Zkáza Dejvického divadla

Tak toto byl opravdu avantgardní zážitek, o kterém nevím, co si přesně mám myslet. Rozhodně jde o něco neobvyklého, herci zde hrají sami sebe. Ovšem děj se pohybuje na hranici sci-fi, ezoteriky a těžkého dadaismu, což je doufám smyšlené. Zvláštní, jiné a bez zábran jsou myslím zastřešující pojmy této série. 

Pozor, SPOLER! Může prozradit zápletku. Doporučeno od 15 let!

Tajemství staré bambitky

Roztomilá pohádka s něžnou politickou satirou v jádru. Plno krásných písniček (hudební pohádky nám jdou!), kvalitní obsazení, příjemné prostředí i nosná myšlenka. Jedna z našich velmi povedených pohádek. Netradiční pojetí kostýmové hry na chuďase/boháče, kdy se dokonce na scéně objeví kriminální živly! Jenom trochu jinde, než byste původně čekali. :)

🏰 Lorenc: Holič neplatil, ten ne, toho voholíme.

👑 hrnčíř: Kudla z pudla.

💰 král Vilém: Tak já mám syna! Viléma druhého.

královna Olívie: Ne, miláčku. Máš Jakuba prvního.

Sezn@mka

Poměrně reálný obrázek s čím vším se můžete setkat na průměrné seznamce. Všechny nekalé praktiky, háčky a vady na kráse v jednom, ale nakonec přichází i pozitivní možnosti a happy end, kdy do sebe vše krásně zapadne. Nakolik je toto reálné, to už je otázka jiná. Kristián je vládcem jedné takové seznamky a má bohužel přístup ke všem nespokojeným klientkám, které s oblibou utěšuje, přestože má doma skvělou manželku Báru. Ten správný zvrat ale nastane, když se Kristián seznámí s kamarádkou své ženy...

Pozor, SPOILER! Prozrazuje zápletku.

💘 Libor: Jak říká můj kamarád: "Stačí jedna schůzka a je dole blůzka".

🌹 Ondřej: Paráda, najdi 300 rozdílů. Na fotce princezna Fiona, v reálu Shrekova stará jak vyšitá.

💬 Hedvika: Začínám ztrácet nervy. A soudnost. A kolagen.

Ošklivka Katka

Dobrá, přiznejme si, že všeobecné hodnocení tohoto seriálu není nejkladnější, ale to je velká chyba! Jasně, jedná se o klasickou dějovou linku profláklou prakticky z každé telenovely světa, ovšem toto české zpracování popelkovského příběhu z módní firmy skrývá mnohá překvapení. Velká poklona hercům, kteří předvedli prvotřídní výkon. Některé postavy jsou od první chvíle úsměvné, jiné neprůhledné, plné překvapení a několik z nich vás bude doslova iritovat od začátku do konce, ale uvidíte tam také sympaťáky a figurky, ve kterých se tak nějak sami najdete. A především happy end, kterých není nikdy dost. Pokud to budeme brát jako komediální seriál a parodii, pak ji nelze označit jinak než za velmi povedenou. Milá vzpomínka na rok 2008 se vším, co k němu patřilo.

Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku. Doporučeno od 12 let!

☺ návrhář Hugo: Ty jsi přibrala!

modelka (se hájí): Pětačtyřicet!

Hugo: A půl, a půl! Nekecej, já mám ve vočích váhu.

✄ Tomáš Meduna: Jak vás s Filipem napadlo přijmout Patricii Výtiskovou? To jste nechali mozek v jejím výstřihu?

👠 Katka (k Mikymu): Jestli se ti ta holka líbí, kamaráde, zemřeš polštářovou smrtí!

Ošklivka Katka (3. část)

✄ Andula: Marek ničí srdce na počkání a život do tří dnů.

👗 Tomáš Meduna: Vždyť to znáš, klasickej scénář benzina-květina-omluva.

---

💎 Katka: Promiňte, že ruším, pane prezidente, ale na recepci vás čeká Klaudie Skopalová.

Tomáš Meduna: Ježišmarja, já jsem na ni úplně zapomněl.

Marek Černý: Na Klaudii?

Tomáš Meduna: Jo!

Marek Černý: To nemůžeš myslet vážně.

