Pozor, spoiler! Doporučeno od 12 let.
🚬 Michal Bříza: To znám tyhle typy. Navrch ledovec, ale uvnitř sopka.
🔫 podezřelý Brázda (o vraždě kolegy): Nerad bych, aby mi tahle nepříjemnost zničila kariéru.
🚘 šéf Fišer: Právě mi volal právník Jana Majera, že jsi surově napadl jeho klienta.
Michal Bříza: To je nesmysl, rovnal jsem mu kravatu, měl ji nakřivo.
⏰ Andrej Křížek: Ty seš egoman, to je neskutečný.
🚬 Michal Bříza (o kokainu): Kdyby se tohle vaše bílý hobby dostalo ven, měl byste zaraženej postup.
🎹 Červenková: Já jsem byla jinde.
Michal Bříza: A kde?
Červenková: Telefonovala jsem. S matkou.
Michal Bříza: To jste si uprostřed lesa měnily recepty, ne?
🔫 Michal Bříza: Jako dialog s vlastní bránicí?
🚬 Červenková: Šovinistický prase!
Michal Bříza: Pozor! Arogantní šovinistický prase. Oslovujeme celým jménem!
🚘 Michal Bříza: To ti ta bio řepa tak vynáší?
Jiří Šimák: Bio řepa, bio mrkev, bio cokoliv. Chyt jsem ještě tu první vlnu nadšení pro všechno, co smrdí venkovem.
🔫 Michal Bříza (o autech): Bávo. Další bávo. Moje stará carevna!
🚬 Andrej Křížek: Doktore, už víte, jak dlouho tady leží?
Michal Bříza: Zmizela předevčírem, takže šestatřicet hodin, na to nepotřebuju sbírku červů.
⏰ Andrej Křížek: Tak našel vraha kočičky, no.
🔫 Michal Bříza: Aspoň, že jsme chytili toho kočičího vraha. Doufám, že se v příštím životě narodí jako myš.
🚬 Michal Bříza (o lécích): Copak to tady máme?
výtržník: To je kreatin, to beru na svaly, fakt!
Michal Bříza: To sis měl vzít před tím, než jsi začal machrovat.
🎹 doktor: Já se o soukromí svých kolegů nezajímám.
Michal Bříza: Lenka Burešová leží mrtvá na patolce, ta už žádný soukromí nemá.
🚬 Michal Bříza: Uvidíš, že dojde na moje slova. Spala s ním. Jenom je otázka, jestli z jeho postele vyšla živá.
🔫 Michal Bříza: To je ten váš doktor Uspavač?
⏰ Michal Bříza: Moje fleky nechte na pokoji, jo?
🚘 Andrej Křížek (se pokecá jídlem): No výborně, jsem jako prase.
Michal Bříza: A ještě seš pobryndanej.
🚬 klient: Přeměřovali jsme můj ateliér před přestavbou.
Michal Bříza: Něco jste určitě přeměřovali, ale ateliér to nebyl.
🔫 Michal Bříza: Falešní teplouši, svět se zbláznil.
🎹 Michal Bříza: Metro-, mikro-, makrosexuál, kdo se v tom má vyznat.
⏰ Michal Bříza: Mám ležení. Teda sezení.
🚬 Andrej Křížek: Jdi se vyspat.
Michal Bříza: Jdi se vycpat!
🚘 podnikatel Bauer: Nabídl bych vám skleničku, kapitáne, ale jste ve službě.
Michal Bříza: Ve službě chutná nejlíp.
🔫 Michal Bříza: Vy tuhletu feng-shui šaškárnu jedete jenom kvůli svojí paní, že jo?
⏰ Andrej Křížek: Ty si pamatuješ ženský podle velikosti prsou?
🔫 Michal Bříza: Kdo plánuje vraždu, měl by kopat dva hroby.
🚬 Michal Bříza: To víte, mrtvoly nečekaj.
🎹 psycholožka Táňa: Vidím, že vaše sebevedomie nemá hranic.
💔 Michal Bříza: Teď si budu měnit trencle, chcete se dívat?
psycholožka Táňa: Ne, ďakujem. Nechcem prijít o všetky iluzie. Voda bola určitě studená.
