Anna Fialová - Jim Carrey
David Kraus - Steven Tyler
Petr Vondráček - George Michael
Ivana Chýlková - Cher
Petr Rychlý - Jan Nedvěd
Adam Mišík - Adam Levine
Iva Pazderková - Susan Boyle
Hana Holišová - Michael Jackson
🎭 Ondra Sokol: V minulém díle jste mohli třeba vidět Ivanu Chýlkovou rapovat korejsky. Když to skončilo všechno, tak jsem tady procházel a uviděl jsem něco neuvěřitelnýho. Uviděl jsem Miley Cyrus, která na své bourací kouli houpala Mekyho Žbirku a Meky byl šťastný a ječel jako holka.
🎭 Ondra Sokol: Na první místo se díky svému výkonu proboural kladivem a v podprdě Adam Mišík. Korejská houževnatost tam vytáhla Ivanku Chýlkovou na druhé místo. (…) A na posledním místě je Petr Vondráček. Petr Vondráček zatím beznadějně poslední. Zjistilo se, že to má ale i své pozitivní stránky - stal se idolem všech žen s mateřskými pudy, ženy mu na ulici prý i dávají jídlo…
🎭 Ondra Sokol: A máme tu muže, který se snad jako jediný na světě odváží nosit chlupy z podpaždí i na hlavě - Jakub Kohák!
🎭 Ondra Sokol: Čeká nás první vystoupení. Muži si často stěžují, že jejich partnerky nosí třeba pleťové masky až do ložnice, že je to úplně nemotivuje k tomu vztahu. Musím říct, že by byli do smrti vděční, kdyby museli žít s maskou, kterou naše soutěžící musela nosit celý týden. (Jim Carrey v Cuba Pette)
🎭 Jiří Vejdělek: Ten Jim Carrey tancuje i obličejem, ta jeho sanice opravdu sáňkuje. Ostatní herce by museli dodělávat na počítači, ale on ty obličeje umí tak dobře, že ušetřej strašně peněz, takže zbylo na větší honorář pro něj.
🎭 Ondra Sokol (na zelenou Aničku): Máš poměrně zdravou barvu.
🎭 Jakub Kohák: Ondro, na úvod takovouhle jízdu jsi nám dal! Člověče, já jsem normálně propotil košili hned při prvním čísle!
🎭 Ondra Sokol: Tak a cizinka v naší zemi?
Adela Banášová: Anička, já ťa dnes vidím prvýkrát a teda domnievám sa, že jsi hezká holka.
🎭 Ondra Sokol: Náš další soutěžící se teď převtělí do rockera s širokým rozsahem, nejširšími ústy na světě, který prý ještě předtím, než se stal rockovou hvězdou, měl takový recept na to, jak se dostat ženám do kalhot. Že k nim vždycky přišel a zeptal se, jestli by si nemohl půjčit jejich džíny.
🎭 Jiří Vejdělek: Trošku mi to připomíná, když si otevřeš v létě okno a hárající kocour tam kňourá.
🎭 Ondra Sokol: Steven Tyler je jedna z generace rockových hvězd, který o sobě říkaj, že jsou na sebe pyšní už jenom za to, že to přežili. Jemu a Joe Perrymu se prý říkalo "toxická dvojčata" díky tomu, co zkonzumovali. Já jsem ho viděl jednou v nějaký anglický televizi dělat rozhovor a tam byl hrozně roztomilej, protože říkal tomu moderátorovi: "Jestli se mě teď ptáte na něco mezi rokem 1980 a 1990, tak tam mám menší okno."
🎭 Jakub Kohák: To byl klasickej voplodňovák. Tady při týhle písničce se seznámilo takových dvojic! A dotáhli to hodně daleko, třeba i do druhýho dne!
🎭 Adela Banášová: Ale máte nevýhodu, že tie na rozdiel od Stevena Tylera vyzeráš ešte zdravo a príčetne.