Tomáš Meduna: Ne, dělám si kozačky.

👠 Péťa: Jen jeho manželce naznačím, že se ten její vyhudranej krocan zas někde s někým tahá.

✄ personální ředitel Novotný: Vždyť vy víte všechno dřív, než se to stane.

👗 Daniel Konečný: Přátelé pod peřinou, proč ne.

💎 Marek Černý: Takže Kateřina byla celou noc zavřená v tý svý noře a tys ji tam ráno našel, jak spí? A jak spala, zavěšená ke stropu jako netopýr?

✄ Katka (u zrcadla): Pleť jako v pubertě, vlasy jako dráty. Holka jako lusk. Zelená a křivá.

👠 Katka: Když to je těžký, když vedle každýho vypadám jako Frankenstein.

👗 Marek Černý: Chováš se jak pomatenej čaroděj. Čáry máry fuk, tady je další směnka, Katko, dejte mi prachy.

💎 návrhář Hugo (zvedá telefon): No prosím? Hugonek.

👗 návrhář Hugo: Co na mě řveš?! Nejsi na pastvě! Bačo.

✄ Daniel Konečný: Cenu určuje trh. Víš, jak vyplatili Jidáše.

Patricie: Kterýho?

Daniel Konečný: Ale nic, to byl takovej rockovej zpěvák.

✄ Halka (zvedá telefon): Ahoj, žužlo.

💎 Sylva: Teda pane Černý, to byla trefa do černýho.

👗 Helena: Jo, její jemnost jsme viděli, když předvedla Táně tu monstr-scénu na chodbě.

👗 návrhář Hugo: Marcelko, já tě nemít, tak si tě musím vymyslet.

✄ Tomáš Meduna: Nestůjte tady jako figurka v orloji.

💎 Tomáš Meduna: Mám pro vás překvapení a kdybyste nepřišli sami, tak bych vás sem zavolal.

návrhář Hugo: Doufám, že mi to překvapení neutrhne kardiostimulátor.

👠 Tomáš Meduna: Ne, vy hlavně nic nechápejte.

✄ Miky: Pan Meduna by moh být rovnou prezidentem týhle republiky. Bychom to tady mohli všichni zavřít a poslední zhasne.

👗 Miky: Meduna ti nosí kytky, to smrdí svatbou!

✄ Patricie: Obětovala jsem mu svoje nejlepší léta!

Marcela Konečná: Zlato, byli jste manželé půl roku.

👗 Daniel Konečný: Tak si pozve domů jednu z nejhezčích Mahulen v zemi a pak ani nepřijede.

💎 otec Bertold (o Patricii): Ta holka vypadá, že je z umělý hmoty.

matka Bertoldová: Jak igelitka.

otec Bertold: Vysypaná.

✄ Tomáš Meduna (v kostýmu za ženu): Zpátky do chlapa.

✄ Patricie: Já jsem přemýšlela, že bych si nechala zvětšit rty…

Daniel Konečný: Hlavně si nenechávej zvětšit mozek, to už bychom nemuseli unést.

💎 matka Bertoldová: František nemoh spát, byl votravnej jak plyn.

👗 Tomáš Meduna: Hugo a Patricie se vás bojí, já vám budu snad zase muset zvýšit plat.

✄ Andula: Aby z toho ten tvůj Mr. Šroubek neudělal tříkolku.

Helena: Andula má pravdu, už ten tvůj Venca viděl takhle drahý auto?

Péťa: Venca zná všechny auta na světě, všechny!

Mariana: I ty, který ještě nejsou vyrobený, viď?

💎 Péťa (o Martinu Maxovi): Kvůli nějakýmu takovýmu, co zpívá jako havran s rozedmou plic?

💎 otec Bertold: Tady je lidu jak v metru o půlnoci.

✄ návrhář Hugo (zálibně): Bože...

Martin Maxa: Ale Hugo. Vždyť víš, že to nemám rád, když mi takhle říkáš před lidma.

👠 Marek Černý: Co je, je ti blbě? Nechceš si sednout?

Tomáš Meduna: Do kriminálu?

👗 Daniel Konečný: Tvá informace má cenu maximálně tak jízdenky na tramvaj.

👗 otec Bertold (dává instrukce s autem): Já ťapkám, ty cupej!

