Znovu zavítáme do městečka Kameňákov, kde nezůstal kámen na kameni. Jedni město opustili, druzí naopak rozšířili řadu obyvatel. Někteří si povýšili, jiní doplatili na svoje chyby.
Jedním z hlavních pojítek se nyní stává konopí, zelená, brko, marjánka, tráva, zelí, špek... No prostě ta veselá zelená rostlinka, která sice není legální, ale najdete ji na každém čtvrtém rohu.
Doporučeno od 15 let!
Doporučeno od 15 let!
□ Leo Kohn: Prosim tě, proč pořád vylejváš to kafe?
Pepa Novák: Jsem někde čet, že každý třetí kafe je dobrý proti mrtvici.
□ Pepa Novák: Nedá se nic dělat, Leo, budem muset jít. (Nasadí mu pouta.) Řekni mi mezi náma, zabils tu svou tchýni?
Leo Kohn: Mezi náma, votrávila se houbama.
Pepa Novák: Leo, kurňa! Vždyť má celou hubu vod krve!
Leo Kohn: Bránila se, baba.
□ Pepík: Co bude k snídani?
Pepa Novák: Já nevim, tak si vem třeba brambůrky… (…) Tak nečum a jez, když máš co!
□ otec Franta: Hele, juniore, nevzals mi z bundy náhodou dvě stovky?
syn Vincek: Já?
matka Jarmila: A proč myslíš, že to byl von? To jsem klidně mohla bejt já.
Franta: Nemohla, protože tam zůstaly drobný.
□ Franta: To je ale dobrý kafe, takový jsem dlouho neměl.
Jarmila: Ukaž. No jasně, omylem jsem ti dala svoje.
□ Pepa Novák: Tys měl včera auto. Doufám, žes mi tam nechal nějakou naftu.
Pepík: No, nafta tam je. I voda v karburátoru…
Pepa Novák: Jaká voda v karburátoru, co to blábolíš? Karburátor jsem měl naposled v žigulíku. Kams to postavil?
Pepík: No, do rybníka…
□ tajemník Bohouš: Nespěte, Čuříková!
vrátná na radnici: Fuj, to jsem se lekla!
tajemník Bohouš: No aspoň něco jste vod rána udělala. Za chvíli je tady novej starosta, tak se proberte.
vrátná na radnici: Novej starosta? Tak to bych mohla dostat přidáno, že jo?
tajemník Bohouš: Vy jste zešílela, Čuříková, nic se přidávat nebude! Zaprvý je tady dočasně a zadruhý, za to, co tady děláte, dostáváte až dost.
vrátná na radnici: Podívejte se, mně je to celkem buřt, já jsem zatím schopná žít i za tu výplatu, co mně tady dáváte. Ale moje děti někde vyhrabaly, že prej se dá jíst každej den!
□ Romka: Víš, co udělal můj bratr Jaroš?
Rom: Ne, to nevím.
Romka: Začal pracovat!
Rom: Jaj, ten dilina je schopnej kvůli těm penězům udělat úplně všechno!
□ tajemník Bohouš: Paní Čuříková je spolehlivá, za celou dobu její práce na radnici nedošlo k žádný krádeži. Teda až na dva případy, to kradla sama, ale to jsme vyřešili důtkou.
starosta Pepa Novák: No, koukám. Sedí.
□ "Spíďák": Tak co, lásko, žárlíš?
Linda: Nežárlim.
"Spíďák": Tak mi dej pusu.
Linda: Ať ti dá pusu ta blbka, co ti olajkovala všechny statusy, jo?
□ Vincek: Hele, ví tvůj táta, žes mu nechal auto v rybníce?
Pepík: No, ví.
Vincek: A co říkal?
Pepík: Mám vynechat sprostý slova?
Vincek: Jo, zkrať to.
Pepík: Tak neříkal nic, no.
□ Vlasta: Jarmilko, vy jste teď slavili 10. výročí svatby? Cos dostala od Franty?
