Pozor, SPOILER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!
⚓ Radim Pátek: Vždyť to není skoro prošlý.
Milena Hrdá: No, jen 4 dny.
Radim: To je zaleželý.
⚓ Marek: Nazdar, Románku.
⚓ Pavlína Krupičková: Vždycky, když vařím guláš v krátký sukni, je lepší, chápeš to?
⚓ Pepa Krupička: Jdu do háku!
Radim Pátek: Vždyť je sobota. (k novým hospodským) Já jsem nějakej Pátek.
⚓ Roman: Kamarád má trochu krizi středního věku.
starosta Drozd: Ty ne?
Roman: Já? Já jsem proti krizím očkovanej.
⚓ starosta Drozd: Vážně tady chcete bejt sami dva bez bab?
Roman: Jo, jen my dva, sami. Budeme rádi, když se uživíme ve dvou. Ale nelekejte se, orientaci jsem neztratil.
⚓ Milena Hrdá: Super bezva.
⚓ Lily Braunová: Ženský prej nejvíc zajímá charakter. Prdlajs! Vždycky tě nejdřív začne zajímat ten jeho… šakal.
⚓ Milena Hrdá: Ženský v konzumu říkaly, že prej si s Pepou čtou před spaním z chytrý knihy.
Radim Pátek: No tak vidíš, jak jsou blbý.
⚓ Pavlína Krupičková: Jsem náplava jako vy, ale už dlouholetá.
⚓ Pavel Císař: Ty tady čutáš merunu.
⚓ Herbert Ouško: A na co byste tak měla chuť?
Lily Braunová: No já nevím. Jako něco abych se při čtení bála…
Herbert Ouško: Tak to bych tady někde měl mít předvolání na finanční úřad.
⚓ Pavel Císař: Já bych na tom povlečení netrval, ale s tou svojí Pastelkou (milenkou, pozn.) bych tady nevydržel.
⚓ Pavel Císař (o holkách): Kamaráde, já ti řeknu, tady to je taková paráda. Když k tomu připočtu támhle ty tři jehněčí, já tě chápu úplně totálně.
⚓ Pavel Císař (o holkách): Já když vidím támhle ty ředkvičky, já jsem tak natlakovanej, že kdyby mě teď připojili na EKG, tak ty měřáky normálně buchnou.
⚓ Tereza Skálová: Všichni vedle něj byli nudný. On zářil, svítil.
František Hájek: Teď už nesvítí?
Tereza: Jo, svítí. Ale výstražně.
⚓ Lily Braunová: Psychopaty irituje šťastnej člověk.
⚓ Ivana Braunová: Vždyť přece víš, jak to bylo. Markétka Pořád brečela a Mírovi se z kojení dělalo špatně.
Lily Braunová: No jasně. Když se narodil, tak mu jeho matka rovnou šoupla do pusy řízek.
Ivana: To je klidně možný. Protože kdykoliv nás pozvala na jídlo, byly řízky.
⚓ Radim Pátek: Jestli bude zase pařák, tak než ty objekty s Eti oběhnem, tak je ze mě vepřový ve vlastní šťávě.
⚓ Roman: Máš moc hezkou ženu, to jsem nečekal.
Marek: Jako že na mě je moc hezká?
Roman: No to taky, ale hlavně právničky vypadají trošičku jinak.
Marek: A jak?
Roman: Jako… složenej ručník ve skříni.
⚓ Tereza: Myslela jsem si, že půjdeme nakupovat. Říkala jsi, že potřebuješ-
Johana: Prosím tě, nakupovat. Vždyť ty máš kostýmků, že bys do nich zabalila celej Karlův most.
⚓ Roman: Vezmeš placák, trošku víc ho roztočíš a hodíš ho naplocho. Jednou jsem trefil frajera na matračce. Plácal se až do druhýho břehu.
⚓ František Hájek: Výměnný obchod? To by se mi v Praze taky hodilo.
Herbert Ouško: V Praze se nevyměňuje, v Praze se troubí.
⚓ Miloš Černoch: Přál já jsem si bratra? Nepřál. Tak ho mám.
⚓ Pavel Císař: Tady jsou všude ty cyklostezky, že jo?
