Do malé jihočeské vesničky přijíždí nový mladý velebníček, který je od prvního dne trnem v oku pro kolektiv starších dam. Jaké změny nastanou po jeho příjezdu? A podaří se mu získat si srdce zdejších hříšníků?
Doporučeno od 15 let!
⛪ farář Petr: Prosím vás, je tohleto výpadovka do jižních Čech?
pocestný: Tudy vypadnete do celýho světa.
⚽ babička ruštinářka: Tohle že má bejt ten novej velebníček? Vždyť vypadá jako tělocvikář.
🐔 dcera Markéta: Copak, měli jste krátkou noc?
starostova žena Stehlíková: Nebuď sprostá.
Markéta: Promiň, ale když je to sprostý, tak proč to děláte?
Stehlíková: My už to s tatínkem neděláme, my si to umíme představit.
🌞 dcera Šárka: Copak, už zase virtuálně sexujete?
dcera Markéta: Hubou, jako vždycky.
starosta Stehlík: Co hubou? A jak jinak vám to máme všechno vysvětlit?
Šírka: Milý tatíčku, to všechno najdeš na internetu. A jestli chceš, napíšu ti odkazy.
Stehlík: Prosím tě, ten váš internet! Není nad předávání osobní zkušenosti.
Markéta: Ty tvoje dvě zkušenosti.
👵 paní Anda: A kde máte nějakou tu kuchařku?
farář Petr: Proč?
Anda: No kdo vám bude vařit?
Petr: A kdo vařil panu děkanovi?
Anda: Němcová Božena. Ale my jí říkáme Divá Bára, protože už je trochu padlá na hlavu.
⚽ Hála: Truda umřela.
Hálová: Ježiši Kriste! A kdo zaplatí pohřeb?!
Hála: Musí umřít zrovna teď, když začíná Mistrovství světa ve fotbale. To nám udělala schválně.
🌞 dcera Markéta: Hi people!
starosta Stehlík: To neumíš pozdravit normálně česky? Žádný heilování už tady nechci slyšet, jasný?
Markéta: To není heil, ale hi - anglicky nazdar. Jako starosta bys ale tyhle základní věci měl znát.
Stehlíková: No jo, ale náš tatínek umí jenom "zdravstvuj".
dcera Šárka: A "čau, volové!"
🐔 dcera Šárka: Zahlídla jsem toho našeho novýho souseda, faráře. Hezkej, přesně můj typ!
dcera Markéta: Je sexy?
Šárka: Má hezkej zadek.
Stehlíková: Holky, mluvíte o knězi, proboha!
Markéta: No bože, vždyť je to taky chlap!
Šárka: A taky vím, jak se jmenuje.
Stehlík: Kdo jak se jmenuje?
Šárka: Ten farář. Šoustal. Petr Šoustal, sympaťák, sportovec.
Stehlík: Ale to je fakt blbý jméno pro kněze.
Stehlíková: No zrovna ty máš tak co říkat!
Stehlíková a dcery zpívají: Stehlíku, stehlíku, ptáčku maličký!
Stehlík: Furt lepší než ty zamlada, Kukajdová. A jak jsi přiběhla, když Stehlík zakukal!
🐔 cikánka: My chceme, aby náš kluk byl kamarád toho Krista.
farář Petr: Takže jak chcete, aby se váš syn jmenoval?
cikán: Tygr.
farář Petr: Tygr? Trochu zvláštní jméno pro dítě, nemyslíte?
cikánka: Co do toho kecáš? Ty si myslíš, že jsem nějaká hloupá cikáně, nebo co? Já jsem chodila 12 let do školy a úspěšně jsem prošla i sedmou třídou! Já dobře vim, že se tak jmenoval jeden rumunskej zpěvák! Tolstoj se myslím jmenuje dál.
🌞 starosta Stehlík: Hi people, Horáčková!
🐔 starosta (o Horáčkové): Nejvyšší čas, aby šla. Už 100 let přesluhuje a začíná jí z toho hrabat na majáku.