Jarmila: Vidíš tohle šedý auto?
Vlasta: No nekecej!
Jarmila: Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků.
□ tajemník Bohouš: Tak, to je naše Kamilka. Co děláte s tím zrcátkem?
sekretářka Kamila: Pardon. Já jsem jenom chtěla vidět, jak vypadám, když spím.
□ sekretářka Kamila: Vyznáte se v počítačích?
starosta Pepa Novák: Proč?
sekretářka Kamila: No, mně to tu píše, že… "vložte disk."
starosta Pepa Novák: A vložila jste?
sekretářka Kamila: Ne. Aha, to mě nenapadlo…
tajemník Bohouš (tiše): Je to koťátko.
□ vězeň: Máš rád tenis?
Leo Kohn: No, já jsem měl vlastní tenisový kurty.
vězeň: Tak to se ti tady bude líbit pondělí. A co fotbal?
Leo Kohn: No… Já měl svůj vlastní manšaft fotbalovej.
vězeň: Tak to se ti tady bude líbit úterý, to jsou tréninky.
Leo Kohn: No, tak tady je to bezva.
vězeň: A seš homosexuál?
Leo Kohn: Tak homouš teda nejsem.
vězeň: Tak to se ti tady nebudou líbit středy…
□ dozorce: Kohn, návštěva!
Leo Kohn: Kdo to je?
dozorce: Manželka.
Leo Kohn: Tak jí řekněte, že nejsem doma.
□ učitel (zkoumá výpis s výplatou): No to snad není pravda! Já mám zase vo stovku míň! No to snad… No co. Já prostě neřeknu studentům nic vo hlodavcích!
□ Vlasta: Jo, Jarmilko, Pepan má na stole fotku tvýho muže.
Jarmila: Jakýho?
□ ředitel školy: Dobrý den. Milé kolegyně, kolegové. Dovolte, abych vám představil naši novou posilu, slečnu: Milada Kadrnožková. Která nám vypomůže s ženským tělocvikem. Protože naše děvčata mají s mužským tělocvikářem problémy!
tělocvikář: Já za to nemůžu, Lucka na mě spadla!
□ Jarmila: Holky, nemáte náhodou někdo antikoncepci? Mně došla.
učitelka: Ne, já beru antidepresiva.
Vlasta: A to pomáhá?
učitelka: Asi jo. Mám 5 dětí a je mi to úplně u p*dele.
□ Jolana: Doufám, že se jdeš zeptat na něco jinýho, než jestli se holím.
Pepík: No.
Jolana: A na co?
Pepík: Jestli pudeš na tělák.
Jolana: No jasně. Překvapenej?
□ tajemník Bohouš: Co je, Fousku?!
Fousek: Přines jsem protestní petici.
starosta Pepa Novák: No tak se pochlubte.
tajemník Bohouš: Nechte to na mně. (Pročte petici.) No, není to špatný, ale máš tam dvě pravopisný chyby! Nepíše se: "za-s*aný zastupitelstvo", ale "zas*aný zastupitelstvo".
Fousek: Vod kdy?
tajemník Bohouš: Vod začátku zastupitelstva. A tady se nepíše: "táhněte dop*dele", ale "táhněte do-p*dele."
□ (Pepa při běhání spadne.)
tělocvikář: Co je, Novák?
Pepík: Mám výron.
tělocvikář: Tak se utři a pokračuj.
□ Pepík: Jolano? Seš hodně zpocená?
Jolana: Co?
Pepík: Ne, to ne, jako že vůbec nesmrdíš.
Jolana: Děkuju?
□ Rom (čte svému společníkovi z novin): Igor, tady píšou: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy a ukazuje jim přirození." Myslíš, že by mě na to místo vzali?
□ asijský číšník: Dobrý den, co si dáte?
host: Máte nějakou specialitu?
asijský číšník: Kočičí nožičky a žabí stehýnka.
společnost hosta: Ježkovy voči!
asijský číšník: Výborná volba, madam!