David: Musím začít trošku fetovat.
🎭 Adela Banášová: Ja mám k Stevenovi Tylerovi zvláštny vzťah, pretože sme si raz telefonovali a on mi gratuloval k zisku Oscara, pretože si myslel, že sem speváčka Adele. Na párty po Oscaroch moj kamarát tam bol s telefonom a ja mu volám: "Tak kto tam je, ako to tam vyzerá?" A on: "Tú vedľa mňa je Steven Tyler" a ja hovorím: "Čože, Steven Tyler ?! Daj mi ho k telefónu!" A on že: "My friend Adele wants to talk to you." A on: "Hi, Adele, congratulations, oh my god!" Takže my sme vlastne kamoši.
🎭 Ondra Sokol: Já bych se chtěl Davida zastat, protože zaprvý on to má dodělaný, tu pusu, má to domalovaný a zadruhý tam nosil celej tejden PET lahev, aby se mu to trošku roztáhlo.
🎭 Ondra Sokol: A vy zůstaňte s námi, protože kde jinde můžete vidět u jednoho táboráku Cher, George Michaela a Honzu Nedvěda!
🎭 Ondra Sokol: Za malou chvíli přijde zpěvák, zástupce popu, kterému se prý podařilo v Anglii, když řídil automobil, v nějaké prudší zatáčce z něj vypadnout na ulici. Přesto dokázal policisty přesvědčit, že je úplně v pohodě. To naznačuje, že ten zpěvák má řecké předky, protože Řekům se Evropany za poslední roky mnohokrát podařilo přesvědčit, že jsou úplně v pohodě, i když to jejich hospodářství načoudilo rovnou do zdi.
🎭 Ondra Sokol: Tisíce rozhořčených dopisů přicházejí do této televize, otloukánek naší soutěže! Já jsem měl včera normálně předtím, než jsem usnul, takovou vidinu, jak jde Kohák domů a v takovým temným průjezdu se najednou vynoří takovej obrys Tiny Turner, ten se ohlídne a tam je Meky, teď ještě ten Robbie Williams a daj mu strašně na budku.
🎭 Ondra Sokol: A šortečky už si nosíš doma taky? Jako měl George Michael?
Petr V.: Šortečky já mít nebudu, já budu mít spíš takovej bílej eunuší celooblek.
🎭 Ondra Sokol: Za malou chvíli přijde zpěvačka, od které já mám ze všeho nejradši tenhle ten citát, že "muži by měli být jako papírové kapesníčky. Jemní, pevní a na jedno použití."
🎭 Ondra Sokol: Ivanku Chýlkovou vynesly minule šikovné korejské ruce až na druhé místo!
🎭 Linda Finková: Ivano, teď to uděláte ještě jednou, a s babochlapem.
🎭 Ondra Sokol: U komerčních televizí záleží na tom, aby měli co největší share. Teď budou mít největší Cher, jakou vůbec můžou mít - Ivanka se promění v Cher!
🎭 Ondra Sokol: Já musím říct, že to, co se Cher povedlo z 20 plastickejma operacemi, se tobě povedlo jenom s 20 kilama alobalu! To sis dělala sama?
🎭 Adela Banášová: Vy ste vlastne ukázali boj, ktorý ona svádza s vlastnú tvárou.
Ivana: Máte pravdu, šili jsme taky. (…)
Adela Banášová: A o tom je vlastně život Cher, ona si dává pozor, aby sa nerozsypala.
Ondra Sokol: Ono se říká, že má prej Cher nad vstupem do domu napsaný přísloví: "Tak dlouho se chodí se džbánem na plastickou operaci, až se ucho utrhne."
🎭 Ondra Sokol: Za malou chvíli přijde legenda českého folku, kterému se podařila ta úchvatná věc, že jenom sám se svým bratrem naplnili Strahovský stadion. Jako teda ne, že by ho naplnili jenom voni dva, v druhý půlce bylo ještě pár dalších lidí.