✄ otec Bertold: Znáš jedenáctý přikázání? Nevoblafneš.

💎 Tomáš Meduna (k Patricii): Buď choď do práce včas, nebo vůbec, jo?

Marcela Konečná: Nekřič na ni, je těhotná.

Tomáš Meduna: Jo, to já jsem taky.

👗 návrhář Hugo: Pojďte, já vám ukážu dveře. My tady máme v každé místnosti dveře.

✄ Tomáš Meduna: Vy jste ta nejlepší Kateřina na světě.

💎 Tomáš Meduna: Takže přiznáváš, že tě to trápinká?

👠 Tomáš Meduna: Kámo, musíš si vybírat. Nemůžeš poslechnout první, která ti řekne: "Marečku, podejte mi pero."

« 1. část - 2. část -- 4. část »

Zpět na: Seriály / Domů

Ošklivka Katka (2. část)

Pozor, SPOILER! Obsahuje detaily, které mohou prozradit zápletku! Doporučeno od 12 let!

💎 Tomáš Meduna (ke Katce): Běžte se upravit. Jestli to teda jde.

👠 matka Bertoldová: Ale to účetnictví ti docela šlo, tak proč se nevrhneš na tohle?

otec Bertold: Ale prosím tě, budu dělat nějakýho inkousta.

✄ návrhář Hugo: Vzkaž svému budoucímu muži, že vraždí moji uměleckou duši.

---

👗 Marek Černý: Hugo, lidi vnímají kvalitu látek až druhotně. Jestli to polechtá tvoje ego, tak to, co především kupujou, jsou tvoje úžasný návrhy. Líbíš se jim, měl bys bejt rád.

návrhář Hugo: Jsem rád. Trošku to teda moje Hugo polechtalo.

💎 Patricie (ironicky): Ty seš teda rychlík.

Katka: Zato ty seš osobák.

👗 Katka: Krásky dostávaj hedvábnej kapesníček s monogramem a ošklivky hadr na okna.

✄ návrhář Hugo: Tak se netvař jako kedlub.

👠 Daniel Konečný: To si děláte srandu? Místo zprávy o podniku se tu budeme bavit o květinové výzdobě a šatech pro družičky?

Kristýna Konečná: Prosím tě, ty píšeš podnikové zprávy pořád. Ale Marcela se vdává tak dvakrát třikrát za život. Už mám seznam hostů, mám jich 12 tisíc. (k Marcele) Musíš pozvat nějakýho právníka, ten se ti bude hodit, až se budete rozvádět.

✄ návrhář Hugo: Ty jsi hodně osamělý, viď?

Daniel Konečný: Nepleť si pojmy, prdelko, svobodný. Single.

návrhář Hugo: Prostě starej frikulín. Free-cool-in.

💎 Daniel Konečný: Strč si ty ruce do kapes. Do svých!

👗 Sylva: To je můj starej žlučníkovej kámen. Mě to skoro zabilo, ale tebe to posílí!

✄ Sylva: Neboj, máš na svý straně všechny hvězdy.

Táňa: No jo, Vondráčkovou, Gotta…

💎 Tomáš Meduna: Musíme jít, na vaši rekonstrukci teď nemáme čas.

👠 Kristýna Konečná: O něco jsem přišla?

Tomáš Meduna: Jo, ale to už dávno.

✄ Tomáš Meduna (k Danielovi): Je mi líto, že ti ten špicl nevyšel, ale kdyby ses chtěl někdy přijít podívat, uděláme pro tebe den otevřených dveří.

✄ Tomáš Meduna: Co tady stojíte jako Jů a Hele, tak jí pomožte.

👗 Daniel Konečný: Co se tady děje? Chystáte se provozovat okultní magii?

✄ Miky: Se mnou by to moc nevyhrála. Já jsem sice ekonom, ale jinak levej jako šavle.

👗 Marek Černý: Pro ženský typu Helena mám plán, kterej zásadně používám, plán DD. Diskrétní doupě. Koupim lahvinku, někam ji vyvezu, na nějaký zastrčený romantický místo, ale jenom na chvilku, a pak šup do hotelu.

Tomáš Meduna: DD, jo? Říkám, vždyť ty seš hajzl. Chudinka Helena, vždyť ta si myslí, jak vyjíždí někam s vysněným princem na zámek a zatím jede se strejdou Skrblíkem někam na motel DD.

