum s colou. Bez rumu.
Tereza: Tak já si dám to samý. Ale bez coly.
⚓ Tereza: Dřív si to vyříkaly báby na pavlači a byl klid. Dneska tě vyříděj jedním kliknutím.
⚓ Drak (ke kamarádovi): Nekoukej mi na zadek! Já tě znám.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Já jsem ta nejhodnější ženská pod celým slunečníkem i měsíčníkem.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: To mi spad úplně ten krystal ze srdce.
⚓ Martin Pátek: Podíváme se na to. Ale ne teď, jsem bez elektřiny.
Roman: Copak, zkrat?
Martin: Jo, ale v tátově hlavě.
⚓ Míra: Já mám takovej hlad, že se lidi normálně za mnou otáčej. Maj strach, že je sním.
⚓ Pavel Císař: Nedejchej na mě, já nemůžu dejchat!
⚓ Radim Pátek (překvapeně k Mileně): Ty máš mámu...
⚓ Johana: Ty myslíš, že se ženský roděj se smetákem v ruce, jo?
⚓ Radim Pátek: Tak to máte hotový, kamaráde. Dvaatřicet rozdvojek v celým kempu. Hosti se můžou rozdvojovat, spojovat, nabíjet, vybíjet nebo zabíjet, jak budou potřebovat.
⚓ Radim Pátek: Kdybych já přišel o sto táců, tak těm prachům vystrojím státní pohřeb.
⚓ Stanislav Jonáš: Jak jsi mohla urvat volant? Vždyť to je technicky nemožný.
⚓ Stanislav Jonáš: Arleta urvala volant.
Pepa Krupička: To přece nejde urvat volant.
Stanislav: Já jsem jí to taky říkal. To je jasnej důkaz, že se ženský vymykaj jakýkoliv logice.
⚓ Radim Pátek: Já měl jednou zrzavou a ta když se svlíkla, tak to bylo, jak když hoří Beroun.
⚓ Radim Pátek: Já kdybych Milence koupil auto, tak se rok chodí jenom nábožně koukat do tý garáže.
⚓ spisovatelka: Vy jste ten bejvalej hokejista.
Roman: Nene, já jsem bejvalej fotograf. My jsme tady všichni tak nějak bejvalý.
⚓ Anča: To je teda prudce sexy.
⚓ Pišta (vetře se do kuchyně): Vždyť se ti tu všichni promenádují jak apoštolové na pražském orloji.
⚓ Roman: Náhodou je dobrý dělat změny. Pořád něco měnit. Dát výpověď třeba nebo si začít čistit zuby levou rukou.
⚓ Herbert Ouško: Největší hlodavec je holt svědomí.
⚓ Tereza (chystá přípitek): Tak na nás!
Roman: Počkejte na mě!
Tereza: Ne, jenom na nás!
⚓ Pepa Krupička (o alkoholu): Kudy teče, tudy léčí.
⚓ Viktor Drtina: Co jsme to pili?
Pepa Krupička: Slivovici. Teda možná.
Viktor: Měla aspoň kolek?
Pepa: Neměla.
Viktor: Tak to jsme možná mrtví a ani o tom nevíme.
⚓ Martin Pátek: Nemůžeš si ke mně na chvíli sednout?
Johana (obsluhuje): Ne, teď ne.
Martin: Mám už šestej džus. Víc už fakt nedám.
⚓ Roman (servíruje večeři): Dobrou chuť. Tady je nářadí. (příbor, pozn.)
⚓ Martin Pátek: To že je člověk paranoidní, ještě neznamená, že po něm nejdou.
⚓ Petr: To bych se pak Johaně nemoh podívat do očí.
Lukáš: Má i jiný pěkný místa.
⚓ Radim Pátek: Já jsem strašně drahej učitel, já beru milion na minutu.
⚓ Roman: To tady mám něco rozflákat, abys viděl, že jsem v klidu?
⚓ Drak: Mohli bysme tady na procházku, co? My dva a čas.
⚓ Drak: Se tváříte jak starej sandál pořád.
⚓ Lukáš: "Budu dělat plyšáka starý harmonice kvůli svý holce." Ty vole, tomu se říká prostituce.
⚓ Milena Hrdá-Pátková: Kápni boží.
⚓ Johana: Když tak nad tím přemejšlim, tak ta má budoucnost dávno za sebou.
Source: Youtube
« 1. série «
Žádné komentáře:
Okomentovat