Pozor, spoiler!!! Doporučeno od 12 let.
⏰ Michal Bříza: Vždycky když se někdo takhle blbě uculuje, tak něco skrejvá.
🚬 Michal Bříza: Tak jste si řek: "Něco jí nasypu do vína. A hele! V mým šuplíku jsou prášky, který potřebuju."
🚭 Andrej Křížek: My takhle sledujeme záznamy z bezpečnostní kamery. Má to 17 hodin.
🔫 Michal Bříza: Sakra, chlape, to jste si ze všech ženskejch na světě musel vybrat sestru svojí ženy?
podezřelý: S Kateřinou to nějak přirozeně vyplynulo. My jsme spolu kdysi chodili, bylo nám sotva sedmnáct. Ale pak jsem se zamiloval do Anny a vzal si ji, a Kateřina se přes to nikdy nepřenesla.
Michal Bříza: Tak jste si řek: "Přihřeju si starou polívčičku."
🚘 Michal Bříza: Já mám energie, že bych mohl pohánět Temelín.
🚭 Michal Bříza: Víš, co je nejhorší? Trčet v zácpě s průjmem.
🔫 Michal Bříza (přichází pozdě): Á, doktůrku, koukám, že vy jste se zácpě vyhnul.
MUDr. Robert Mráz: No jo, já snídám jogurty.
🚬 Michal Bříza: Já nic nehulil!
ředitel Fišer: Jo? Tak kde se to v tvý krvi vzalo? Ty ses s tím narodil?
🎹 Andrej Křížek: V den vraždy byl na snídani.
Michal Bříza: No tak to lidi občas dělají, ne?
🚭 Andrej Křížek: To je dobrej matroš, odkud to máš?
Michal Bříza: Od kluků z protidrogovýho.
🚬 vdova po trenérovi šermu: Na první hodině šermu jsi byl tak natěšenej, že jsi to nestihl na záchod a počural se do elasťáků, pamatuješ? Dali ti pak nějakou přezdívku…
Andrej Křížek: Jo, to už je dávno.
Michal Bříza: Teď už se mu to nestává. Legíny už nenosí.
🔫 Michal Bříza: Jak dlouho řídíš, Mrázi?
MUDr. Robert Mráz: Proč tě to zajímá?
Michal Bříza: No že bych se obětoval na kondiční jízdy pro blaho lidstva.
🚘 Michal Bříza: To budeme grázly honit tramvají?!
🚬 (Michal s Andrejem dostanou nové služební, miniaturní auto.)
Michal Bříza: Vždyť nám to někdo odnese!
MUDr. Robert Mráz: Slyšel jsem, žes dostal nový žihadlo. Řídit nákupní tašku, to musí pořádně srazit ego.
🔫 Michal Bříza: Pauza na čurání do zkumavky, sundejte si z hlav ty cedníky.
💔 Táňa Hošková: Vy jste takto líbal i svého mechanika?
🎹 Michal Bříza: Zpestřit to statistikama? Ty fakt potřebuješ odbornou pomoc.
🔫 MUDr. Robert Mráz: Vítám vás u mě v laboratoři, nebo taky labině, jak říkáme, nebo labáku.
🚭 Michal Bříza (k Andrejovi): Tak ty jsi ze mě udělal dědka, jo? Ty chuligáne! Já věděl, že v tobě něco dřímá!
🚘 MUDr. Robert Mráz: Policajti co šmírujou policajty. Odporná havěť.
🔫 Michal Bříza: Zaměříme se na ty, co mají spadeno na policajty.
Andrej Křížek: Tak to je půlka republiky.
🚬 Michal Bříza (k inspektorovi): Tak hele, buď ty věci dáš zpátky na místo, nebo budeš mít spoustu místa v puse.
🔫 Andrej Křížek (ověšený zavazadly): Do prčic! Taky bys něco mohl nýst ty, ne?
Michal Bříza: Já nesu odpovědnost.
🚘 inspektor (o tlustém šanonu): Víte, co to je?
Michal Bříza: Seznam ženskejch, co s tebou nechtěly nic mít.
🚭 Michal Bříza (o Andrejovi, který dostal pěstí): Ty vole, tys ho vypnul.
🚬 Michal Bříza: Já byl v manželství docela spokojenej.
ředitel Fišer: No jasně, protože jsi ho většinu prožil v kómatu.
🔫 Michal Bříza: Svatba je dneska vrcholovej sport.
🔫 ředitel Fišer: Smrt toho Dannyho byla jistota, že se o těch vašich záletech nikdo nedozví. Třeba manžel…
svědkyně: Prosím vás, to je přece naprosto směšné.
Michal Bříza: Tak jo, tak se pojďme smát k nám na stanici.
💔 Michal Bříza: Copak, problémy v ráji?
plánovačka svateb: Tak problémy tady děláte akorát vy. Obtěžujete tady svědkyni místo toho, aby se věnovala nevěstě, že. Vy budete asi rozvedený, co?
Michal Bříza: To si pište.
ředitel Fišer: Já taky. Čerstvě. Šťastně. Takže na nás s nějakým manželským štěstím moc nechoďte. (k novomanželům) Nic proti vám, to si zkuste klidně, když chcete. I když první manželství je jak mléčnej zub, viď, musí ven.
🚬 MUDr. Robert Mráz: Sebevražda otrávenou čokoládou? To je trochu výstřední.
🔫 plánovačka svateb: Emo, ale tady nemůžeš bejt, on tě nesmí vidět v těch šatech před svatbou! To je špatný znamení.
Michal Bříza: A co ten mrtvej ve skladu, to je dobrý znamení?
🚭 (O zveřejněných nahých fotkách studentky na stránkách školy)
Michal Bříza: To je teda pěkně zákeřný. My jsme se akorát švihali kopřivama nebo házeli do závěje.
🔫 Michal Bříza (o večírku): My jsme tomu včera urvali drápy.
🚬 Andrejova matka Kamila: Migréna, sebelítost, amnézie. Svatá trojice chlastu.
🚘 Michal Bříza: Já se probudil vedle podprdy, ale ženská v ní nebyla.
🔫 Vanda: Jedno pravidlo tady platí. Co se stane u Vandy, zůstane u Vandy.
🚬 Michal Bříza: Nejdřív jste ji šikanovali, pak zabili a teď jí zpíváte.
💔 Michal Bříza: Tak zpátky do přítomnosti.
🔫 MUDr. Robert Mráz: Stačí, že mám morální kocovinu.
Michal Bříza: Tady Mráz má rád rodinný prostředí. Nejdřív moje žena, pak tvoje máma… Jestli má Fišer babičku, měl by si ji začít hlídat.
🚬 ředitel Fišer: Křížek! Pojď sem!
Andrej Křížek: Co je, šéfe? Zase došel papír, jo?
🚘 otec oběti: Ale pak mi pomohl Pán.
Michal Bříza: Kterej pán?
Andrej Křížek: Bůh.
Michal Bříza: Jo tenhle.
🔫 Michal Bříza: Mám ještě pár otázek.
Dan Suchý: Já jenom jednu - pivo, nebo pivo?
Michal Bříza: Odpověď zní pivo.
🚬 Michal Bříza: Vloupačky, krádeže. Za to si nejdeš dřepnout na 10 let.
1. série - 2. série -- 4. série - 5. série
Žádné komentáře:
Okomentovat