👠 Marie Záveská: Najmeme nějakýho svalovce, aby mu pořádně srovnal obličej.

✄ Alena: Prosím tě, s kým jsi tak dlouho mluvil?

Michal Vaněk: S Mrkví. No s Markvartem.

💎 návrhář Hugo: Slyšíte ho, figuríny? Prej "nějak to dopadne".

✄ návrhář Hugo: Co to je? To je proti mouchám, tahle látka, ne?

💎 návrhář Hugo: Víš, co znamená Hugo? Hyper umělec geniálního odívání.

👠 návrhář Hugo: Já nechci dělat modely z pneumatik a z pet lahví. Já jsem na tuhletu avantgardu už docela starej.

👠 návrhář Hugo: Za všechno může ta šereda! Od tý doby, co ji máme ve firmě, tak jde všechno z kopce. Ona je snad skopec nebo co.

✄ Tomáš Meduna: Jsem zvědavej, jak to s těma holkama skoulíš. Mít dvě samičky na jednom rejdišti, to se utokáš, ty tetřívku.

👗 Marek Černý: Patricie je SPP, sexuálně pracovní povinnost, a Helena erotická náhoda?

✄ návrhář Hugo: Dávejte pozor! Přejedeme vás a budeme mít na krku žalobu od ochránců zvířat.

💎 Daniel Konečný: Konfekci zdar!

👗 Daniel Konečný: Ta slečna sice úřaduje ve špajzu, ale Tomáš jí důvěřuje víc než komukoliv jinému.

👗 Tomáš Meduna: Seš trapný jak suchý hadr na dně mořském.

✄ Marek Černý: Její půvaby nejlíp vyniknou ve tmě.

💎 Tomáš Meduna: Teda Ester, ale vypadáš fakt dobře.

Ester Andělová: Tak to bude asi tím, že jsem se rozvedla. První manželství je jak mléčnej zub, vypadne sám. Druhý je jak zub moudrosti. Bolí, ale už víme, jak ho odstranit.

✄ návrhář Hugo: Vypadni, civile!

👠 Marcela Konečná: No s dobou, to jdeš, tak teď pojď se mnou.

✄ Tomáš Meduna: Promiň všechno, co jsi mi udělal.

👗 Andula: Neuvidíme se na policii, ale na JIPce!

👠 Helena: Andulo, ty seš jak malý dvoumetrový dítě.

💎 otec Bertold (k manželce): Prosím tě, nezívej, když jsem nervózní!

✄ vrátný Bucala: Vy myslíte tu manekýnu z domu hrůzy?

✄ Helena: Právě jsem dostala vynadáno od svého firemního manžela.

👠 návrhář Hugo: S tím zubatým potěšením ve vedení jsi mě zase pěkně ranil, víš.

💎 Marie (o domácím Petržílkovi): Venku dělá haura, ale doma před mámou srazí podpatky.

✄ návrhář Hugo (přijímá telefon): Ano prosím, tady já.

👗 návrhář Hugo (myslel, že volá Kateřina): Poslouchejte, vy neštěstí oděvní výroby, vy lochnesko…

Tomáš Meduna: Taky tě zdravím! Tady je lochneska Tomáš, obluda.

💎 Miky: To je Patricie Výtisková! Ona je fakt krásná, ty nohy…

Katka: Jo, Miky, má nohy.

👠 Marek Černý: Patricie hledá chlapa, kterej jí slíbí před oltářem věrnost až do smrti. Co do smrti, i po ní!

« 1. část -- 3. část - 4. část »

Zpět na: Seriály / Domů

Ošklivka Katka (4. část)

POZOR, SPOILER! Prozrazuje konec seriálu. :)

👗 Sylva: Holky, já bych ještě jednou v životě chtěla vidět svoje žebra.

💎 Tomáš Meduna: Zázrak s IQ 150 a vizáží ondatry.

✄ Tomáš Meduna: Zápis z posledního zasedání jasně říká, kdy se bude příští správní rada konat, na tom jsme se jasně domluvili všichni.

Daniel Konečný: Dobře, ale to jsme nevěděli, co nás čeká, že budeme nuceni s novou řadou vyrukovat mnohem dřív.