□ číšník na kuchaře: Lojzo, dochází kuřecí, skoč nahoru zastřelit dva holuby!
□ pošťák: Zdravim vás, pane Karel. Teda povim vám, k vám je to taková dálka, že si ani nepamatuju, kdy jsem to šel naposledy. Jo vlastně jo, minulej měsíc. (…) A tak mě napadá, nechtěl byste si ten důchod vyzvedávat u nás na poště?
Karel: Nechtěl. A jestli budeš mít kecy, tak si tady nechám objednat denní tisk.
□ tajemník Bohouš: Počkejte, nezavírejte, já potřebuju jednu rakev! (Vejde do pohřebnictví.) No to je výběr, ne jako před 20 lety.
pohřebák: Čím posloužím, pane? Rakvička? (Nabízí mu talíř rakviček.)
tajemník Bohouš: Já bych potřeboval nějakou normální rakev.
pohřebák: Pro manželku?
tajemník Bohouš: Ne, zemřela Kohnova tchýně.
pohřebák: Taky dobrý. Mám tady obrovský výběr. Mohl bych vám nabídnout tuto dubovou rakev, bohatě vyřezávanou, za pětatřicet tisíc korun.
tajemník Bohouš: Říkám zemřela Kohnova tchýně, nemáte něco levnějšího?
pohřebák: Rozumím. V tom případě vám nabídnu armádní výprodej - papírová rakev za 2 500 Kč.
tajemník Bohouš: To je furt moc, nemáte něco za 500 Kč?
pohřebák: Za 500 Kč bych vám leda, pane, nastřelil do paní tchýně držadla.
□ (Diskuse o drogách) policejní náčelník Franta: Hele, juniore, já ti něco řeknu. Jestli tě někde s něčím měkkým chytnu, tak ti vrazím takovou, že tě ani ten tvůj Google nenajde.
□ Pepa Novák: Pepiku, já ti dám radu do života. Když si budete chtít se ženou udržet dlouholetý manželství, tak musíte se ženou dělat vždycky všechno spolu. Když se bude chtít jít projít, půjdeš se s ní projít. Když bude chtít do kina, půjdeš s ní do kina.
Pepík: No a co když bude chtít vytřít podlahu?
Pepa Novák: Tak s ní prostě vytřeš podlahu.
□ holka u baru: Jé, čau Vincku, kdy si mě už přidáš na Fejsu?
Vincek: Máš pěkný tričko.
holka u baru (svůdně): A pod tím nic nemám…
Vincek: Neboj, to doroste.
□ (Dcera vychází v ručníku z koupelny.)
matka Jarmila: Byla jsi ve sprše?
dcera: Ne, v koupelně pršelo.
□ Jolana: Bolí mě ouško.
Pepík: Můžu ti ho vyléčit? (Políbí jí ucho.) Už nebolí?
Jolana: Ne. Možná trochu za krkem. (Políbí jí krk.) Na spáncích… (Políbí jí spánek.) Teda, ty jsi hotovej doktor.
Kolemjdoucí: Promiňte, prosím! A hemoroidy léčíte taky?
□ (Vincek vidí u ženy, se kterou strávil noc, fotky nějakého muže.)
Vincek: To je manžel?
žena: Ne.
Vincek: Přítel.
žena: Kdepak.
Vincek: Tak co; bratranec, brácha, strejda…?
žena: Ne, ne, ne.
Vincek: Kdo to sakra je?
žena: To jsem přece já před operací.
□ strážník Adam Beránek (na náčelníka se zmrzlinou): Čokoládová, náčelníku? Kde jste ji koupil?
náčelník Franta: V železářství, Beránek, asi.
strážník Adam Beránek: Fakt? A je tam hodně lidí?
náčelník Franta: Hm, tak na půl zásobníku...
Žádné komentáře:
Okomentovat