Oblíbené mísení kontrastů Prahy a Moravy. Všichni utíkají do jižních strání, kde je hojnost vína, zpěvu a žen, kdo by se tomu divil. Malebné prostředí vinice a zase úplně jiný svět vinařů. Problémová dvojka Honza a Jirka jsou neustále na hraně drobného zločinu, ale vesele podnikají a skrývají se dál. Nakonec mizí na Moravu, kde by je určitě nikdo nehledal v místních sklípcích, ani policie. Příjemná letní oddechovka, lahodný hudební podkres a akční kriminální zápletka. Nostalgie!
Doporučeno od 12 let!
🍇 Honza: Zaujalo vás moje konceptuální řešení prostoru?
🍇 Honza (hraje si na "autora" výstavy): Chcete si koupit nějakou fotografii? Vás bych tipoval támhle na tu v rohu, Milenka ve tmě.
žena: Myslíte Ovulaci? Víte, pánové, já jsem kurátorka této výstavy a autor je támhle. A támhle je východ. Na shledanou.
🍇 Honzův děda: Počkej, něco jsem od tebe potřeboval. Jenže teď zrovna nevím co. Někam jsem to napsal, tužkou. Jenže teď zrovna nevím kam.
🍇 Honza: Klárka? Jaká Klárka?
Honzův děda: To je taková babka nahluchlá. Přinesla mi další kazetu. Bobulka jedna.
🌳 Honzův děda: Tam bych se chtěl ještě podívat… Leda až v příštím životě.
💰 policista: Straka?
policista 2: Zase ptačí jméno? Ten chlap je snad ornitolog.
🍇 Honza: To je můj děda.
Jirka: Děda? Ty máš dědu?
🚗 Honzův děda: To já, když jsem chodil za starou - nebo za nějakou jinou - tak jsem s sebou bral tři lahvinky. Jednu pro ňu, aby byla povolnější, baba, a ty dvě další pro sebe na kuráž.
🍇 Honzův děda: A vůbec, kde máš peníze za ta vína, co jsem ti dal? Tys to rozfrckal!
💰 Honzův děda: Honzíku, pamatuješ? V tomhle autě ses málem narodil!
🍇 vinař Michalica (o dceři a jejím příteli): Je to pivař, no. Ale když ho má ráda.
💰 vinař Michalica: Tak se někdy zastav, moudře pohovoříme.
🍇 Kozderka: Ty lahve neutahujte, burčák stále pracuje.
🍇 vinař Michalica: Kdo nevypil 10 000 litrů vína, není u mě žádnej vinař.
🍇 vinař Michalica: A jeďte, kluci, opatrně. Opilý řidič, veselý vrah.
🌳 stařík: Z kama ty jsi?
🍇 Jirka: Měl jsi s ní něco?
Honza: Ne. Má kluka.
Jirka: Každá zeď se dá zbourat.
🍇 Jirka: Ahoj, nechceš si zatancovat?
Klára (předá mu tác s pitím, které roznášela): Jé, ty bys to za mě vzal? To jsi hodný!
🍇 Honza: Já proti zlodějům nic nemám, ale když někdo sáhne na náš majetek, tak se neznám!
🌳 Jirka: Sorry, já musel večer za Markétkou. Ten její manžel odjel lovit špačky, tak jsem přiložil ruku k dílu.
🍇 Jirka: Země se zachvěla. Ta ženská je učiněnej tajfun, tornádo, hurakán.
Honza: Hurikán.
🚗 Jirka: Na. Tohle tě postaví na nohu.
🍇 Honza: Myslím, že tohle víno má takovou decentní až stydlivou chuť.
🍇 policista: Co blbneš? My nejsme normální lidi, my jsme policie.
🌳 policista: Stejně si myslím, že zakázat alkohol za volantem je proti principům automobilismu.
🍇 Honza: Tohle jsou moji kamarádi z Prahy, přijeli mě navštívit. Jarda a Mirek.
Honzův děda: Ty jsi Jarda?
policista: Ne, já jsem Mirek.
Honzův děda: A ty jsi Mirek?
policista 2: Ne, já jsem Jarda.
🍇 policista: A kde jste to vlastně byl, dědo?
Honzův děda: Ale, tady kousek za humnama. V Argentině.
🍇 Honzův děda: Chlapci, k burčáku se nečuchá. Ten se pije!
🍇 Honza: Tohle je fakt policejní auto? Tak to je poprvé, co sedím vepředu.
Žádné komentáře:
Okomentovat