Tomáš Meduna: Aha, takže si na příští schůzi asi pozveme věštce, ne, aby nás varoval.

---

✄ Filip Markvart: Laskavě vodprejskni, nebo ti z těch brejlí udělám kontaktní čočky.

👗 sestra: Vy chcete anestézii kvůli odběru krve?

👠 návrhář Hugo (k modelkám): Kruťte těma prdelkama, na co je máte.

💎 Eva: Matěj je vysloveně humanitní typ, i když učí fyziku.

✄ návrhář Hugo (ke své pomocnici): Ty jsi nejlepší chlap mýho života, Inko.

👗 návrhář Hugo: Čas je proti nám, čas je nepřítel.

✄ návrhář Hugo: Ona je na mraky!

💎 Ester Andělová (k Markovi): Ještě včera ses k tomu dítěti nechtěl znát a dneska mi tady brečíš, že ho nepovedeš do první třídy?

👠 Daniel Konečný: Tak jednou jsi těhotná, pak zase nejsi! Kam jsi to dítě dala? To z tebe vypadlo někde cestou do sámošky, nebo co?

✄ MUDr. Prokop: Patologové kladou kytice leda na hrob.

Petržílek: To máte blbý, že jo. Takovej zubař nebo chirurg, ty dostávaj od svých pacientů dárky, co můžete dostat vy tak? Akorát infekci, že jo.

MUDr. Prokop: Infekce se občas hodí, ale zubař, prosím vás, fuj. Ale já jsem spokojenej. V lichý tejdny dělám obvoďáka a v sudý si chodím pitvat pacienty, který mou léčbu zbaběle nevydrželi.

💎 Marek Černý: Tak se na ni nedívej.

Tomáš Meduna: Ježíši, to ji mám balit a dívat se přitom z okna na ulici?

👗 matka Bertoldová: V našem věku bysme se měli seznamovat hlavně s lékaři.

✄ MUDr. Prokop: Doktor svůj krám nikdy nezavírá.

👠 Miky: Já mám pocit, že mám místo mozku hadr na podlahu. Myslím, že bych nezvládl ani malou násobilku.

✄ návrhář Hugo: Kdepak to roste, takovýhle chaloupky?

Robert Meduna: V Třeboni, znáš to tam?

návrhář Hugo: Znám, tam jsou rybníci.

👗 Katka: Neříkej, že ti není příjemnější, když vedle tebe je hezky oblečená ženská.

otec Bertold: No je, no. Ale zas nesmí bejt oblečená moc.

💎 Katka: Jeden takovej románek s ženskou jako je Patrície, by tě mohl zadlužit na celej život.

Miky: Zní to hrozně, ale v podstatě je to krásná představa.

✄ Jana Medunová: Tak já se zeptám sekretářek, ty přece vědí všechno.

Návrhář Hugo: No ty vědí opravdu všechno, i to, co není pravda.

👗 Marek Černý: Dobře, tak já ti tyhle ty rekvizity lásky obstarám.

👠 Tomáš Meduna: Danieli, ty teď pracuješ jako zřízenec pohřebního ústavu?

Daniel Konečný: Ne, pouze přicházím do podniku, kde se pohřbívá můj kapitál.

👗 Tomáš Meduna (na párty o modelkách): Ty kráso, tady jsou mačety.

✄ Marek Černý: Jak říká naše rodina - to byla trefa do černýho.

💎 Patricie: Já vím, že už spolu nechodíme, ale nemohli bysme zůstat přátelé?

Marek Černý: Kolik mě to bude stát?

💎 Táňa (ke Katce): No kde jsi byla? My jsme myslely, že ležíš někde v nemocnici v kómatu a nikdo nezná tvoji identitu.

👗 Tomáš Meduna: Jdi k čertu!

Daniel Konečný: Ano, rád. Ale nejdřív si dáme takové malé zasedání a tam se ukáže, kdo půjde k čertu jako první.

✄ Daniel Konečný: Už se nemůžu dočkat, až nám ukážeš čísla, cash-flow, smlouvy a jiné laskominy.

💎 kolegyně: Emile, sněz si k svačině svůj pytlíček léků a dej pokoj.

👗 Marcela Konečná: Ale božínku, chlapečkovi někdo rozšlapal bábovičky.