Marek: No a co má bejt?
Císař: No a kdo po nich jezdí?
Marek: Parníky asi.
⚓ Pavel Císař: Ty mi na to nic neřekneš? Jo tak, ty ses vypnul.
⚓ Milena Hrdá: Ó, Bože.
Pavel Císař: No tak to nemusíte, stačí Pavle.
⚓ Marek: Protože jsem Iron Man. Dokud mi nedojdou baterky…
⚓ Milena Hrdá: Takže přece jen přijede Jack Sparraya. (Sparrow)
⚓ Pavlína Krupičková: Pane bože, Pepo, ty seš fakt blbej jak houpací kůň.
⚓ Pavel Císař: To je rum, ale 80 %, to ti sroluje ponožky.
⚓ Johana: Do prčic, jemu se zdá o rybách.
Tereza: No tak snad mu brzo přestanou brát.
⚓ Milena Hrdá: Tak podlahy jsem vytřela, ale záchody, ty nedám. Je tam nablito až po vypínače.
⚓ Milena Hrdá: Ty popelnice tlustá!
⚓ Milena Hrdá: Já jsem tak hezká… Ehm, šťastná.
⚓ Leoš Černoch: Tak ses nezauzloval jako minule, viď?
⚓ Radim Pátek (počítá peníze): Jeden litr, druhej litr a pětibába jako bonus.
⚓ Míra Šimáček: To ji mám jako zabít, když nechce umřít sama?
⚓ Marek: V Sovětském svazu byl lékař, který si sám vyoperoval slepý střevo. Dvakrát.
⚓ Pepa Krupička: Já ti jednu plácnu, že se uvidíš zezadu!
⚓ Pepa Krupička: Nezapomeň si vypnout plotýnku.
Radim Pátek: A ty si vypni obratle.
⚓ Marek: Já toho Pátka zabiju.
Roman: Tak snad od ní to kolo koupil, ne?
Marek: No to říká von. Tutově ho šlohnul.
Roman: Pozor. Přemístil, jak říká on.
⚓ Pepa Krupička (o testu spermií): 30 milionů v baťohu!
⚓ José Pivoda: Nazdar, bombarďáci!
⚓ Herbert Ouško: A vy si taky myslíte, že jsem Rettigová a peču tři bábovky denně, že jo?
⚓ Milena Hrdá: Ty už na něj netlapkej!
⚓ Roman: Ukaž, já potřísním tvou tvář.
⚓ Pepa Krupička: Jsem červenej jak paviání prdel.
⚓ Herbert Ouško: Hlava, nohy, ruce.
Marek: Vy do toho auta ale zvláštně nastupujete.
Ouško: Já si to auto oblékám.
⚓ Milena Hrdá: Ticho, ticho, bubák spí. Kdo ho vzbudí, toho sní.
⚓ zubař Jonáš: Já vím, co to je nešťastná láska. To je horší než otevřený krčky nebo paradontóza.
⚓ Pavel Císař (o Mileně): Pánové, to je teda výstavní zbožíčko.
Radim Pátek: Ale vyprodaný, kamaráde.
⚓ Radim Pátek: Tak papouš.
⚓ Radim Pátek: To je mistrovství světla.
⚓ Arleta: Nejvíc vzrušenej bys byl, kdybych se převlíkla za vepřo-zelo se šesti, viď?
⚓ José Pivoda (paroduje tchýni): "Není ta červená trochu moc červená, José?"
⚓ Roman: Johana zjistila, že chodím s Terezou. Naštvala se a zdrhla.
Pavel Císař: No tak to se nediv, kamaráde, když si půjčuješ její matku.
⚓ Milena Hrdá: Proč se nezamykáte, figuro?!
⚓ Radim Pátek: Je to opravdu dvacka, nebo mám delirium?
⚓ Radim Pátek: Dneska mám jmeniny!
José Pivoda: Dneska je Radima, jo?
Radim Pátek: No to není, ale je pátek.
⚓ Pepa Krupička (k panáku rumu): Pojď do mě, ty rozvraceči rodin.
» 1. série (část 2) - 2. série »
Žádné komentáře:
Okomentovat