🎭 Petr R.: Zase je tam hra na kytaru, protože Nedvěd bez kytary je nemyslitelný - on je s ní spjatý.
Ondra Sokol: On je s ní srostlý.
🎭 Jiří Vejdělek: Při týhle tý písničce, nebo hned po ní musí jít ten vaťák dolů.
🎭 Ondra Sokol: Ty mě vidíš přes ty brejle? Vždyť to jsou hrozně tlustý skla.
Petr R.: Prosím vás, to vymyslela Martina, kostymérka, protože abychom neshodili Honzu Nedvěda… Tak si představte, ta Martina nelenila, aby to dotáhla do konce, zavolala do oční optiky, a já mám kontaktní čočky +7 dioptrií a brýle -7 dioptrií a tím se to vyrovnalo.
🎭 Ondra Sokol: Já se hrozně těším na tu afterparty, až tady budou pobíhat Adam Levine s Honzou Nedvědem do půl těla, to bude nádhera!
🎭 Adela Banášová: Teda Adam, ja ťa vidím prvý krát v živote a neviem, ako som mohla doteraz vlastne žiť.
🎭 Ondra Sokol: Susan Boyle hlavně musím říct, že mě to dojalo, když jsem to viděl, to číslo. To i Simon Cowell přece, tomu tek botox z vočí.
🎭 Linda Finková: Tak si představ, že Susan Boyle to zpívá blbě.
Ondra Sokol: Ona to zpívá blbě, jo?
Iva: Ona to zpívá po svém, takže já bych se vyhnula tomu říkat, že blbě.
Ondra Sokol: Ne, já bych to řek, ať jsme světová show. Prostě české vědkyně zjistily, že Susan Boyle to zpívá blbě.
Iva: Je to tak, podle posledních výzkumů v této písni jeden tón zvolila níž, než měl být.
🎭 Jitka Čvančarová: Ona Iva tam dostala i ten její životní příběh, kterej fascinoval celej svět. Pohnutý její osud šikanovaného děvčete s nadprůměrným IQ.
Jakub Kohák: To panenství tam dostala. (smích)
Iva: To byl nejtěžší úkol.
Ondra Sokol: Samozřejmě znovu odvedli maskéři výtečnou práci.
Jitka Čvančarová: Na tom panenství, jo?
Adela Banášová: To panenstvo je asi pomerne uveriteľné.
Jakub Kohák: Zkontrolovat!
🎭 Linda Finková: Ty to zpíváš moc hezky, on to víc seká.
🎭 Jiří Vejdělek: To je zombie, že jo, takže on je tančící kostra. Tam ty obratle jako cejtim, že tam chrastěj. Já kdybych udělal jakejkoliv z těch pohybů, tak asi skončím u chiropraktika.
🎭 Petr V.: Dneska je mi třicet devět a zítra mi bude třicet deset!
🎭 Jakub Kohák: 3 body - "Hejbeš se jako Jagger" (Moves Like Jagger).
LOSOVÁNÍ
🎤 (Ivana Chýlková se z Cher promění v někoho dalšího.)
Ondra Sokol: Conchita Wurst!
Ivana: Já mám zvláštní ženy teda.
🎤 (David Kraus se z protagonisty Aerosmith změní v někoho dalšího.)
Ondra Sokol: Ricky Martin! Ty se toho krouceníčka nezbavíš.
🎤 Ondra Sokol: To je Cyndi Lauper! Škoda, mohl být Eminem…
Anička (šišlá kvůli umělým zubům): To je Cyndi!
Ondra Sokol (šišlá): To je Cyndi no!
🎤(Petr Vondráček se z George Michaela změní v Jamese Browna.)
Ondra Sokol: Hele, to je supr, to se tohle to jenom nalakuje nahnědo a může tak bejt celej tejden!
Žádné komentáře:
Okomentovat