👗 návrhář Hugo: Musíš být éterická, víla, ne bagr!

✄ návrhář Hugo: Drž mě, drž mě! Pusť mě!

💎 Marek Černý: Jak si to ta brejlatá kobra sakra představuje?!

👠 Marek Černý: Ta rovnátková královna je chytřejší, než jsme si mysleli.

👗 Marcela Konečná: Ale my jsme přece akcionáři!

Daniel Konečný: Ano. Ale své akcie si můžeme hezky smotat do ruličky a strčit do dírečky, protože všechno v téhle firmě patří Kateřině Bertoldové.

💎 Robert Meduna: Takže zítra přijdeš na zasedání správní rady?

Tomáš Meduna: No jasně, komu byste jinak sťali hlavu.

👠 návrhář Hugo: Firma se potápí, my tady balíme špendlíky a ty chceš půjčit sto tisíc.

👗 Katka: Vždyť se na mě podívejte, brejlatá vobludka se zábradlím v puse.

✄ Daniel Konečný: Za tvoje díky si nikdo nekoupí ani rohlík.

👗 Sylva: Něco jsme ti přinesly.

Patricie: Parte? To je vám podobný.

💎 Péťa: Já už tebe, zvadlej tulipánku, nikdy nikam neodvezu. Leda na kompost.

💘 Tomáš Meduna: Slib mi, že už mě nebudeš trápit.

Katka: No… Ne víc, než si zasloužíš.

« 1. část - 2. část - 3. část «

Zpět na: Seriály / Domů

Mentalista (The Mentalist)

Mentalista. Podstatné jméno. Člověk, který používá duševní prozíravost, hypnózu anebo sugesci. Mistrný manipulátor myšlenek a chování.

Patrick Jane je muž se zvláštními dovednostmi, talentem, nebo je jednoduše neobvykle vnímavý a schopný. Vždy perfektně odhadne situaci a dokáže vytěžit maximum informací od kohokoli zrovna potřebuje. Každá schopnost se ale dá zneužít a právě to je Patrickův případ. Léta předstíral, že je "jasnovidec", což mu přineslo velmi kruté následky - sériový vrah "Rudý John" zavraždil jeho rodinu ve snaze ho potrestat a dát mu lekci. Patrick Jane se proto vydává na dlouhou, náročnou cestu, odhodlán tohoto šílence vystopovat a pomstít se mu. Zcela náhodou se připlete k CBI, kalifornskému úřadu vyšetřujícímu vraždy a zmizení, na oddělení sympatické ale rázné Teresy Lisbonové, jejíž tým ve složení Grace Van Peltová - Kimball Cho - Wayne Rigsby lstivě doplní o své užitečné schopnosti i zjevný šarm. A právě zde začíná náš příběh...

VAROVÁNÍ! SPOILER! Obsahuje podstatné detaily, které mohou prozradit zápletku. Černý policejní humor a místy až naturalistický popis nevhodný pro slabší povahy. Otevřené násilí a vraždy. Nevhodné do 15 let.

1. série - 2. série - 3. série - 4. série - 5. série - 6. série - 7. série

Zpět na: Seriály / Domů

Mentalista - 1. série

Cho: Líbil by se mi manžel. Najme si štětku, aby si vytvořil alibi, zajede domů, zmasakruje manželku a vrátí se. Klasicky promyšlený a chytrý, ale nakonec úplně blbý.

nachytaný vrah: Velmi vtipné.

Patrick Jane: Snažím se.

---

Patrick Jane: Vážně jsem tam šel jen pro prášky na spaní. Nechtěl jsem tam jít.

Rigsby: Jo, nic jsi na něj nenastražil. Nemyslel sis, že to byl on.

Cho: Nenechal jsi nás rozbít rodinu oběti, jen abys uspokojil svou touhu po dramatu.

Teresa Lisbon: Žába? No, tím se to všechno napraví, že jo.

Teresa Lisbon: Ne každá vražda je tajemství uvnitř tajemství uvnitř tajemství.

Cho: Hledáme někoho, kdo nemá rád oranžový králíky.

holčička na pláži k Janeovi: Cože, ty nemáš kyblík?

(Člověk zalitý v betonu, kouká jen špička nosu.)

vedoucí stavby: Co to je?