⛪ farář Petr: Horáčková, kroťte se! Pravděpodobně jste měla na mysli výraz jako orál nebo felacio.
Horáčková: Tak to já nevím - elálio, folálio. Tak vy jste velebníček, vy umíte latinsky.
👵 farář Petr: Paní Němcová, támhlety tři dámy jsem v kostele ještě neviděl.
Božena Němcová: Ty ani neuvidíte, ony jsou to komuňistky, všechny tři. A čtvrtá se zbláznila, protože jí přejmenovali ulici z Leninova na Pravdy a lásky.
🐔 (Kamarádka starostovy dcery načapala Stehlíka v koupelně a byl z toho trapas.)
Stehlíková: To mělo znamenat co?
starosta Stehlík: Co jako?
Stehlíková: Co jako? Ta Janička, co tady byla! Zbláznil ses, úchyle, vždyť jí je 17!
Stehlík: Ale Libuško, tak to vůbec není.
Stehlíková:Jo není, jo? "Jste extra třída. Máte pěknej zadek. Vytáhněte si zip. Pa pa." Vždyť jsem to slyšela.
Stehlík: Ale Libuško, já vůbec nechápu-
Stehlíková:Ráno s nějakou courou na výboru, odpoledne s puberťačkou přímo v našem baráku a v noci abych tě v ložnici dorazila já? Víš, co seš?
Stehlík: No starosta…
Stehlíková: Prase! Promiskuitní prase. Hele a víš co? Konec. Rozvod, jdu od tebe!
Stehlík: Prosím tě, co to meleš tady pořád? Jakej rozvod, jaká coura?
Stehlíková: Hele a ty svíčičky, ty si strč…! Anebo víš co? Popros holčičky, ať ti je choděj rozsvěcet na hrob, protože já tě co nevidět zabiju!
⛪ (Na mši přispěly důchodkyně jen pár drobných.)
farář Petr: A když Pán spatřil mzdu služebníka svého v tomto domě, hořce zaplakal…
🌞 starosta Stehlík (soutěží s rádiem Impuls, zvedá telefon): "Haló? Tady Impulsovi!"
Horáčková: Tady Horáčková, vy impulse jeden!
🐔 syn Adam Hála (hledí na obraz zesnulé tety zamlada): To je tetička?
otec Hála: Jo, ale před sto lety.
🐔 Adam Hála: Jo vy jste ta-
Ivana Jeřábková: Nestyda z fary, farářova konkubína, čůza z města. Nehodící se škrtněte.
Adam: Já jsem Adam.
Ivana: Ivana. Za svobodna Šoustalová.
🌞 stařík: Pomáhej pánbůh!
Adam Hála (pracuje na zahradě): Pánbůh pomáhá, ale lidi choděj kolem.
🐔 (Adamovi pomáhají s úklidem staříci, přijde ho navštívit mladá učitelka Ivana.)
stařík Venda: Aha, to byla ta z fary. Cožpak o to, hezká ona je. Ale prej je to učitelka.
stařík Fanda: Ty jsou vůbec nejhorší. Do smrti budeš vyvolávanej!
stařík Venda: A stát na hanbě. I v ložnici!
🐔 Stehlíková: Tak váš tatíček před chvílí sestřelil faráře ze stromu, vzduchovkou. Ono nestačí, že je děvkař, on je i vrah!
🌞 dcera Markéta (k otci): Holub sice uletěl, ale trefil jsi faráře!
dcera Šárka: A ani nechtěj vědět kam.
Markéta: Teď to vypadá, že se mu mstíš!
Šárka: Ty náš mafiánku.
🐔 (Jedna ze stařenek kontroluje za dveřmi situaci na faře, Stehlík ji omylem srazí dveřmi a ona omdlí.)
Stehlík: Měl jsi tu štěnici, velebnosti. Odposlech přerušen.
⛪ Adam: Tohle všechno mi teta odkázala. Tohle taky. (podá Ivance dopis)
Ivana: "Proklet budiž, kdo domu mému uškodí." Milá paní. Takový povzbuzující.
Žádné komentáře:
Okomentovat