Petr Vondráček - Roy Orbison
Hana Holišová - Aretha Franklin
Adam Mišík - Stevie Wonder
Ivana Chýlková - Liza Minnelli
David Kraus - Janis Joplin
Iva Pazderková - Shakira
Petr Rychlý - Hana Hegerová
Anna Fialová - Vojtěch Dyk (Nightwork)
🎤 Ondra Sokol: Je tady opět prime time na nejsledovanější televizi v Republice a moderuju to já! Promiňte jenom malý vzkaz domů: A vy jste říkali, že ze mě nic nebude! Vidíš to, teto, kdo je teď v televizi, s paní Chýlkovou?! Vidíte to, soudruhu učiteli?!
🎤 Ondra Sokol: Aleši, my už jsme si zvykli tak nějak za poslední díly, že čtvrtým speciálním porotcem je půvabná a inteligentní žena - čím hodláš našim divákům tento svůj zjevný handicap vynahradit?
Aleš Háma: Tak já si určitě nemyslím, že bych mohl zaujmout vizáží - jaksi designem, který mi vetkli rodiče - tak snad šediny? Že bych tady vedle Janka moh harmonicky předstírat moudrost.
🎤 Ondra Sokol: Na první číslo volám k televizi zejména včelaře! Prosim vás, vašemu koníčku se v televizi zase tak moc nevěnují, ovšem za chvíli teď, tady na tomhle jevišti bude vystupovat úplně celý, divoký a nezkrotný Roy!
🎤 (Petr představuje Roye Orbisona, pro kterého je typické "vrčení" během písně.)
Ondra Sokol: To vrčení - já jsem jako dítě vždycky měl pocit, že kloktá během toho vystoupení.
Petr V.: To znamenalo jako že seš velkej samec a že ty samičky jako zvládneš. I když tenhle jeliman v těch brejličkách nevím, jestli teda něco zvládnul.
🎤 Janek Ledecký: Beatles I Rolling Stones tvrdili, že když vystupovali s Orbisonem, tak že von v šatně je úplně takovej jako nenápadnej, že vypadá jako šatnář spíš nebo prostě někdo, kdo se tam přichomejt vod techniky a že potom mu hrozně záviděj, že když vyleze na stage, tak je úplně elektrizující.
Ondra Sokol: Je to lepší, než když je ten interpret elektrizující v šatně, vyleze a vypadá jak šatnář.
Petr V.: Já se trochu bojím, že si ke mně odložíš kabát.
🎤 (Petr má schválně odstáté uši, podobně jako Aleš Háma.)
Aleš Háma: Musel jsem si v půlce tý písničky říct, abych jako poslouchal, co zpíváš a nečuměl jenom na ty vypolstrovaný uši.
Ondra Sokol: A tohle my s tebou zažíváme denně, Aleši!
🎤 Jakub Kohák: Chci zdůraznit, že ti účinkující mají týden na to to nazkoušet! Týden!
Aleš Háma: To je 7 dní kolikrát!
🎤 Jakub Kohák: Já chci ještě dodat, ty tři žíně (vokalistky, pozn.) vzadu, to bylo žraso.
🎤 Ondra Sokol: Teď bude vystupovat americký zpěvák, který je bohužel slepý, nemá zrak - o to se říká lépe slyší. Tenhle člověk prý slyší tak dobře, že může slyšet hrát tři velké orchestry najednou a pozná do posledního hudebníka, jestli někdo nehraje špatně. Prostě slyší líp než netopýr. Teď bych jenom chtěl uklidnit fanoušky komiksu, kteří běží k televizi - ne, nebude teď zpívat Batman.
🎤 Ondra Sokol: Jak ti radili, abys v noci volal Janku, to mysleli Janku Ledeckou, nebo kterou Janku voláš v noci?
Adam: Yemi si spltl jméno mojí přítelkyně, ona se jmenuje Dianka, takže samozřejmě když říkal, ať zavolám v noci Jance, tak jsem to musel zastavit včas.
Ondra Sokol: Takže já jsem to teď rozmazal, a teď už máš vopravdu jakoby průšvih.
Adam: Teď mám už vopravdu vyloženě průšvih.
Ondra Sokol: Takže Adam nám nezazpívá, nezatančí, ale zase nám nabídne malou aférku, kterou můžeme sledovat v novinách třeba příští dva měsíce.
🎤 Ondra Sokol: Já jsem hledal, co bych tak zajímavýho řek o Stevie Wonderovi a dočet jsem se zase nějaký konspirační teorie. Mě tak rpuděj konspirační teorie. Já jsem se dočet, že Stevie Wonder prý není slepý, protože jednou na koncertě prý chytil mikrofon, který takhle padal. Co ty ubožáci… Ten chudák nevidí, a ještě asi musí nechat si všechno rozflákat, co mu padá na zem, aby nikdo si nemyslel, že prostě není náhodou slepej. A já hlavně děkuju Bohu, že si tohohle zpěváka nevylosoval Petr Rychlý, protože to, co předved na Honzu Nedvěda s těma 7 dioptriema… To, co by udělal tenhle tejden, by možná bylo nevratný.
🎤 Ondra Sokol: Já jsem se celou dobu soustřředil na tu tvoji buřinku, protože to byla jediná věc, na kterou se dalo dívat a nemít u toho chlípné myšlenky.
🎤 Jakub Kohák: Když se žena spojí s židlí, tak to v jistých případech stojí za to.
🎤 David: Tady žádný šetření nepomáhá. Naopak jsem si dal ještě předtím těsně vodku na takový to rychlý prokrvení.
Jakub Kohák: A je to vidět!
David: Jednu no!
Ondra Sokol: Janis Joplin po jednom malém litru vodky.
🎤 Ondra Sokol: Nacházíme se ve splněném snu Jakuba Koháka! Žíně a fotbal!
🎤 Ondra Sokol: Tohle to je oficiální hymna Mistrovství světa ve fotbale - já jsem si myslel, že ta písnička je o fotbale, ale potom jsem si nechal přeložit tam ten dialekt africký a zjistil jsem, že waka waka znamená "udělej to", saminamina znamená "pojď", wana znamená "je to moje" a zambo znamená "počkej". Tak jsem zjistil, že to je spíš asi o tom jihoafrickém rabování: "pojď sem, dej mi to, to je moje!"
🎤 Jakub Kohák: Chci říct, že v tomto pořadu maskéři podávají neskutečné výkony, ale teďka, co předvedli! Normálně z tebe udělali kočandu neuvěřitelnou!
Iva: Akorát že, Kubo, tohle je v podstatě civil.
Jakub Kohák: Prostě to bylo tak dobrý, až se mi smrsklo sako!
Iva: Podle mě se mu nesmrsklo jenom sako.
🎤 Aleš Háma: Já jsem si napsal Mikuláš, protože jsem byl jako to dítě, který stojí před tím Mikulášem a teď si není jistý, jestli je to ten táta, nebo ne.
🎤 Jiří Vejdělek: Ten je úplně vymknutej! To je skoro jak tanec svatýho Víta.
🎤 Ondra Sokol: Tak Aničko! Tepláková souprava, do výtahu doprava!
🎤 Ondra Sokol: Dámy a pánové, tohle bylo poslední vystoupení, které zpíval plně funkční a chodící model Vojty Dyka 1 ku 50.
Žádné komentáře:
Okomentovat