Znáte to, když procházíte jedním neúspěšným vztahem za druhým a stále znova přemýšlíte, proč? Co je s vámi špatně? Jestli vůbec někdy najdete tu pravou? A co když už jste ji potkali na škole, jen jste jí to nikdy neřekli? Učitel češtiny Petr Kovář znal dívku jménem Eliška, kterou miloval, ale bál se jí to říct. Šťastnou náhodou se dostane k výzkumu, který umožňuje lidem vracet se v čase a jeho (ne moc dobře promyšlený) plán je jasný. Získá Elišku za každou cenu!
Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let.
🕙 Petr Kovář: Hrachovec, co tady děláš? Už máš 10 minut sedět ve třídě.
Hrachovec: Nebudete mi to věřit, ale dneska vál silnej protivítr.
📐 Pařízková: Válka s mloky je klasická alergie…
Petr Kovář: Alegorie. Wikipedie, viď? Ten překlep je tam už tři roky.
⏳ Petr Kovář: Janečková, prosím vás, skočte pro pana ředitele, že jsem ochluchnul. Tady Hrachovec už čtvrt hodiny recituje a já ho vůbec neslyším.
📐 Petr Kovář: Tak pojď, proberem to. Co ti vadí? Kytky zalejvám, sex nám klape.
Marie: No jasně, to je první, co tě napadne, viď?
Petr Kovář: No jo, vidíš, divný, že jo? Přitom já na kytky vůbec nejsem.
📆 Marie: Kdy jsme byli spolu naposledy někde venku?
Petr Kovář: Venku? Včera jsme vyhazovali otoman.
🕙 kolegyně Dáša: No vážně měl bejt řízek, říkala to Laburdová.
Petr Kovář: Laburdový nevěř. Ta o sobě dokonce říká, že je štíhlá.
☭ Petr Kovář: Ahoj, mami, přivezl jsem nějaký prádlo.
matka: Táto! Zase dostal kopačky. Že jo? Tak dávej.
otec: Ale splet jsem se jenom o měsíc.
matka: To byla pátá, nebo šestá?
Petr Kovář: To přece není podstatný. Osmá.
matka: A důvod? Zase chtěla žít, viď?
⏳ Petr Kovář: Dneska potřebuju víc psychologa než kámoše.
💘 Petr Kovář: Nevíš, jestli dorazí Eliška?
Pepa Perča: Taky tě rád vidím.
🕙 matka: Co tak vočumuješ ten rohlík?
otec: Od ráda se chová jako idiot. V koupelně se hodinu prohlížel v zrcadle.
matka: Neměla jsem v těhotenství běhat.
otec: Běhat, to možná jo, ale pít, pít jsi neměla.
matka: Co to povídáš! Jsem si dala maximálně dvě deci.
otec: No, a vidíš, k jakejm koncům to vede.
📐 matikářka: Zjisti nám, zda tato rovnice vyjadřuje kružnici.
Petr Kovář: Nebyla by nějaká nápověda?
matikářka: Tady nejsme v televizi ve Videostopu! Ale jednu radu ti dám. Vyřeš to, nebo dostaneš za pět.
Petr Kovář: To mi pomohlo…
🕙 učitel informatiky: To jako neumíš, nebo co?
Petr Kovář: No kdybych měl Windowsy…
učitel informatiky: Nejdřív nám ukaž, že umíš Basic, potom se můžeš chlubit s těma svejma vyndej si.
📐 Petr Kovář: My jsme dostali za úkol pozorovat příslušníky VB při práci.
příslušník VB: To máte jako… jo to máte do občanský nauky.
Petr Kovář: Ne, do zoologie.
⏳ češtinář: Květa?
Květa: Já bych chtěla být módní návrhářkou.
Petr Kovář (šeptem): Majitelka second handu.
češtinář: Pepa Perča?
Pepa Perča: Já nevím, to se uvidí, něco s čísly.
Petr Kovář: Generální ředitel Evrobanky.
češtinář: Zuzanka?
Zuzka: Mě by bavilo něco kolem zdraví, asi lékařka.
Petr Kovář: Vedoucí mekáče.
češtinář: Pavel?
Pavel: Já budu jezdit s kamionem.
Petr Kovář: S hovnocucem, chlapče.
češtinář: Radovan? Promiňte, pane Krejčíři, nerušíme vás? Čím chceš být ty?
Radovan Krejčíř: Milionářem?
češtinář: Tak vzhledem k tomu, že jsi třikrát propadnul, tak máš docela vysoké cíle.
🕙 Petr Kovář: Ty Romane, když se na tebe podívám z dálky, tak sice vypadáš jako kretén, ale zblízka… je to pravda.
💘 Roman: To vždycky takhle nosíš do školy dorty?
Petr Kovář: Ne, jenom dneska. Do laborek, víš? Zkoumáme plíseň.
📐 dějepisář: Hrabavá? Jaké jsou největší socialistické státy?
Hrabavá: SSSR.
dějepisář: Sovětský svaz. Či? Čína. Kováři?! Co jsem teď říkal?
Petr Kovář: Čičina.
📆 Petr Kovář: Tak teď mysli na něco hezkýho. Třeba na mě.
⏳ Pepa Perča: Soudruhu profesore, já se omlouvám, já jsem se nemohl připravit. My máme úmrtí v rodině.
češtinář: A kdo umřel?
Pepa Perča: Umřel nám křeček. (Klepání na dveře)
inspektor: Dobrý den. Jsem Křeček. Školní inspektor!
🕙 inspektor: Kdo jí přitom pomáhal?
Petr Kovář: Kamarádi.
inspektor: No jistě, soudruzi kamarádi.
📐 Eliška: Romane, nech toho, vždyť jsme se rozešli.
Roman: Já ne!
💘 Petr Kovář: To byl nejlepší sex z těch, co jsem nezažil.
☭ Eliška: Ale já nejsem holka na jednu noc.
Petr Kovář: Vždyť je ráno.
⏳ matka: Netrefil vás, slečno?
Eliška: Ne, ne.
Petr Kovář: Mě taky netrefil.
matka: Tak tebe klidně trefit mohl.
📐 češtinář: Děkuju vám za kytky, za dárečky. Už vás nebudu zdržovat. Hezké prázdniny a fackovat se můžete až na ulici.
💘 Petr Kovář: Flákni mi jich, kolik chceš, ale hlavně mi to odpusť.
📆 Petr Kovář: Hrachovec, já z tebe jednou dostanu mladý!
📐 Petr Kovář: Já jsem se rozcházel s Marií.
sousedka: Ale to by nedělalo zle, leda by vás mlátila kytarou?
Petr Kovář: Aha. No já si musím občas zahrát, abych se uklidnil.
sousedka: A nemůžete se uklidňovat nějak jinak, potichu?
Petr Kovář: No pak už zbejvá jedině autoerotika.
🕙 sousedka: Pane Kovář, vy jste tak vtipnej člověk. Takový zlatíčko. Tak proč nás tak serete s tou kytarou?
Žádné komentáře:
Okomentovat