Patrick Jane: Špička nosu Edy Garcíi.

Teresa Lisbon: Jak si můžete nevšimnout nosu v základech?

Patrick Jane: On to neudělá, že ne? On se nám nepřizná.

Teresa Lisbon: Co sis myslel? Že se zhroutí kvůli špatnému osvětlení?

Teresa Lisbon: Není to agent, je to konzultant.

Patrick Jane: Bez odznaku, bez zbraně. Ani nemůžu k jejich zubaři.

Rigsby: Vysílám vlny a ona to necítí.

Cho: Několik hodin jí zírá zezadu na krk, ženský to milujou.

ředitel Virgil Minelli: Co se přihodilo? Jednoduché oznamovací věty.

Patrick Jane (rozdává dárky): Kdo je váš taťka?

Cho: Musely stát fůru peněz, protože jsem ošklivější neviděl.

Patrick Jane: Je to hrůza, chtěl jsem ty nejdražší hodinky, co mají.

hráč pokeru (k Janeovi): Tak co, Zlatovlásko, máš štěstí?

Rigsby: Nemůžeš tvrdit, že senzibilové nejsou, jenom proto, že žádný neznáš.

Cho: Jasně. Já neviděl zebru a vím, že existujou.

Rigsby: Neviděls zebru? Nebyl jsi v zoo?

Cho: Dávat peníze, abych viděl zvířata? Proč?

Kristina Frye: Často chvíli trvá, než duše přejde na druhou stranu.

Patrick Jane: Nebeský autobus má zpoždění.

Teresa Lisbon: Ano, chápeme. Jste klidný a ovládáte se, přestože jste teď vyslýchán kvůli dvojnásobné vraždě.

Cho (o popáleném a obvázaném Rigsbym): Naše mumie.

Cho (ke Grace): Ahoj. Chceš dělat, nebo hlídat faraona?

podezřelý: Nevěděl jsem, že jste poldové.

Cho: Myslel jste, že prodáváme nádobí?

(Lisbonová automaticky vytahuje policejní odznak, což týden nesmí, je suspendována.)

Patrick Jane: Jak se tam dostaneme bez kouzelný placky?

Rigsby (o čarodějnictví): Je to hloupej způsob života, jako Star Trek a jóga.

Grace: Cvičím jógu.

Teresa Lisbon: Kde všichni jsou?

Grace: Zvláštní, všichni se odepsali. Janeovi nebylo dobře, Rigsby měl rande a Cho dostal lístky na Kings.

Teresa Lisbon: Mizerové. Janeovi nikdy není špatně, Rigsby nemá rande, protože je zamilovaný do tebe a Kings dneska večer nehrajou!

Patrick Jane: Okradl jsem ruskýho gangstera a vy nemůžete zavolat Lisbonovou?

Patrick Jane: Buď je lhář, který říká pravdu, nebo poctivec, co lže.

Teresa Lisbon: Máte seznam svých známostí?

vyslýchaný svůdník: Jo, jistě. Tady ho mám. Jména, čísla a systém hodnocení do deseti.

Teresa Lisbon: Pěkné. To schovejte vnoučkům.

Teresa Lisbon: Co tu děláš?

Patrick Jane: Příkaz doktorky. Říkala, že je to pro mě nejlepší.

Teresa Lisbon: To neřekla. Řekla, že jsi urazil celý oddělení a choval ses nesnesitelně.

ředitel Minelli: Ale pamatujte si, jestli mi tady umřete, jde to na moje triko, budu muset dělat papíry. Kdyby umřel z jakéhokoliv důvodu, tak ho odneste ven. Ano? Budu vám vděčnej.

Patrick Jane: Výplach mozku skrze skupinové utrpení. Jako firemní karaoke nebo bratrská šikana.

(Ohledávají mrtvého.)

Rigsby: Slaměná trubička. Nevím. Nějakej amulet?

Grace: Talisman pro štěstí?

Cho: Asi mu nepomohl.

agentka z programu na ochranu svědků: Věděli jsme, že byl zločinec. To je jasný, že hned nevstoupí do sboru v kostele.

manželka oběti: Co zlýho tady mohl udělat? Zdemolovat kaktus?!

»2. série - 3. série - 4. série - 5. série - 6. série - 7. série »

Zpět na: Seriály / Domů