🔫 (Andrej vstoupí do kanceláře ve chvíli, kdy je tam Michal nahý.)
Andrej Křížek: Ty vole!
Michal Bříza: Ty nechodíš do cirkusu? Neviděl jsi nikdy zápas muže s anakondou?
🚘 Andrej Křížek: Tak ho seženu na netu.
Michal Bříza: Na tom tvým centrálním skladu Boha, kde maj všechno? Pochybuju.
🚬 Andrej Křížek: Ty přijdeš starýmu, slepýmu chlapovi říct, že mu umřel syn, a ukradneš mu desku?
Michal Bříza: Já jsem ji neukrad. Koupil jsem ji bez jeho vědomí.
🎹 řidič Knot: Hej! Co to tam děláte?
Michal Bříza: Beru si autogram vaší pneumatiky.
řidič Knot: To nemůžete! Máte na to nějaký povolení?
Michal Bříza: Já se spíš řídím instinktem.
🔫 Michal Bříza (o podezřelém): Upad mi na ruku.
🚬 hospodská Vanda: Neprobudil ses z kómatu po 20 letech, aby ses do něj teďka prochlastal!
⏰ řidič Knot: Vaříte z vody.
Michal Bříza: Ale ta voda se vaří na tebe, kamaráde!
🚘 Michal Bříza: Fandíš Spartě, nebo Slávii?
Andrej Křížek: Já fandím fotbalu. Takže Premiere League.
🔫 Michal Bříza: Počkej, ženský hrajou fotbal?
💔 Michal Bříza (o fotbalistkách): Stejně to hrajou jenom z trucu, že chlapi líp vařej.
🚬 Michal Bříza: Koho to baví dívat se na 11 hospodyněk.
🎹 vdovec: Byli jsme spolu šťastný.
Michal Bříza: Oddělený ložnice. Základ manželskýho štěstí.
⏰ Michal Bříza: Trénoval jsem dorost Slavoje. Ale kluky, ne tu vaši baletní školu.
🔫 Michal Bříza: Nemusíme všude chodit spolu, vypadáme jak teplí bratři.
Andrej Křížek: To je pravda. Víš, jak nám přezdívaj? Pudr a benzín.
⏰ Michal Bříza: Když seš takovej machr, tak tě na noc pošleme do vazby. Je tam dneska takovej dvoumetrovej drobek, tak si pokecáte.
🚬 MUDr. Robert Mráz: Slyšel jsem, že vám šéf sebral případ. Upřímnou soustrast.
🚘 Andrej Křížek: Obraťte to tam vzhůru nohama a klidně něco rozbijte u toho!
🎹 Michal Bříza: Kvízový otázky si nech na dlouhý večery v base.
🚬 Michal Bříza: Na člověka blbej, ale na prase má malý uši.
🔫 Michal Bříza: Vidíš, jak seš chytrej. Tak na mě nehraj, že máš IQ nižší než pokojová teplota.
🚘 podezřelý: Jsem lékař! My nezabíjíme lidi. Složil jsem Hippokratovu přísahu.
Michal Bříza: To je alibi jako blázen!
🚬 Michal Bříza: Tak ty po nocích děláš taxikáře mrtvejm holkám, jo?
⏰ Michal Bříza: Jedno pivo.
barman: A s limetou, nebo s colou?
Michal Bříza: S pivem.
🔫 Michal Bříza: Tvoje práce byla založená na lhaní a teď se ukazuje, že lžeš i ve volným čase.
💔 Michal Bříza: Přemejšlím, co to je za vztah, když se ženská válí chlapovi v autě nahá?
🚘 Michal Bříza: Budem běhat po ulici a tahat lidi za vlasy, jestli je maj pravý.
🚬 Michal Bříza: Otevřeli dost brzo na to, že měli v kuchyni mrtvolu.
🔫 Michal Bříza: Vysvětlete nám, jak se vaše kůže ocitla pod Raškovýma nehtama. To asi nebylo z vášnivýho objetí, co?
🎹 (O tropickém ovoci.)
Michal Bříza: Co to je? Paprika z Černobylu?
🚬 vyslýchaný: Chci mluvit s právníkem.
Michal Bříza: To jsou upíři.
Žádné komentáře:
Okomentovat